Αρνήθηκα να φύγω από το υπόγειο των γονιών μου λόγω κατάθλιψης

Όταν πέθανε ο Τζον Γουότκινς σε ηλικία 87 ετών, δεν λυπήθηκα. Ούτε εγώ ένιωσα ευτυχισμένος. Δεν ένιωσα τίποτα.

Ως βοηθός αναψυχής στο γηροκομείο όπου διέμενε, γνώριζα τον κ. Γουότκινς αρκετά καλά. Alwaysταν πάντα παρών όταν τηλεφωνούσα στους κυριακάτικους αριθμούς bingo. Συνήθως του σέρβιρα επιπλέον μπισκότα χωρίς ζάχαρη για ένα βραδινό σνακ, και μου τηλεφώνησε στο κλαρίνο μου παίζοντας πολύ καλά, ακόμα και όταν δυσκολευόμουν να χτυπήσω τις υψηλές νότες.

Αυτός ο θάνατος σηματοδότησε μια σημαντική καμπή κατά τη διάρκεια του γυμνασίου. Όχι λόγω του πώς με επηρέασε, αλλά λόγω του πώς δεν με επηρέασε. Το υπόλοιπο προσωπικό θρήνησε τον χαμό ενός από τους πιο εξερχόμενους και κοινωνικούς κατοίκους του γηροκομείου. Καθώς οι συνεργάτες μου έκλαιγαν, απλώς κάθισα στο γραφείο ξαφρίζοντας ένα περιοδικό, μουδιασμένος από τις ειδήσεις. Τα παιδιά των δεκαέξι ετών δεν πρέπει να είναι τόσο κουρασμένα για το θάνατο.

Καθώς συνεχίστηκε το υπόλοιπο σχολικό έτος, έγινα πιο άσχημα. Εγκατέλειψα την ομάδα lacrosse, σταμάτησα να προπονούμαι σε συγκροτήματα και μετά βίας έκανα παρέα με τους λίγους φίλους που είχα. Στο μεγάλο κοσμικό σχήμα των πραγμάτων, όλα έμοιαζαν άσκοπα. Ο θάνατος ήταν ένα συχνό φαινόμενο στο γηροκομείο και ένα από τα οποία οι συνεργάτες μου πίστευαν ότι είχα συναισθηματική ανοσία. Όμως το να είμαι περιτριγυρισμένος από πεθαμένους οκταγενούς σε εβδομαδιαία βάση είχε ύπουλο αντίκτυπο στην ψυχική μου υγεία. Η δουλειά μου το Σαββατοκύριακο λειτούργησε ως μια συνεχής υπενθύμιση της επικείμενης θνητότητάς μου. Αυτή η υπενθύμιση σύντομα εξελίχθηκε σε ένα εμμονικό, ανθυγιεινό άγχος.

Οι γονείς μου σημείωσαν όταν αρνήθηκα να φύγω από το υπόγειό τους το καλοκαίρι που ακολούθησε. Iμουν πάντα ένα νευρικό, ευαίσθητο παιδί, τρομοκρατημένο από καταιγίδες και πυροτεχνήματα στα εφηβικά μου χρόνια. Ωστόσο, ήμουν πάντα φωνητικός για τις φοβίες και τις αγωνίες μου. "Ελπίζω να μην σκάσει αυτό το μπαλόνι!" «Τι κι αν βρέξει ενώ είμαστε έξω!» Αυτά ήταν συνηθισμένα παράπονα που είχαν συνηθίσει να ακούνε. Ακόμα κι αν αντέδρασα υπερβολικά με μια κραυγή ή μια κραυγή, σε έναν θόρυβο στον ουρανό, τουλάχιστον αντέδρασα. Τώρα έμεινα στο κρεβάτι, στριμωγμένος κάτω από τα σκεπάσματα, χωρίς την επιθυμία να φύγω από τα όρια του άνετου δωματίου μου.

Η νέα μου ήσυχη σύγχυση μπέρδεψε τη μαμά και τον μπαμπά. Δεν παραπονιόμουν πλέον για τίποτα και δεν ήμουν εγώ χωρίς τη φωνή μου. Μετά από μήνες σφουγγαρίσματος, με έπεισαν να επισκεφτώ έναν θεραπευτή και για να είμαι ειλικρινής, δεν απαιτούσα τόσο μεγάλη προσήλωση. Wereταν τόσο μπερδεμένοι όσο εγώ για την καταθλιπτική μου κατάσταση και έκλεισαν ραντεβού με όποιον θα έπαιρνε την ασφάλειά μας, και έφυγα από καθαρή απόγνωση χωρίς τίποτα να χάσω και όλη μου τη ζωή κέρδος.

Αν δεν ήταν η παρέμβασή τους, μάλλον θα ήμουν ακόμα στο κρεβάτι. Η επίσκεψη σε γιατρό ήταν το πρώτο βήμα σε έναν μακρύ, περίπλοκο δρόμο για την ανάρρωση. Η διάγνωση της κλινικής κατάθλιψης ήταν δικαιολογητική. Η συνταγή για το Paxil ήταν, για μένα, θαυματουργή. Το να γνωρίζω ότι είναι η χημεία του εγκεφάλου μου και όχι ο χαρακτήρας μου που με εμποδίζει να νιώσω οτιδήποτε είναι η μεγαλύτερη άνεση όλων.

Από τα γυμνάσια μου, η κατάθλιψη ήταν παρούσα στη ζωή μου σε διάφορους βαθμούς. Μερικές φορές κρατιέμαι μακριά για μήνες κάθε φορά, άλλες φορές προκαλείται από στρες στη ζωή μου. Δεν υπάρχει θεραπεία, αλλά υπάρχουν θεραπείες, αυτές στις οποίες έχω συνεχώς πρόσβαση και ερευνώ.

Πιθανότατα θα πρέπει πάντα να παίρνω χάπια και να μιλάω με θεραπευτές, αλλά αυτό είναι πολύ καλύτερο από το εναλλακτικό. Τώρα που λαμβάνω θλιβερά νέα, ανακουφίζομαι που μπορώ να κλάψω.

Εάν εσείς ή κάποιος που γνωρίζετε αισθάνεται κατάθλιψη και χρειάζεστε βοήθεια, παρακαλώ ενημερώστε έναν γονέα, δάσκαλο, γιατρό ή άλλο έμπιστο ενήλικα και βρείτε περισσότερους χρήσιμους πόρους εδώ.Δεν είσαι μόνος!