5Aug
Οι φιλίες είναι μερικές από τις πιο σημαντικές συνδέσεις που πρέπει να οικοδομήσουμε, να καλλιεργήσουμε και να διατηρήσουμε στη ζωή μας. Από αποφοίτηση προς την χώρος κολλέγιου προς την πρώτα ραντεβού, οι φίλοι είναι εκεί για να σε υποστηρίξουν και να σε ανεβάσουν, να σε κάνουν να γελάσεις, να σε προκαλέσουν και φυσικά να διασκεδάσουν μαζί τους. Αλλά μερικές φορές, μια φιλία μπορεί να γίνει ανθυγιεινή και οι επιπτώσεις μπορεί να είναι επιζήμιες για τη γενική ευημερία σας. Είναι φυσιολογικό να τσακώνεστε με φίλους και να περνάτε σκαμπανεβάσματα, αλλά όταν μια φιλία αρχίζει να φέρνει περισσότερο πόνο και πληγή παρά ευτυχία, μπορεί να είναι καιρός να τερματίσετε τη σχέση ή να κάνετε ένα διάλειμμα. Αν αναρωτιέστε αν είναι καιρός να αποστασιοποιηθείτε από έναν φίλο, είναι χρήσιμο να γνωρίζετε τα σημάδια μιας τοξικής φιλίας.
«Μια υγιής φιλία είναι αυτή που θέλει να προσφέρει κοινωνική υποστήριξη, να είναι ευεργετική, να νιώθει καλά, να δίνει σε ένα άτομο την αίσθηση ότι τον φροντίζουν και μια αίσθηση απόλαυσης όταν είναι με αυτό το άτομο».
Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι δεν χρειάζεται να χαρακτηρίσετε μια φιλία ως «τοξική» για να αποστασιοποιηθείτε από κάποιον. «Η αλήθεια είναι ότι κάθε σχέση είναι σκληρή δουλειά και μερικές φορές, έχει να κάνει περισσότερο με το να βρεις τη σωστή εφαρμογή παρά να χαρακτηρίσεις κάποιον ή ολόκληρη τη σχέση ως «τοξική»». Δρ Pauline Yeghnazar Peck, εξηγεί ένας αδειούχος ψυχολόγος με έδρα τη Σάντα Μπάρμπαρα της Καλιφόρνια. Η φιλία μπορεί να μην λειτουργεί πλέον για σένα ή «η εποχή για να έχεις αυτό το άτομο στη ζωή σου μπορεί να έχει περάσει», προσθέτει.
Αλλά μερικές φιλίες παρουσιάζουν επαναλαμβανόμενα σημάδια ανθυγιεινής και δικαιολογούν ένα βήμα πίσω για την ψυχική και συναισθηματική σας υγεία. Ορισμένα τοξικά σημάδια φιλίας είναι πιο κραυγαλέα από άλλα, αλλά όλα μπορεί να έχουν σοβαρό αντίκτυπο. Παρακάτω, ο Δρ Carlson και ο Dr. Peck εντοπίζουν 10 κοινές κόκκινες σημαίες που μια φιλία έχει μετατρέψει σε ανθυγιεινό και προσφέρουν συμβουλές για το πώς να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα και να αποστασιοποιηθείτε από τους καταστροφικούς φίλους.
1. Η φιλία δεν είναι αμφίδρομη
«Οι υγιείς φιλίες είναι να δίνουν και να παίρνουν. Εάν η φιλία σας είναι σαν να δίνετε και όχι να πάρετε, θα μπορούσε να είναι σημάδι ανθυγιεινής», λέει ο Δρ Πεκ. Επισημαίνει ότι υπάρχουν ορισμένες στιγμές όπου ένας φίλος μπορεί να χρειάζεται περισσότερη υποστήριξη από τον άλλο, αλλά μια σταθερή ανισορροπία είναι τοξική και συναισθηματικά εξουθενωτική για αυτόν που δίνει πάντα περισσότερα τους εαυτούς τους.
