Μια απλή χειρουργική επέμβαση με έκανε να μην μπορώ να μιλήσω

Πάντα ένιωθα άνετα να μιλάω σε κανέναν. Μου αρέσει να μιλάω και μπορώ να βρω κάτι κοινό με σχεδόν όλους.

Για πολλά χρόνια, εκμεταλλεύτηκα την ικανότητά μου να επικοινωνώ. Εκμεταλλεύτηκα τη φωνή μου. Πίστευα ότι η φωνή μου ήταν δυνατή, ότι δεν θα με απογοήτευε ούτε θα με απογοήτευε. Στην πραγματικότητα, το να μην έχω φωνή δεν πέρασε ποτέ από το μυαλό μου. Μέχρι που συνέβη.

Όταν ήμουν 19 ετών, ήμουν ήδη στο νοσοκομείο εννέα φορές για μια ποικιλία λοιμώξεων του ανώτερου αναπνευστικού που είχαν ξεφύγει από τον έλεγχο. Οι γιατροί μου δεν ήταν σαφείς ποιο ήταν το πρόβλημα και πίστευαν ότι τελικά θα γίνω καλύτερα.

Κάποια στιγμή, οι αμυγδαλές μου ήταν τόσο μολυσμένες που έπρεπε να τις αποστραγγίσω στο ΚΝ με τις μεγαλύτερες βελόνες που είχα δει ποτέ. Αφού έγινε η βάρβαρη πράξη, μου είπαν ότι ήρθε η ώρα να δω έναν ειδικό. Το πιθανότερο είναι ότι θα χρειαζόμουν αμυγδαλεκτομή και όσο πιο γρήγορα τόσο το καλύτερο.

Δεν είχα καμία ανησυχία για τη χειρουργική επέμβαση, αν και αυτή ήταν η πρώτη μου. Μουν έτοιμος να μην αρρωστήσω άλλο. Οπότε προγραμμάτισα τη χειρουργική επέμβαση για την εβδομάδα πριν από το φθινοπωρινό εξάμηνο, νομίζοντας ότι θα είχα αρκετό χρόνο να αναρρώσω πριν ξεκινήσει το σχολείο. Το είχα προγραμματίσει επίσης εγκαίρως για ακρόαση Σικάγο, ένα έργο στο οποίο ήθελα να γίνω μέρος. Νόμιζα ότι θα γιατρευτώ και θα είμαι έτοιμος για την επανάκληση.

Σε αυτό το σημείο της ζωής μου, ήμουν ειδικός στις Επικοινωνίες. Με ενδιέφερε η διαπροσωπική επικοινωνία, η δημόσια ομιλία και η επικοινωνία στα μέσα ενημέρωσης. Δεν ήξερα ότι όλα επρόκειτο να αλλάξουν.

Μια εβδομάδα μετά το χειρουργείο μου, περίμενα να επιστρέψει η φωνή μου. Αλλά όταν προσπάθησα να μιλήσω, δεν έγινε τίποτα. Σιωπή. Τίποτα άλλο εκτός από τον αναστεναγμό του αέρα που προσπαθεί να πάρει μορφή. Σκέφτηκα ότι δεν ήταν ώρα και ότι θα επέστρεφε κάθε μέρα. Λίγες νύχτες αργότερα, ακόμα δεν ήμουν σε θέση να μιλήσω, αλλά ένιωθα τρελή, οπότε πήγα σε μια τοπική βραδιά καραόκε με φίλους. Περίπου μία ώρα αργότερα, άρχισα να αισθάνομαι πόνο και το στόμα μου ξαφνικά γέμισε αίμα. Οι αμυγδαλές μου αιμορραγούσαν έντονα. Την επόμενη μέρα, επέστρεψα στον γιατρό που επισκεύασε ένα «μικρό δάκρυ». Με διαβεβαίωσε ότι αυτό συνέβη πολύ και δεν υπήρχε τίποτα που να ανησυχεί. Αλλά ανησυχούσα. Έτσι, έγραψα μια ερώτηση στο σημειωματάριό του: "Πότε θα επιστρέψει η φωνή μου;" Απάντησε: «Είμαι σίγουρος ότι θα επιστρέψει σε λίγες μέρες». Έγνεψα καταφατικά για ευχαριστίες και ξεκίνησα την πρώτη εβδομάδα του νέου εξαμήνου.

Καθώς οι μέρες έφταναν σε μια ακόμη εβδομάδα, δεν μπορούσα να μιλήσω. Κυριολεκτικά χωρίς λέξεις, μόνο με σιωπηλούς ήχους. Likeταν σαν όταν η Κάτνις προσπάθησε να μιλήσει αφού η Πίτα την έπνιξε. Δεν ήμουν σε θέση να εκφράσω τις σκέψεις μου, να μιλήσω στην τάξη ή να συστηθώ στους ανθρώπους γύρω μου. Wasμουν πολύ απογοητευμένος.

