Πάντα πίστευα ότι θα μπορούσα να αγαπήσω τον εαυτό μου μόλις είχα το σώμα που ήθελα, αλλά έκανα λάθος

Από όλα τα πράγματα που θα μπορούσαν να μου προκαλέσουν άγχος ή άγχος στο γυμνάσιο, τίποτα δεν φαινόταν να με στεναχωρεί περισσότερο από το να κοιτάζω τον εαυτό μου στον καθρέφτη. Το σώμα μου - αυτό που με κρατά ζωντανό, ο ναός της ζωής μου - ήταν ο μεγαλύτερος εχθρός μου. Έχω περάσει περισσότερο χρόνο παλεύοντας με το σώμα μου από οτιδήποτε ή οποιονδήποτε άλλο στη ζωή μου.

Πάντα πίστευα ότι μόλις είχα το σώμα που ήθελα, με κάποιο τρόπο θα μπορούσα να αγαπήσω τον εαυτό μου. Σκέφτηκα ότι μαγικά θα αποκτήσω αυτοπεποίθηση και θα σταματήσω να συγκρίνομαι με άλλα κορίτσια. Αλλά έκανα λάθος. Δεν ήταν η επίτευξη του "σώματος των ονείρων" μου που θα με έκανε να αγαπήσω τον εαυτό μου. Οι αλλαγές που πραγματικά έπρεπε να κάνω δεν ήταν σωματικές, αλλά μάλλον ήταν ψυχικές.

Ποτέ δεν σκέφτηκα πολύ την εικόνα του σώματός μου μέχρι που ήμουν στο δεύτερο έτος του λυκείου. Πριν από αυτό, είχα ένα αδύνατο, αθλητικό σώμα από το να παίζω ανταγωνιστικό ποδόσφαιρο και άλλα αθλήματα. Μπορούσα να φάω ό, τι ήθελα όποτε ήθελα, και δεν ένιωθα ένοχος ή «χοντρός» μετά. Είχα σταθερή αυτοπεποίθηση και ποτέ δεν σκέφτηκα το σώμα μου να είναι άλλο από τα μέσα που μου επέτρεψαν να τρέξω, να χορέψω και να αθληθώ με τους φίλους μου.

Στη συνέχεια, στο δεύτερο έτος λυκείου, όταν ήμουν δεκαπέντε, χτύπησα το τελευταίο κύμα της εφηβείας μου και το σώμα μου άλλαξε εντελώς. Μετατράπηκα από αδύνατη και επίπεδη στήθος σε καμπύλη και μελαγχολική. Ένιωσα σαν να πήγα από ένα φλιτζάνι Α σε ένα Γ σε σχεδόν μία μέρα και ο γλουτός και οι γοφοί μου έγιναν αισθητά μεγαλύτεροι.

Στην αρχή δεν με πείραξε και πολύ. Πάντα ήθελα μεγαλύτερα στήθη και τελικά τα είχα. Το σώμα μου δεν έγινε θέμα μέχρι που κατάλαβα πόσο διαφορετικά ταιριάζουν τα ρούχα μου και πόσο «χοντρή» είμαι σκέψη Κοίταξα στις εικόνες. Το μέγεθος των μηρών και των γοφών μου ήταν το μόνο στο οποίο εστίασα, έτσι άρχισα να αποφεύγω τη λήψη της φωτογραφίας μου.

Θυμάμαι ότι μια νύχτα εξέτασα το σώμα μου στον καθρέφτη και σκέφτηκα ότι σίγουρα θα έβαζα λίγο βάρος. Νόμιζα ότι ο λόγος ήταν ότι η ποδοσφαιρική μου σεζόν δεν είχε ξεκινήσει ακόμα, οπότε καθησύχασα τον εαυτό μου ότι μετά από μερικές πρακτικές το σώμα μου θα επανέλθει στο φυσιολογικό.

Αλλά με τη νέα σεζόν ποδοσφαίρου ήρθε ένα άλλο χτύπημα στην αυτοπεποίθησή μου. Ένιωσα σαν να ξέσπασα από το σορτσάκι μου και ένιωσα ότι τα στήθη μου δυσκόλευαν το τρέξιμο. Wasμουν ήδη εκτός φόρμας από την εκτός εποχής, αλλά ένιωθα ακόμη χειρότερα γιατί δεν ένιωθα ότι μπορούσα να συνεχίσω. Ούτε μπορούσα να τρέξω τόσο γρήγορα όσο όσο παλιά. Θυμάμαι ότι ήθελα να χαλάσω στο γήπεδο. Απλώς ήθελα να εξαφανιστώ. Παρόλο που γνωρίζω ότι κανείς δεν νοιάστηκε για την αύξηση του βάρους μου (στην πραγματικότητα δεν ήταν αρκετό που θα το προσέξει κανείς), ένιωσα σαν ένας βλάκας ανάμεσα σε μια ομάδα όμορφων, αδύνατων ποδοσφαιριστών. Κοιτούσα τα πόδια των συμπαικτών μου, μακάρι να ήταν δικά μου.