Ένα συνηθισμένο παράδειγμα μιας μη αμοιβαίας φιλίας είναι εάν «περάσετε χρόνο ακούγοντας και υποστηρίζοντας ο φίλος σου, αλλά είναι πολύ απασχολημένος όταν χρειάζεσαι ένα αυτί που ακούει ή ένα υποστηρικτικό χέρι», δήλωσε ο Δρ Πεκ εξηγεί. Σε ένα άλλο σενάριο, μπορεί πάντα να τους προσκαλείτε, να επικοινωνήσετε πρώτα μαζί τους ή να τους προσφέρετε να παραλάβετε κάτι από το κατάστημα, αλλά δεν ανταποδίδουν ποτέ τη χάρη. Αυτό μπορεί να σας κάνει να αισθάνεστε απογοητευμένοι, πληγωμένοι και μπερδεμένοι σχετικά με το αν αυτό το άτομο εκτιμά ή όχι τη φιλία σας.
2. Ο φίλος σας προσπαθεί να ελέγξει τις άλλες σχέσεις σας
Ένας τοξικός φίλος μπορεί να προσπαθήσει να σας απομονώσει από άλλες φιλίες ή πιθανά ειδύλλια. Μπορεί να το κάνουν εκφράζοντας συχνά αρνητικές απόψεις για ορισμένα άτομα στη ζωή σας ή να γίνουν κτητικοί και να προσπαθήσουν να απαιτήσουν τον περισσότερο ελεύθερο χρόνο σας για τον εαυτό τους.
«Αν προσπαθούν παγκοσμίως να σας απομονώσουν και να σας κρατήσουν υπό τον έλεγχό τους, αυτό είναι κακό σημάδι», λέει ο Δρ Κάρλσον.
«Ένας φίλος μπορεί να αισθάνεται ανασφαλής για τις φιλίες σας με τους άλλους ή να αισθάνεται απόρριψη και απογοήτευση. Μια υγιής φιλία είναι μια φιλία όπου αυτά τα πράγματα μπορούν να συζητηθούν ή να επιλυθούν χωρίς να προσπαθείς να ελέγξεις το άλλο άτομο για να νιώσεις καλύτερα», προσθέτει ο Δρ Πεκ. «Οι ανθυγιεινές σχέσεις που λειτουργούν με βάση τον έλεγχο συχνά λειτουργούν και με δύναμη – το άτομο θέλει να σας απομονώσει από τους άλλους, ώστε να μπορεί να ελέγξει πιο εύκολα τις πράξεις σας. Αυτές δεν είναι συχνά συνειδητές προσπάθειες από το άτομο, αλλά αυτό δεν αλλάζει τον αντίκτυπο».
3. Ο φίλος σας προσπαθεί να βλάψει τη φήμη σας
Ένα σημάδι ότι ήρθε η ώρα να αποστασιοποιηθείτε από έναν φίλο είναι αν λάβει μια υπολογισμένη και σκόπιμη απόφαση να διαδώσει μια φήμη ή κουτσομπολιά για εσάς, εξηγεί ο Δρ Carlson. Εάν δημοσιεύουν δηλώσεις στο διαδίκτυο για εσάς που μπορεί να βλάψουν τη φήμη σας ή να σας κάνουν να ντρέπεστε, αυτός ο φίλος προσπαθεί σκόπιμα να σας βλάψει.
«Έχετε χάσει φιλίες εξαιτίας όσων έχει πει ο φίλος σας για εσάς; Έχετε χάσει δουλειά, επαγγελματικές ή άλλες ευκαιρίες εξαιτίας τους; Λάβετε αυτό υπόψη όταν αξιολογείτε εάν αυτό το άτομο φέρνει καλοσύνη ή δυστυχία στη ζωή σας», λέει ο Δρ Πεκ.