Έχασα επίσης τις κλήσεις για Σικάγο, και τρία από τα μαθήματά μου βασίστηκαν στη φωνή: δύο μαθήματα υποκριτικής και ένα προηγμένο μάθημα δημόσιας ομιλίας. Αυτά τα μαθήματα απαιτούσαν να μιλήσω, αλλά προς το παρόν ήμουν βουβός. Ευτυχώς, οι καθηγητές μου είχαν κατανόηση. Αλλά και πάλι, όλοι πιστεύαμε ότι η φωνή μου θα επέστρεφε οποιαδήποτε μέρα.

Τρεις εβδομάδες μετά το χειρουργείο, δεν είχα ακόμα φωνή. Τρελάθηκα. Πέρασα ένα μεγάλο μέρος του χρόνου μου κλαίγοντας για ύπνο ή ενδιάμεσα των μαθημάτων όταν ένιωθα αμήχανα που δεν μπορούσα να αλληλεπιδράσω με κανέναν. Επίσης, υπήρχε ένας αρκετά ζεστός τύπος στο μάθημα Advanced Acting που προσπαθούσε να μου μιλήσει. Μπορούσα να πω ότι ήθελε να συνδεθεί, αλλά το μόνο που μπορούσα να κάνω ήταν να χαμογελάσω και μετά να φύγω. Δεν θυμάμαι εποχή που ένιωθα πιο ανασφαλής. Ένιωσα ηττημένος, ταπεινωμένος και ντροπιασμένος, κάτι που δεν ήταν σαν εμένα. Η σιωπή του να μην μπορείς να επικοινωνήσεις ήταν εκκωφαντική.

Η μαμά μου μου έκλεισε ραντεβού με τον γιατρό που έκανε το χειρουργείο μου. Όταν μπήκαμε για το ραντεβού, άρχισα να κλαίω στο τραπέζι, απογοητευμένος όταν δεν μπορούσα να πω τις λέξεις ή να κάνω τους ήχους που μου ζητούσε ο γιατρός.

Ο γιατρός τελείωσε τις εξετάσεις του και μου είπε ότι πίστευε ότι ήξερε τι συνέβαινε. Αναρωτήθηκε αν όντως είχαν βγάλει τις αμυγδαλές μου πολύ νωρίς, όταν ήταν πολύ μεγάλες και πολύ μολυσμένες. Είπε ότι ο ουρανίσκος μου μετακινήθηκε αρκετά μπροστά και φαινόταν ότι δεν επρόκειτο να γυρίσει πίσω. Ο ουρανίσκος είναι βασικά μια άλλη λέξη για την οροφή του στόματος σας. Ο ουρανίσκος βοηθά στην παραγωγή ήχων που σχηματίζουν λέξεις. Ο γιατρός τότε μου έκλεισε ραντεβού με έναν λογοθεραπευτή, ο οποίος πίστευε ότι θα μπορούσε να με βοηθήσει να μιλήσω ξανά με σιγουριά.

Την πρώτη μου μέρα, κάθισα με τον λογοθεραπευτή που με έβαλε να κάνω διάφορους ήχους και κινήσεις με το στόμα μου. Ένιωσα σαν ένα μικρό παιδί που έμαθε να μιλάει ξανά. Απογοητεύτηκα και ταπεινώθηκα, αδυνατώντας να κάνω κάτι τόσο απλό. Ο θεραπευτής με έβαλε να προσπαθήσω να κάνω ήχους "o" ή "ahh", σφίγγοντας τα χείλη μου μαζί και χωριστά. Δούλεψε μαζί μου προσπαθώντας να βρει την αναπνοή μου, να σπάσει τη γλώσσα μου στην οροφή του στόματος μου και να κάνει τον ήχο που κάνει κλικ. Δεν μπορούσα να το κάνω. Αντίθετα, ήμουν σαν χαρακτήρας από μια τρομακτική ταινία: βαριά αναπνοή, γκρίνια και υπερβολικά σβηστές λέξεις.

Σε αυτό το διάστημα, εξακολουθούσα να παρακολουθώ όλα μου τα μαθήματα με την υποστήριξη πολλών καθηγητών μου. Έμαθα επίσης πώς να βασίζομαι στη γλώσσα του σώματός μου για να μεταφέρω τις λέξεις που δεν μπορούσα να μιλήσω, για να μην αναφέρω να φλερτάρω με εκείνο το χαριτωμένο αγόρι που μου έδινε γκρινιάρα μάτια.

