Vivo mi vida a la sombra de mi hermana

Mi hermana fue la reina del baile de bienvenida, presidenta del cuerpo estudiantil y salutatorian de su clase de la escuela secundaria. Yo, por otro lado, vivía a su sombra.

Mi hermana mayor (y única) y yo somos completamente opuestos. Ella es tímida, mientras que yo soy extrovertida. Odia los conflictos, aunque no tengo miedo de expresar mis opiniones. A ella le gustan las ciencias y las matemáticas, mientras que yo disfruto de la escritura y la creatividad. A pesar de nuestras diferencias, pasé la mayor parte de mi infancia como la hermana de la hija perfecta y estudiante excepcional. Durante mucho tiempo, no supe que se me permitía ser mi propia persona.

Adoré a mi hermana cuando era niña. La seguiría a todas partes y haría todo lo que ella me dijera. Incluso si era algo tan básico como ir a buscarle un cepillo para el cabello, estaba más que feliz de hacerlo. En mi opinión, mi hermana era la persona más genial que jamás había conocido.

Tenemos tres años de diferencia, pero traté de cerrar esa brecha copiando todo lo que ella hizo. Siempre que tenía fiestas de pijamas con amigos, podías encontrarme en algún lugar de la habitación escuchando a escondidas y fingiendo entender los problemas de los chicos y cómo maquillarse. Constantemente le robaba la ropa y me "olvidaba" devolverla. Era obvio que a ella le molestaba que yo estuviera siempre cerca, pero supongo que no pude captar una indirecta en ese entonces. Es natural admirar a tus hermanos, pero lo llevé a un nivel completamente nuevo.

Al principio, estaba orgulloso de seguir sus pasos. Mi infancia consistió en que mi hermana siempre recibiera elogios por sus logros y yo quería lo mismo. Ella fue mi motivadora para sacar buenas notas en la escuela y estar siempre en mi mejor comportamiento porque eso es lo que vi. ella haciendo.

El problema con esto es que tratar de ser como ella era como intentar encajar un cuadrado en un círculo: imposible.

No fue hasta la escuela secundaria que comencé a darme cuenta de nuestras inmensas diferencias. Estaba en la edad en la que tenía que decidir cuáles eran mis intereses y en qué extracurriculares quería participar. Estaba preparado para seguir el camino de mi hermana como de costumbre, pero sus intereses simplemente no eran mis intereses.

Al principio tenía miedo porque no pensé que recibiría la aprobación de mis padres a menos que fuera idéntica a mi hermana. Nunca me dijeron explícitamente que eso sucedería, pero en broma decían cosas sobre ella "el favorito" y el "niño ángel". Ella nunca respondió ni mintió a mis padres y siempre se comportó.

Si mi hermana era el "ángel", entonces solo me quedaba un papel: el "diablo". La presión que me pongo era demasiado para manejar, así que cuando entré en la escuela secundaria, comencé a comportarme mal y a rebelarme contra mi familia. Llámalo necesidad de atención o simplemente tu comportamiento hormonal normal, pero sentí que la presión de ser ella se convirtió en la presión de ser cualquier cosa. pero ella.

Si hubiera algo que mi hermana nunca haría, entonces apuesto a que lo estaba haciendo. Esto me implicó escabullirme, hablar con mis padres y mentir sobre ciertos aspectos de mi vida. Como resultado, pasé la mayor parte de mi adolescencia castigada, atrapada en mi habitación y sin teléfono. Mis padres estaban completamente conmocionados por mi nuevo comportamiento. Estuvieron a punto de enviarme a un internado y casi contrataron a un consejero para padres para que me "arreglara". Irónicamente, todo esto sucedió después de que mi hermana se fuera a la universidad, por lo que no tuvo que ver el desastre que había dejado atrás.

Mientras ella estuvo fuera, apenas hablamos. Me negué a responder a sus mensajes de texto o responder a sus llamadas telefónicas de fin de semana. Quería estar tan lejos de ella como fuera humanamente posible. Cuando llegó a casa para los descansos, me aseguré de ser MIA. Dejé de apoyarla o de preocuparme por su vida.

Después de cuatro años de drama, tenía 18 años y había agotado mi papel de chica mala. Finalmente estaba lista para sentarme y disculparme con mis padres por la forma en que los traté. Estábamos sentados en nuestra sala de estar cuando les dije, con lágrimas rodando por mis mejillas, que sentía que nunca podría estar a la altura de mi hermana, así que tuve que dejar de intentarlo.

Me dijeron que todo estaba en mi cabeza y que nunca esperaron que fuera como ella. De alguna manera, eso era exactamente lo que necesitaba escuchar de ellos, y al instante me sentí aliviado del peso que había puesto sobre mí misma durante todos esos años. Lamento haber perdido tanto tiempo y enojo en algo que estaba en mi cabeza, pero afortunadamente, pude resolver la tensión con mis padres. Sin embargo, no puedo decir lo mismo de mi hermana. La forma en que la traté mientras estaba en la universidad hizo que nos separáramos mucho y no hemos podido recuperarnos desde entonces. En realidad, nunca hemos hablado de mi comportamiento, así que es una especie de elefante en la habitación.

Hoy en día, nuestras diferencias se muestran más que nunca. Principalmente conversamos en cumpleaños, graduaciones y días festivos. No nos mantenemos al día con la vida de los demás a menos que estemos juntos en la misma habitación y no tengamos nada más de qué hablar. Para sorpresa de nadie, mi hermana se graduó de la universidad con honores e inmediatamente encontró un trabajo bien remunerado. Actualmente vive sola con su novia de la escuela secundaria. (Sí, en serio.)

A medida que me acerco a mi propia graduación universitaria, esos sentimientos de ser un subcampeón de mi hermana están comenzando a aflorar de nuevo. Ella forjó un camino hacia el éxito y sé que mis padres esperan que yo haga lo mismo. Es mucha presión, pero estoy decidido a no dejar que mis años de secundaria se repitan.

Ahora me doy cuenta de que si no fuera por ella, no estaría tan motivado o impulsado como lo estoy para lograr mis objetivos. Espero tener el mismo éxito que ella en el posgrado, pero mi propia felicidad es más importante ahora. Desde entonces, he aprendido a vivir con el hecho de que mi hermana y yo somos dos personas diferentes, y eso está bien.