Δείτε πώς είναι πραγματικά η επίθεση πανικού

Είτε πεθαίνω είτε τρελαίνομαι.

Αυτές ήταν οι λέξεις επανάληψης στον εγκέφαλό μου την πρώτη φορά που είχα κρίση πανικού, το καλοκαίρι μετά το δεύτερο έτος στο λύκειο. Wasμουν στο Πρόγραμμα Τιμών της Κυβερνήτης της Γεωργίας, γνωστό και ως "GHP", ένα καλοκαιρινό πρόγραμμα τεσσάρων εβδομάδων για "χαρισματικά" παιδιά που ακούστηκε πραγματικά φοβερό όταν έκανα αίτηση. Δύο μέρες αργότερα συνειδητοποίησα ότι είχα κάνει ένα τρομερό λάθος. Δεν ταιριάζω, Θυμάμαι ότι σκεφτόμουν καθώς ξάπλωνα στο κρεβάτι εκείνη τη δεύτερη νύχτα. Δεν ανήκω. ΟΧΙ εδω. Όχι πουθενά. Και τότε η καρδιά μου άρχισε να χτυπάει και το δέρμα μου έγινε πολύ σφιχτό.

Δεν έπρεπε να είναι έτσι. Είχα συνδέσει όλη μου την ελπίδα αυτό το καλοκαίρι στο GHP. Hereταν εδώ, κοιμόταν σε κοιτώνα κολλεγίου, έκανε μαθήματα για προχωρημένους στις "Επικοινωνιακές Τέχνες" με άλλους τύπους-Α, καταφέρνοντας υπερβολικά παιδιά λυκείου, ότι τελικά θα έβρισκα τους Ανθρώπους Μου, γνωστούς και ως Άνθρωποι σαν Εμένα, γνωστούς και ως Άνθρωποι με τους οποίους δεν θα έπρεπε να δοκιμάσω έτσι Σκληρός.

Εκτός από την άφιξή μου, σε μια ζεστή, κολλώδη μέρα του Ιουνίου στη Νότια Γεωργία, σε μια απομακρυσμένη πανεπιστημιούπολη κολλεγίων που βρίσκεται σε κάτι που ονομάζεται "Gnat Line" - το οποίο σύντομα έμαθα ότι σήμαινε ότι υπήρχαν τόσα σκνίπια στον αέρα όσα υπήρχαν μόρια οξυγόνου (δεν θα το ονομάσω κόλαση, αλλά ας πούμε ότι δεν θα εκπλαγώ αν η πραγματική κόλαση κάθεται σε μια γραμμή σκνίπας) - δεν βρήκα το My Ανθρωποι. Βρήκα άλλους Άλλους Άνθρωπους, γνωστούς ως Άνθρωπους πολύ διαφορετικούς από εμένα, γνωστούς ως Άνθρωπους με τους οποίους θα έπρεπε να προσπαθήσω πολύ, πολύ σκληρά. Όχι με τον ίδιο τρόπο που έπρεπε να προσπαθήσω πίσω στο σπίτι, όπου έκανα παρέα με παιδιά που νοιάζονταν πολύ λιγότερο για το σχολείο από μένα και είχαν έναν φίλο που παρέλειπε το μάθημα περισσότερο από ό, τι πήγαινε. Μαζί τους, έπρεπε να κρύψω το γεγονός ότι μου άρεσε πραγματικά να κάνω δουλειές στο σπίτι και ότι το εθνικό συνέδριο του Model U.N. ήταν η ιδέα μου για μια πραγματικά καλή στιγμή. Εκεί, δεν μπορούσα να αναφέρω δροσερά ιστορικά γεγονότα ή να ενθουσιαστώ υπερβολικά για όποιο βιβλίο διαβάζω. Αν ήθελα να ανήκω, έπρεπε να κλείσω τον εσωτερικό μου σπασίκλα.

Εδώ, στο GHP, το να είσαι σπασίκλας ήταν ένσημο τιμής. Εδώ, ήμουν άλλος επειδή ήμουν πολύ mainstream. Το γούστο μου στη μουσική και τα ρούχα και τις τηλεοπτικές εκπομπές με έκανε κλισέ και βαρετό και πολύ κουλ (εμ, τι???), που σήμαινε ότι κάποιος ήθελε να κάνει παρέα μαζί μου.

Δείξτε την πρώτη μου κρίση πανικού.