4. Η φιλία είναι ασυνεπής και απρόβλεπτη
Κάποιες φιλίες μπορεί να έχουν τραχιά μπαλώματα και οι φίλοι να διαφωνούν κάθε τόσο, αλλά η συνεχής εναλλαγή υψηλών και χαμηλών στιγμών δεν είναι υγιής.
«Μερικές φορές, σε επιβλαβείς σχέσεις, [υπάρχει ένας] κύκλος όπου υπάρχει μια φάση μήνα του μέλιτος. Αισθάνεσαι πολύ ωραία και το άτομο είναι πολύ καλό μαζί σου για λίγο, νιώθεις στην κορυφή του κόσμου και όλα είναι καλά», εξηγεί ο Δρ Κάρλσον. «Έπειτα γίνεται πιο εχθρικό ή επιβλαβές, και μετά συνήθως υπάρχει ένα σημείο κρίσης όπου συμβαίνει κάτι πραγματικά αναστατωμένο. Και τη στιγμή που ετοιμάζεσαι να τερματίσεις αυτή τη σχέση, σε τραβούν πίσω με τις ευγενικές, γλυκές συμπεριφορές ξανά».
«Αλλά δεν είναι συνεπείς ή γνήσιοι. Αυτός ο κύκλος είναι σημάδι προβλήματος», προσθέτει. Μια υγιής φιλία δεν πρέπει να μοιάζει με τρενάκι, όπου ποτέ δεν ξέρεις πού βρίσκεσαι με το άτομο ή πώς μπορεί να σου φερθεί.
5. Η φιλία είναι υπό όρους
Ακριβώς όπως με τις ρομαντικές σχέσεις, οι φίλοι πρέπει να σε αποδέχονται και να σε αγαπούν γι' αυτό ακριβώς που είσαι. Μια φιλία που είναι υπό όρους – που σημαίνει ότι «βασίζεται στο ότι κάνεις συγκεκριμένα πράγματα, φοράς συγκεκριμένα πράγματα ή είσαι με έναν συγκεκριμένο τρόπο», εξηγεί ο Δρ Κάρλσον – μπορεί να είναι καταστροφική.
«Αυτός είναι ο φίλος που σε υποστηρίζει ΜΟΝΟ όταν συμφωνεί μαζί σου ή όταν το εγκρίνει», προσθέτει ο Δρ Πεκ. «Στις υγιείς φιλίες, οι διαφορές γίνονται αποδεκτές και ευπρόσδεκτες. Η υποστήριξη βασίζεται στη φροντίδα για το άτομο, όχι στο να είσαι πάντα στην ίδια σελίδα με αυτό».
6. Ο φίλος σου παραβιάζει την εμπιστοσύνη σου
Είναι επώδυνο αν έχετε αποκαλύψει κάτι προσωπικό με έναν φίλο και εκείνος το μοιραστεί με άλλους.
Μερικές φορές είναι λάθος και ο Δρ Κάρλσον σημειώνει ότι «ο καθένας μπορεί να ξεγλιστρήσει μια στο τόσο». Ένας φίλος μπορεί να μην είχε συνειδητοποιήσει ότι αυτό που ειπώθηκε έπρεπε να κρατηθεί μυστικό. Σε αυτή την περίπτωση, εξηγήστε τους ότι πληγώνεστε από τις ενέργειές τους και δεν θέλετε να μιλήσουν σε άλλους για αυτά που έχετε αποκαλύψει εμπιστευτικά.
Άλλες φορές, ένας φίλος μπορεί να πάει σε άλλους από μια θέση ανησυχίας. «Αν [κάποιος] αποκαλύψει κάτι που κάνει και θα μπορούσε να είναι επιβλαβές για αυτόν, ένας στενός φίλος μπορεί κάλλιστα να πάει να ζητήσει βοήθεια και να παραβιάσει την εμπιστοσύνη για να το κάνει», εξηγεί ο Δρ Κάρλσον. «Μπορεί να ρωτήσουν έναν δάσκαλο [ή] έναν γονέα και να πουν ότι ανησυχούν για τον φίλο τους. Δεν είναι τοξική φιλία».