Για τρεις μήνες, παρακολούθησα λογοθεραπεία. Ο θεραπευτής πέρασε πολύ χρόνο μαθαίνοντάς μου πώς να αντηχήσω. Πώς να κάνετε ξανά τους ήχους "D" και "T". πώς να προφέρετε λέξεις όπως σκύλος, γάτα, καπέλο και μπαμπάς. Με βοήθησε να βρω τη δύναμη να μιλήσω ξανά. Όσο απογοητευτικό ήταν να μην μπορώ να μιλήσω για μήνες, έμαθα να βασίζομαι στα μάτια μου, στα χέρια μου, στο σώμα μου και στις γραπτές λέξεις. Κουβαλούσα ένα σημειωματάριο που με βοήθησε να μεταφέρω τις σκέψεις μου. Χρησιμοποίησα τα χέρια μου για να βοηθήσω στην κίνηση των πραγμάτων που ήθελα να πω, όταν δεν μπορούσα να τα πω ακριβώς. Χρησιμοποίησα τη γλώσσα του σώματος, χρησιμοποιώντας τα μάτια μου για να δείξω ενδιαφέρον, το σώμα μου για να δείξω αηδία, φόβο ή ευτυχία.

Τελικά, μετά από μήνες σκληρής δουλειάς, η φωνή μου επέστρεψε. Θα μπορούσα να μιλήσω ξανά, αλλά δυστυχώς, δεν μπόρεσα ποτέ να τραγουδήσω ξανά. Και αυτό είναι εντάξει. Έχω προχωρήσει και το να μην τραγουδάω σε αυτό το σημείο της ζωής μου είναι καλύτερο από το να μην ξαναμιλήσω. Το οποίο για μένα ήταν το πιο σημαντικό.

Αυτό όμως που δεν γνωρίζουν οι άνθρωποι είναι ότι εξακολουθώ να παλεύω με θέματα ομιλίας. Συχνά η ομιλία απαιτεί από μένα να επικεντρωθώ στη σαφή εκφορά και άρθρωση των λέξεων μου. Μπορεί να φαίνεται σαν να μιλάω πολύ γρήγορα ή να παραπλανώ τις λέξεις μαζί. Περιστασιακά, ίσως χρειαστεί να επαναλάβω τον εαυτό μου.

Μέρος μου εύχεται να μπορούσα να γυρίσω πίσω. Θέλω να πω στον εαυτό μου να ερευνήσει περισσότερο τη διαδικασία, για να πάρει μια δεύτερη γνώμη. Δεν είναι ότι δεν εμπιστεύομαι ότι έπρεπε να κάνω αυτή τη χειρουργική επέμβαση - ήμουν άρρωστη και χρειαζόταν προσοχή. Αλλά, θα ήθελα να είχα εξετάσει άλλες επιλογές: φυσικά, ομοιοπαθητικά ή οργανικά φάρμακα. Μακάρι να μην είχα πηδήξει μέσα χωρίς να γνωρίζω όλες τις απαντήσεις.

Η απώλεια της φωνής μου, αν και προσωρινή, ήταν ένα γεγονός που άλλαξε τη ζωή για μένα. Έμαθα ότι δεν μπορώ να βασιστώ μόνο στη φωνή μου για να μεταφέρω μηνύματα. Έχω μάθει πώς να εκφράζομαι μέσω της γλώσσας του σώματος και του γραπτού λόγου. Όλα τα πράγματα που είναι απίστευτα σημαντικά αλλά δεν τα έδωσα αρκετή σημασία, μέχρι που το είχα κάνει. Όσο κι αν ήθελα να μπορούσα να γυρίσω πίσω, ξέρω ότι αυτό ήταν ένα τεράστιο μάθημα για μένα. Είμαι καλύτερος επικοινωνιακός για αυτό, γιατί τώρα νιώθω άνετα με τη σιωπή. Ξοδεύω περισσότερο χρόνο ακούγοντας και συμμετέχοντας σε συζητήσεις χωρίς λόγια - κάτι, για το οποίο πριν από αυτό το συμβάν, δεν ήξερα τίποτα.

Έχω μάθει επίσης να είμαι πιο προσεκτικός με το σώμα μου, να μην εμπιστεύομαι τυφλά τους ανθρώπους που μου συστήνονται, αλλά να ερευνώ γιατρούς και να κάνω τις σωστές ερωτήσεις. Έχω μάθει να μην φοβάμαι να μιλήσω όταν κάτι δεν μου ταιριάζει.

Πείτε αυτό που θέλετε πριν δεν μπορείτε.

Και το πιο σημαντικό, το μεγαλύτερο πράγμα που έμαθα από αυτό, είναι να μην θεωρώ τίποτα δεδομένο, ακόμη και κάτι τόσο "μικρό" όσο η φωνή μου. Που ποτέ, ποτέ, πάντα θα ξανακάνει.