2Sep
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Tenía 13 años cuando mi padre empezó a darme consejos sobre dietas. Cuando alcanzaba los segundos, me recordaba que hiciera ejercicio. Cuando comía dulces, me advertía que empezaría a ganar peso en cualquier momento.
Tenía 14 años cuando me dediqué a una clase de salud para hacer un seguimiento de mi ingesta de calorías. Mi papá estaba orgulloso de mí. Mis compañeros también me felicitaron por haber perdido peso, aunque no tenía sobrepeso.
No era la anoréxica sobre la que probablemente hayas leído. Rara vez me saltaba las comidas, al menos no al principio. Comí de una manera que la mayoría de la gente felicitaría: cereales y yogur para el desayuno, ensaladas y sándwiches para el almuerzo, lo que sea que mis padres preparen para la cena. Sin embargo, me fui a la cama con hambre, caí en picado hasta un peso insalubre y perdí la regla.
Cuando mi padre expresó su preocupación de que yo pudiera tener un trastorno alimentario, pensé que era muy gracioso y bastante hipócrita. Las cosas cambiaron y él se enojó conmigo por rechazar los postres y los segundos. Le sirve bien, pensé. (Como notorio goody-two-shoes, este fue mi acto de rebelión adolescente).
Las cosas cambiaron y él se enojó conmigo por rechazar los postres y los segundos.
A los 15 años, después de haber perdido alrededor de 20 libras, mis padres comenzaron a llevarme a un especialista en trastornos alimentarios, controlaron mi peso y controlaron mis comidas siempre que era posible para "hacerme" comer más. En realidad, no hubo consecuencias claras por no comer lo que me dijeron, pero vi esta supervisión como una excusa para finalmente ceder al hambre.
Pero no pude. Experimenté una culpa paralizante cada vez que comía más de lo que consideraba necesario. Y dado que me habían catalogado como víctima de un trastorno alimentario, no solo como alguien que vigilaba mi peso, ningún truco para bajar de peso parecía más allá de mí. Mis técnicas se intensificaron hasta saltarme comidas y hacerme vomitar.
Tenía 17 años cuando mis padres me enviaron a un programa diurno en un hospital para recibir terapia y comidas supervisadas. El caso de todos los demás parecía más severo que el mío, y sentí la necesidad de demostrar mi condición de víctima ahora que era parte de mi identidad lo que dominaba mi vida. Entonces, perdí más peso durante los meses posteriores al programa y mis padres me enviaron a un centro de tratamiento residencial.
Sin otra opción más que comer las comidas que se me habían asignado o quedarme allí indefinidamente, me di cuenta de que también tenía dos opciones en el esquema más amplio: obtener mejor permanentemente o continuar en esta rueda de hámster girando indefinidamente dentro y fuera de los programas de tratamiento y una vida que acaba de llevar a más tratamiento programas. Podría seguir esforzándome por perder peso para hacerme aceptable, o podría adoptar la idea terriblemente extraña de que merecía aceptación incondicional.
Esta decisión no fue fácil, pero enfrenté mis miedos junto a otras mujeres, todas cultivando la convicción de que merecíamos el amor a cualquier peso. No hablamos de comida, sino de las inseguridades subyacentes con las que todos podíamos relacionarnos, compartimos nuestra pensamientos autodestructivos para cortarlos de raíz, y se dieron el apoyo que no estábamos recibiendo en otra parte. Al final, internalizamos este apoyo para darnos a nosotros mismos. Ya no estaba solo en esta lucha, y vi que era posible superar incluso las experiencias más infernales.
Los amigos que hice en el centro de tratamiento me vieron como mucho más que una víctima de un trastorno alimentario, como alguien que, en lugar de perder mi identidad, solo prosperaría después de que me recuperara. Mientras me preparaba para comenzar la universidad, tenía demasiada emoción en mi vida como para arriesgarme a perder. Esa emoción no ha cesado desde entonces.
Nunca fui el modelo de la anorexia y no soy el modelo de la recuperación. Nunca tuve ninguna revelación de que fuera hermosa o perfecta. Bromeo diciendo que he estado demasiado ocupado para preocuparme por mi peso durante los últimos siete años.
Puede que siempre exista en un estado entre tener un trastorno alimentario y tener una gran imagen corporal, porque todavía no me siento hermosa o perfecta. La diferencia es que ahora sé que merezco amor y aceptación, sea o no hermosa, perfecta o completamente recuperada.
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