Ωστόσο, δεν είναι μια θετική σχέση αν δεν μπορείτε να βασιστείτε σε έναν φίλο για να κρατήσετε κάτι μόνο μεταξύ σας. Ένας φίλος είναι κάποιος που θα πρέπει να μπορείτε να εμπιστεύεστε, οπότε αν πηγαίνει συνεχώς σε άλλους για να μεταδώσει τις προσωπικές σας πληροφορίες, τότε η φιλία μπορεί να μην είναι σωστή.
7. Αισθάνεστε χειρότερα αφού περάσετε χρόνο μαζί τους
Οι φίλοι υποτίθεται ότι θα σας ανεβάσουν και θα σας εμπνέουν. Θα πρέπει να ανυπομονείτε να περάσετε χρόνο μαζί τους.
«Αν νιώθετε αρνητικά για τον εαυτό σας, αισθάνεστε περισσότερη ανασφάλεια, αισθάνεστε λιγότερη αυτοπεποίθηση, εάν φοβάστε αυτές τις αλληλεπιδράσεις, αυτό είναι ένα σημάδι ότι μπορεί να υπάρχει κάτι λάθος», λέει ο Δρ Κάρλσον.
«Τα σώματά μας δεν λένε ψέματα», προσθέτει ο Δρ Πεκ. «Μας δίνουν μηνύματα για το ποιος μας κάνει και δεν νιώθει καλά για εμάς, ποιος μας τρέφει και ποιος δεν μας τρέφει, ποιος μας δίνει και δεν μας δίνει ενέργεια. Εάν αισθάνεστε εντελώς εξαντλημένοι, αναστατωμένοι, μπερδεμένοι, απορυθμισμένοι ή πληγωμένοι αφού περάσετε χρόνο με αυτό το άτομο, είναι μια καλή ένδειξη να εμπιστευτείτε ότι κάτι δεν πάει καλά».
8. Δεν αναλαμβάνουν ποτέ την ευθύνη
Οι φίλοι μπαίνουν σε διαφωνίες. Αλλά αν κάποιος σας κατηγορεί συνεχώς όταν τα πράγματα πάνε στραβά, ή αν σπάνια ζητά συγγνώμη, αυτή η φιλία μπορεί να μην λειτουργεί πλέον για εσάς, λέει ο Δρ Πεκ. Μπορεί και οι δύο να παίξετε κάποιο ρόλο στον αγώνα, αλλά είναι δίκαιο να είστε ο καθένας από τους ίδιους με τις πράξεις σας και να παραδεχτείτε το λάθος.
Όταν ένας φίλος σας έχει πληγώσει με τα λόγια ή τις πράξεις του, θα πρέπει να αναλάβει την ευθύνη και να προσπαθήσει να μην επαναληφθεί. Είναι κόκκινη σημαία αν αναδείξετε τα συναισθήματά σας και σας εκνευρίζουν, μειώνουν τα συναισθήματά σας ή αρνούνται οποιαδήποτε ευθύνη.
«Συχνά, αυτές οι κακές επικοινωνιακές τακτικές συμβαδίζουν επίσης με την προσποίηση ότι τίποτα από αυτά δεν συνέβη αφού ηρεμήσουν. Μπορεί να περιμένουν από εσάς να συγχωρήσετε και να ξεχάσετε και απλώς να συνεχίσετε», προσθέτει ο Δρ Πεκ. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε δυσαρέσκεια και περαιτέρω πληγή, και δεν είναι υγιές να κρατάς αυτά τα πικρά συναισθήματα.