Το γεγονός ότι δεν ήξερα τι ήταν στην αρχή το έκανε ακόμα πιο τρομακτικό. Αν δεν έβγαινα έξω, τότε σίγουρα είχα κάποιο είδος ψυχωσικού διαλείμματος. Οι σκέψεις μου ήταν όλες μπερδεμένες και χαοτικές σαν μικρές μπάλες πινγκ πονγκ στο κρανίο μου και το δέρμα μου σέρνονταν και είχα τη συντριπτική επιθυμία να ουρλιάξω.

Δεν ούρλιαξα όμως. Όχι κατά τη διάρκεια του πρώτου, ούτε κατά τη διάρκεια οποιασδήποτε από τις δεκάδες κρίσεις πανικού που ακολούθησαν κατά τη διάρκεια εκείνου του καλοκαιριού και των επόμενων δέκα ετών. Και δεν μίλησα ούτε για το άγχος μου. Δεν ήμουν απλά ένας Άλλος. Wasμουν περίεργος και διαφορετικός, και πιθανώς πολύ, πολύ μπερδεμένος.

Το μόνο καλό νέο ήταν ότι κανείς δεν μπορούσε να το δει.

Το ονομάζουν Άγχος Υψηλής Λειτουργίας. Εξωτερικά, μοιάζει με επίτευγμα, παραγωγικότητα και έλεγχο. Εσωτερικά αισθάνεστε σαν χίλιες αράχνες στην πλάτη σας, μια λαβή στο στήθος σας, επαναλαμβανόμενες σκέψεις που δεν μπορείτε να τινάξετε. Στο κολέγιο, το στομάχι μου πονούσε κυριολεκτικά κάθε μέρα. Ο γιατρός στο κέντρο υγείας της πανεπιστημιούπολης μου είπε ότι είχα IBS. Δύο χρόνια αργότερα, ένας άλλος γιατρός αποφάσισε ότι ήμουν αλλεργικός στο σιτάρι. Κανείς δεν είδε από τι πραγματικά υπέφερα - ένας πανταχού φόβος ότι δεν θα ήμουν ποτέ αρκετός. Αρκετά έξυπνο, αρκετά δροσερό, αρκετά όμορφο, αρκετά επιτυχημένο, αρκετά ενδιαφέρον, αρκετά συμπαθητικό. Όλα τα πράγματα που προσπαθούσα τόσο πολύ να γίνω.

[contentlinks align = 'center' textonly = 'false' numbered = 'false' headline = 'Related%20Story' customtitles = '12%20Celebs%20Talk%20Σχετικά με το%20Το%20Ο αγώνας%20Με το%20Anxiety 'customimages = " περιεχόμενο = 'άρθρο.47818']

Αυτός ο φόβος βρισκόταν στη ρίζα της πρώτης κρίσης πανικού μου εκείνο το καλοκαίρι στο GHP, όταν μου έκανε εντύπωση ότι μπορεί να μην βρω ποτέ τους Ανθρώπους Μου, ότι ίσως να μην αισθανθώ ποτέ Μόνος. Wasταν κάτω από κάθε ανήσυχη στιγμή και μετά. Το τελευταίο μου έτος στο γυμνάσιο όταν έκανα αίτηση σε 27 κολέγια επειδή ήμουν πεπεισμένος ότι δεν θα μπω σε κανένα. Το πρωτοετές μου έτος στο κολέγιο όταν ξύπνησα ένα πρωί τόσο νευρικό για τις ενδιάμεσες περιόδους που δεν ένιωθα τα πόδια μου. Ένα χρόνο αργότερα όταν άρχισα να γυμνάζομαι για δύο ώρες κάθε μέρα επειδή φοβόμουν να πάρω βάρος. Το καλοκαίρι στο οποίο ασχολήθηκα Εβδομαδιαία ertainυχαγωγία στη Νέα Υόρκη και περπατούσα 51 τετράγωνα κάθε βράδυ επειδή δεν είχα τίποτα να κάνω μετά τη δουλειά και το να μην έχω τίποτα να κάνω με έκανε να νιώσω ότι σίγουρα θα το έκανα.

Το τρελό είναι ότι είχα φίλους. Στενοί φίλοι! Κορίτσια που εμπιστεύτηκα. Ωστόσο, δεν τους εμπιστεύτηκα ποτέ αυτό. Με εμένα. Το να παραδεχτώ το άγχος μου θα σήμαινε να αναγνωρίζω όλες τις οργισμένες ανασφάλειές μου, την ανεπαρκή μου, και δεν υπήρχε περίπτωση να το κάνω. Έτσι προσποιήθηκα ότι όλα ήταν εντάξει.