Σύντομα, συνέκρινα τον εαυτό μου με κάθε κορίτσι που έβλεπα - στο σχολείο, στο ποδόσφαιρο, παντού. Iμουν επίσης μαζορέτα του σχολείου εκείνη την εποχή, αλλά ποτέ δεν φορούσα μπλουζάκια (στενά, τεντωμένα σορτς) για να εξασκηθώ όπως τα άλλα κορίτσια. Justμουν απλά πολύ συνειδητοποιημένος. Τις μέρες του παιχνιδιού, τραβούσα πάντα τη φούστα μου προς τα κάτω, ώστε κανείς να μην μπορεί να δει πάρα πολύ τους μηρούς μου και το να αισθάνομαι αυτοσυνείδητος με αποσπούσε από το να απολαμβάνω τον ανταγωνισμό. Ένιωσα άβολα στο σώμα μου, σαν να ήμουν πολύ μεγάλη για να χωρέσω οπουδήποτε ή σε οτιδήποτε.

Δεν αγόρασα κανένα νέο παντελόνι για δύο χρόνια επειδή φοβόμουν το μέγεθος που θα ήταν. Φορούσα φαρδιά ρούχα στο σχολείο για να κρύψω το σώμα μου και πάντα σταύρωνα τα πόδια μου, έτσι ώστε κανείς να μην βλέπει πόσο διασκεδάζουν οι μηροί μου όταν κάθομαι. ήμουν συνεχώς προσεκτικός στο σώμα μου και στον τρόπο με τον οποίο ήμουν τοποθετημένος έτσι ώστε να μην φαίνομαι «πιο χοντρός» από ότι (νόμιζα!). Ακόμα και στο ποδόσφαιρο, πάντα ζητούσα ένα μεγάλο μέγεθος όταν παίρναμε νέες φανέλες. Δεν ήθελα να με δει ο κόσμος. Αυτά τα συναισθήματα μέσα μου με απέτρεπαν από το να παίζω με πάθος όπως έπαιζα πριν. Απλώς ένιωσα τόσο ανεπαρκής.

Το πιο απογοητευτικό σε αυτά τα χρόνια που πέρασα θυμωμένο και ντροπιασμένο με το σώμα μου δεν ήταν το γεγονός ότι έκλαιγα σχεδόν κάθε βράδυ μπροστά στον καθρέφτη μου ή ένιωθα άβολα στο δέρμα μου. Παρακολουθούσε πώς όλοι οι άλλοι (και με αυτό, εννοώ τα κορίτσια με τα οποία συγκρίνομαι τον εαυτό μου) μπορούσαν να φάνε ό, τι ήθελαν και να είναι ακόμα πιο αδύνατοι από μένα.

Όλη μου τη ζωή, πάλευα με τις τροφικές αλλεργίες, οπότε πάντα έκανα μια πολύ καθαρή διατροφή, χωρίς γλουτένη και γαλακτοκομικά. Το γεγονός ότι έτρωγα πάντα καλά με στεναχώρησε ακόμα περισσότερο γιατί δεν μπορούσα να καταλάβω τι με έκανε "Λίπος." Θυμάμαι μια φορά σε ένα τουρνουά ποδοσφαίρου, ανάμεσα σε παιχνίδια, μερικοί συμπαίκτες μου αποφάσισαν να παραγγείλουν ένα πίτσα. Τους έβλεπα να θέλουν να κλάψουν, γιατί ήξερα ότι ήρθε η ώρα του παιχνιδιού, παρόλο που έτρωγα μόνο μήλο και μπανάνα ενώ έτρωγαν πίτσα, θα έτρεχαν ακόμα πιο γρήγορα και περισσότερο από εμένα, και θα ήταν ακόμα πιο αδύνατος.

Έτσι, είχα κολλήσει σε έναν συνεχή κύκλο να κλαίω στον καθρέφτη, να κλαίω στη μαμά μου, να κρύβομαι από τις κάμερες και γενικά να προσπαθώ να κρυφτώ. Αποφάσισα ότι έπρεπε να χάσω βάρος, οπότε διέκοψα ακόμη περισσότερα τρόφιμα από τη διατροφή μου και άρχισα να ασκώμαι ακόμη περισσότερο. Ποτέ δεν πήρα σοβαρά ή ακραία μέτρα για να μειώσω το βάρος μου, αλλά είχα εμμονή με αυτό.