9. Νιώθεις χρησιμοποιημένος
«Είναι όμορφο να είμαστε γενναιόδωροι στις φιλίες μας, αλλά υπάρχει μια λεπτή γραμμή μεταξύ αυτού και της χρήσης», λέει ο Δρ Πεκ. Ένας φίλος που φαίνεται να έρχεται σε εσάς μόνο για χρήματα ή προσκαλεί σε εκδηλώσεις ή πάρτι, είναι πολύ πιθανό να βάζει τις υλικές επιθυμίες πάνω από τη φιλία.
«Αν ο φίλος σας ζητήσει να δανειστεί χρήματα αλλά δεν τα αποπληρώσει ακόμα κι αν έχει συμφωνηθεί, πάντα περιμένει από εσάς να πληρώσετε, δανείζεται το αυτοκίνητό σας ή χρησιμοποιεί τα πράγματά σας χωρίς να ζητήσει ή χωρίς αναγνώριση των αναγκών σας, αυτό θα μπορούσε να είναι ένα σημάδι ότι αυτό το άτομο δεν σας εκτιμά – μόνο τα «πράγματα» και τους πόρους που μπορείτε να τους παρέχετε», προσθέτει ο Δρ Πεκ.
10. Άλλοι φίλοι ή/και συγγενείς ανησυχούν για τη φιλία
Σημειώστε εάν άλλοι στενοί φίλοι, μέλη της οικογένειας ή άτομα που εμπιστεύεστε έρχονται σε εσάς και εκφράζουν ανησυχία για μια φιλία, σημειώνει ο Δρ Κάρλσον. Έχουν κατά βάθος το συμφέρον σας. Εάν αναγνωρίζουν μια αλλαγή στη στάση ή τη συμπεριφορά σας αφού είστε με αυτό το άτομο, πιθανότατα δεν πιστεύουν ότι είναι υγιές να παραμείνουν στη φιλία ως έχουν.
«Όταν οι άνθρωποι εκφράζουν ανησυχία, προσπαθήστε να λάβετε υπόψη τις παρατηρήσεις τους χωρίς αμυντικό τρόπο», συμβουλεύει ο Δρ Πεκ. «Πάρτε το χρόνο σας για να το αφήσετε να ηρεμήσει και να μαριναριστεί – ό, τι είναι αληθινό θα έχει απήχηση και ό, τι δεν είναι θα εξαφανιστεί. Δώστε χρόνο στον εαυτό σας να το επεξεργαστεί αυτό».
Τι πρέπει να κάνω αν είμαι σε τοξική φιλία;
Είναι τόσο σημαντικό να αναγνωρίζετε και να τιμάτε τα συναισθήματά σας όταν αμφισβητείτε έναν χωρισμό φιλίας. «Επιβεβαιώστε ότι αισθάνεστε πώς νιώθετε και το δικαιούστε», λέει ο Δρ Πεκ. «Δεν χρειάζεται να προσδιορίσετε ότι είναι τοξικά για να αποφασίσετε τι είναι καλύτερο για εσάς».
Στη συνέχεια, φροντίστε να δημιουργήσετε κάποια όρια. «Αυτό θα μπορούσε να περιλαμβάνει το να τους λέτε όχι χρησιμοποιώντας τα πράγματά σας ή να θέλετε να κάνετε μια ατέλειωτη φασαρία στο τηλέφωνο χωρίς χώρο ή προσοχή για εσάς», εξηγεί ο Δρ Πεκ. «Μείνετε σε αυτά τα όρια, ακόμα κι αν αναστατωθούν. Εάν δεν σέβονται τα όριά σας και τα πιέζουν συνεχώς, αυτό είναι περισσότερη ενθάρρυνση για να διατηρήσετε αυτά τα όρια και να δημιουργήσετε ακόμα μεγαλύτερη απόσταση».