Η Jessa Grey, η πρωταγωνίστρια στο νέο μου μυθιστόρημα Όλα τα πράγματα Νέα, μοιάζει πολύ με το κορίτσι που ήμουν τότε. Κανείς στο σχολείο δεν γνωρίζει για τις κρίσεις πανικού της, τα φάρμακα άγχους που δεν έχουν λειτουργήσει, τη θεραπεία που δεν έχει βοηθήσει. Το μόνο που βλέπουν είναι αυτό που θέλει να βλέπουν - ένα κορίτσι που τα έχει όλα μαζί, ένα κορίτσι που ανήκει. Αλλά όπως εγώ, όπως και πολλοί από εμάς, η Jessa αισθάνεται σαν μια άλλη. Είναι πεπεισμένη ότι είναι παράξενη και διαφορετική και πολύ, πολύ μπερδεμένη.

Αλλά η Τζέσα δεν είναι Άλλη. Οι αγχώδεις διαταραχές είναι οι πιο συχνές από όλες τις ψυχικές ασθένειες. Σύμφωνα με το Εθνικό Ινστιτούτο entalυχικής Υγείας, επηρεάζουν το σαράντα τοις εκατό των ενηλίκων και περισσότερο από το εικοσιπέντε τοις εκατό όλων των εφήβων. Και όλοι οι άλλοι; Ασχολούνται με τα δικά τους πράγματα. Για μερικούς, είναι ένα άλλο θέμα ψυχικής υγείας όπως η κατάθλιψη ή η ΙCDΔ. Για άλλους, είναι κάτι φυσικό - καρδιακή πάθηση, γενετικό ελάττωμα, παραμορφωτικές ουλές. Maybeσως είναι διατροφική διαταραχή, ιστορικό αυτοτραυματισμού ή δύσκολη οικογενειακή ζωή. Υπάρχουν σπασμένα μέρη στον καθένα μας. Ανεξάρτητα από το πόσο καλοί είμαστε στο να προσποιούμαστε ότι δεν υπάρχουν.

Μόλις ήμουν στα είκοσί μου, τελικά έγινα πραγματικός. Θυμάμαι ότι κάθισα με έναν από τους καλύτερους φίλους μου από το λύκειο στη δεκαετή μας επανένωση, συζητώντας για τα πάντα και για τίποτα με τον τρόπο που είχαμε πάντα, όταν γύρισε σε μένα και είπε, κάπως περιστασιακά, ότι είχε πολεμήσει μια διαταραχή υπερφαγίας Κολλέγιο. Ότι υπήρχαν νύχτες που έτρωγε ολόκληρα ψωμιά. Την κοίταξα επίμονα καθώς μιλούσε, σκεπτόμενη, πώς είναι δυνατόν να μην το ήξερα ποτέ αυτό; Τότε κατάλαβα: μπορούσε να μου πει το ίδιο πράγμα. Είχα κρίσεις πανικού εδώ και μια δεκαετία. Ο φίλος μου δεν είχε ιδέα.

Κάτι άλλαξε εκείνη τη στιγμή. Σταμάτησα να θέλω να προσποιούμαι. Το ίδιο το προσποιούμενο ένιωσε ξαφνικά σαν το επαχθές πράγμα, πολύ βαρύτερο από το άγχος που υπήρχε από κάτω. Και έτσι της το είπα. Και μετά το είπα σε κάποιον άλλο. Και κάθε φορά που το μιλούσα, ένιωθα λιγότερο σαν Άλλος. Λιγότερο παράξενο, λιγότερο διαφορετικό, λιγότερο μπερδεμένο. Γιατί κάθε φορά που έλεγα την ιστορία μου, έπαιρνα μια ιστορία πίσω.

Γιατί όλοι νιώθουμε σαν Άλλοι. Όλοι έχουμε σπασμένα μέρη και αυτό το σπασμό δεν μας κάνει διαφορετικούς ή περίεργους - είναι το μόνο πράγμα που όλοι έχουμε κοινό. Είναι αυτό που μας κάνει ίδιους.

Η Lauren Miller είναι η συγγραφέας του Όλα τα πράγματα Νέα, διαθέσιμο τώρα. Ακολουθήστε την Κελάδημα και Ίνσταγκραμ!