Με τον καιρό, στην πραγματικότητα έχασα λίγο βάρος. Δεν ήταν σημαντικό ποσό. Ακόμα ταιριάζω σε όλα μου τα ρούχα, αλλά ήταν εμφανές στα πόδια και το πρόσωπό μου. Για λίγο, ήμουν ευχαριστημένος με το σώμα μου, αλλά δεν ήταν αρκετό. Ακόμα δεν είχα το σώμα που ήθελα πραγματικά. Αυτό που δεν ήξερα εκείνη τη στιγμή ήταν ότι δεν θα πέτυχα ποτέ το «ιδανικό» σώμα μου, γιατί ήμουν πιο συγκεντρωμένος στο πώς φαινόμουν εξωτερικά παρά στο πώς ένιωθα μέσα μου.

Και αυτό είναι το μάθημα που έπρεπε να μάθω: Όσο κι αν προσπάθησα να αναμορφώσω το εξωτερικό μου, οι εσωτερικές μου σκέψεις και ο τρόπος που μιλούσα στον εαυτό μου δεν άλλαζαν. Εξακολουθούσα να μου λείπει η αυτοπεποίθηση και επομένως καμία απώλεια βάρους δεν θα σήμαινε τίποτα.

Αυτή η συνειδητοποίηση μου ήρθε για πρώτη φορά το καλοκαίρι όταν ήμουν δεκαεπτά χρονών. Πέρασα ένα μήνα στο Ηνωμένο Βασίλειο μελετώντας αγγλικά και ήταν η πρώτη μου φορά που ήμουν μόνη μου, ταξιδεύοντας χωρίς την οικογένειά μου. Εκείνος ο μήνας ήταν μια τεράστια αυξανόμενη εμπειρία για μένα. Με διαμόρφωσε ως ενήλικα με καλύτερη οπτική για τη ζωή, το άγχος και την ευθύνη. Χωρίς να υπεισέλθω σε πολλές λεπτομέρειες σχετικά με το ταξίδι, το πιο σημαντικό πράγμα που προέκυψε ήταν ότι πυροδότησε μια νέα εμπιστοσύνη σε μένα που δεν είχα νιώσει ποτέ πριν. Ένιωσα μια αίσθηση ολοκλήρωσης για το ταξίδι και την καταπολέμηση της νοσταλγίας μου. Στην ουσία, ένιωσα ότι μεγάλωσα σε ένα ισχυρότερο, πιο ανεξάρτητο άτομο. Το να νιώθω περήφανος για τον εαυτό μου για κάτι που δεν είχε καμία σχέση με την εικόνα του σώματός μου με έκανε να νιώσω καταπληκτικά.

Πέρα από τη νέα μου αίσθηση ανεξαρτησίας και δύναμης, μερικούς ανθρώπους που γνώρισα εκείνο το καλοκαίρι, οι οποίοι δεν μπορούσαν να έχουν έλα στη ζωή μου σε μια καλύτερη στιγμή, με δίδαξε χωρίς καν να έχω νόημα για την αυτοπεποίθηση και Άγάπη για τον εαυτό. Αυτά τα κορίτσια ήταν πολύ όμορφα, αλλά δεν ήταν το μακιγιάζ, το αδύνατο σώμα ή τα ακριβά ρούχα που τα έκαναν έτσι. Attταν οι στάσεις τους για τη ζωή και ο τρόπος που πάντα χαμογελούσαν που τους έκανε πολύ πιο όμορφους. Alwaysταν πάντα σε καλή διάθεση και η αίσθηση εξαφανίστηκε σε όλους γύρω τους. Ταν περιπετειώδεις, περίεργοι, φιλικοί και συνολικά εξωστρεφείς. Δεν τους ένοιαζε τι πιστεύουν οι άλλοι για αυτούς και σηκώθηκαν για τον εαυτό τους. Αγκαλιάζονταν καθημερινά και πάντα έλεγαν στους γύρω τους πόσο τους αγαπούσαν και νοιάζονταν για αυτούς.

Το να βρίσκομαι κοντά τους με έκανε να νιώθω τόσο ευτυχισμένη και το να βλέπω πώς η συμπεριφορά τους επηρέασε την εξωτερική τους εμφάνιση με ενέπνευσε. Συνειδητοποίησα ότι ακόμη και αν γίνω το πιο όμορφο κορίτσι στον κόσμο, αν συνεχίσω να τριγυρνώ και να κρατιέμαι επειδή δεν μου άρεσε το σώμα μου, δεν πρόκειται να καταστρέψει τη ζωή κανενός, παρά τη δική μου. Έμαθα ότι ο τρόπος που μιλούσα στον εαυτό μου, και οι αρνητικές σκέψεις που έκανα στον εαυτό μου, δεν μου έκαναν καλό και μόνο μείωναν την αυτοπεποίθησή μου. Αν και ήταν πάντα στο χαρακτήρα μου να είμαι σκληρός με τον εαυτό μου, συνειδητοποίησα ότι ήταν ανθυγιεινό και έπρεπε να σταματήσει.