Εάν νιώθετε ασφαλές να το κάνετε, τόσο ο Δρ Κάρλσον όσο και ο Δρ. Πεκ συνιστούν να συζητήσετε με αυτόν τον φίλο, για να εξηγήσετε γιατί είστε πληγωμένοι ή γιατί απομακρύνεστε. «Ο τερματισμός μιας φιλίας δεν χρειάζεται πάντα να είναι μεγάλη σύγκρουση. μερικές φορές χρειάζεται να τους πούμε ότι πρέπει να κάνουμε ένα διάλειμμα», εξηγεί ο Δρ Κάρλσον.
«Αν πάει καλά, μπορεί να ζητήσουν συγγνώμη. Να θυμάστε ότι η συγγνώμη περιλαμβάνει λόγια και πράξεις, οπότε προσέξτε να δείτε αν αλλάξουν τα πράγματα», προσθέτει ο Δρ Πεκ. «Εάν δεν το κάνουν, δεν θα πρότεινα να συνεχίσουμε να μιλάμε για το ίδιο πράγμα ξανά και ξανά. Πιστέψτε ότι το άτομο κάνει ό, τι καλύτερο μπορεί και αν δεν μπορεί να εμφανιστεί όπως το χρειάζεστε, έχετε κάποιες επιλογές να κάνετε».
Εάν δεν αισθάνεστε ασφαλές να προσεγγίσετε αυτό το άτομο αυτοπροσώπως ή εάν σας ενοχλεί, ο Δρ Carlson συνιστά να προσπαθήσετε να φύγετε ήσυχα. Αυτό θα μπορούσε να σημαίνει ότι λέτε «όχι» περισσότερο όταν ζητούν να κάνουν παρέα ή να δανειστούν τα αντικείμενά σας, να απασχολείτε τον εαυτό σας με άλλες δραστηριότητες ή να τους μιλάτε όλο και λιγότερο για τη ζωή σας. Η σύγκρουση μπορεί να οδηγήσει σε κλιμάκωση των ζητημάτων, επομένως ίσως είναι καλύτερο να το αποφύγετε, αν είναι δυνατόν. Η Δρ Πεκ σημειώνει ότι δεν τους οφείλετε εξήγηση και αν αμφισβητούν την απόσταση, «μπορείτε απλώς να δηλώσετε ότι δίνετε προτεραιότητα στον εαυτό σας και τις ανάγκες σας», λέει.
Είναι επίσης χρήσιμο να εξερευνήσετε Γιατί έχετε μείνει σε μια τοξική φιλία, λέει ο Δρ Πεκ. «Αφού προσδιορίσετε τι σας κρατά συνδεδεμένους εδώ, μπορείτε να εξασκηθείτε στο να αμφισβητείτε απαλά κάποιες από αυτές τις σκέψεις», προτείνει. Μπορείτε να εξετάσετε τη θεραπεία ή την επαγγελματική συμβουλευτική.
«Το να βρεις μια κοινότητα ανθρώπων που σε στηρίζουν και σε τροφοδοτούν συναισθηματικά μπορεί να σε βοηθήσει να αποκτήσεις δύναμη για να χειριστείς τις πιο δύσκολες σχέσεις στη ζωή σου», τονίζει.
Η Leah Campano είναι βοηθός συντάκτης στο Seventeen, όπου καλύπτει την ποπ κουλτούρα, τα ψυχαγωγικά νέα, την υγεία και την πολιτική. Τα Σαββατοκύριακα, πιθανότατα μπορείτε να τη βρείτε να παρακολουθεί μαραθώνιους vintage Πραγματικές νοικοκυρές επεισόδια ή αναζήτηση για τα καλύτερα κρουασάν αμυγδάλου της Νέας Υόρκης.
Η Seventeen επιλέγει προϊόντα που πιστεύουμε ότι θα σας αρέσουν περισσότερο. Ενδέχεται να κερδίσουμε προμήθεια από τους συνδέσμους σε αυτήν τη σελίδα.
©Hearst Magazine Media, Inc. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.