Έτσι, με μια νέα αίσθηση δύναμης και με τα μαθήματα που πήρα από εκείνους τους αγγέλους που γνώρισα εκείνο το καλοκαίρι, αποφάσισα να αλλάξω, αλλά αυτή τη φορά δεν επρόκειτο να αλλάξω το σώμα μου.

Αντίθετα, άρχισα να περπατάω ψηλότερα, να χαμογελάω στον εαυτό μου στον καθρέφτη αντί να κλαίω και να χτίζω μια πιο θετική άποψη για τον εαυτό μου και τη ζωή. Άρχισα να φοράω ρούχα που δεν θα φορούσα ποτέ πριν, όπως στενά πουκάμισα και σορτς, και μάλιστα βγήκα έξω και αγόρασα πολλά νέα παντελόνια. Όταν κοίταξα το μέγεθος, το σκέφτηκα απλά ως αριθμός και τίποτα άλλο. Έμαθα να εκτιμώ το σώμα μου και ότι τα μεγάλα στήθη και οι στρογγυλοί γοφοί με έκαναν ΕΓΩ, όχι χοντρή. Άρχισα να φοράω πιο ωραία ρούχα που μου άρεσαν και έδειχνα το σώμα μου αντί να το κρύβω.

Άρχισα ακόμη και να φροντίζω καλύτερα τον εαυτό μου. Έτρωγα ακόμα υγιεινά, αλλά έτρωγα περισσότερο και σταμάτησα να κόβω τρόφιμα από τη διατροφή μου. Είχα σταματήσει το ποδόσφαιρο, οπότε κοιτούσα την άσκηση τακτικά τρέχοντας και κάνοντας βίντεο προπόνησης. Έπινα περισσότερο νερό και πράσινο τσάι και φρόντιζα καλύτερα τα μαλλιά και το δέρμα μου. Τώρα που άρχισα να αποδέχομαι και να αγαπώ το σώμα μου στο μυαλό μου, άρχισα να αποδεικνύω αυτήν την αγάπη φροντίζοντας καλύτερα εξωτερικά. Ακόμα και μικρά πράγματα όπως η ενυδάτωση και η απολέπιση του δέρματός μου έγιναν τελετουργίες που με έκαναν να νιώθω ήρεμη και καθαρή στο τέλος της ημέρας. Έδειχνα το σώμα μου ότι το αγαπούσα.

Άρχισα επίσης να φοράω περισσότερο μακιγιάζ γιατί ένιωθα άνετα να πειραματίζομαι με νέα εμφάνιση και ήθελα να φαίνομαι όμορφη για τον εαυτό μου. Παρόλο που μου αρέσει να φαίνομαι φυσική και να φοράω ελάχιστο μακιγιάζ, αισθάνομαι υπέροχα να αναδεικνύω μερικές φορές την εμφάνισή μου και να τραβάω λίγο περισσότερη προσοχή στον εαυτό μου γιατί τώρα νιώθω άνετα να το κάνω.

Έτσι, κατάφερα ποτέ το «σώμα των ονείρων» που λαχταρούσα όταν ήμουν δεκαπέντε; Όχι, και δεν θα το κάνω ποτέ, γιατί δεν ήταν ρεαλιστικό και δεν ήταν υγιής στόχος.

Το σώμα μου είναι όπως είναι και έχω μάθει να το αποδέχομαι παρά να το πολεμώ. Επικεντρώνομαι στο να νιώθω καλά για τον εαυτό μου και να κάνω τους άλλους γύρω μου να νιώθουν καλά όσο πιο συχνά μπορώ. Δεν μπορώ να πω ότι νιώθω καταπληκτικά και ευτυχισμένος με τον εαυτό μου όλη την ώρα. Είμαι άνθρωπος, και έχω ακόμα μέρες όπου δεν νιώθω καλύτερα, ή νιώθω «χοντρός». Όταν όμως συμβαίνει αυτό, υπενθυμίζω στον εαυτό μου ότι όλα είναι στο μυαλό μου.

Κοιτώντας πίσω τώρα, θα μπορούσα να κλωτσήσω τον εαυτό μου. Γιατί εδώ είναι το θέμα - εγώ. Ήταν. Δεν. Λίπος. Κοιτάζοντας παλιές εικόνες του εαυτού μου - αυτές που μισούσα - με έκανε να συνειδητοποιήσω ότι είχα ένα όμορφο σώμα που δεν ήταν καν παχουλό. Δείχνει ότι η αυτοπεποίθηση και ο τρόπος που νιώθετε για τον εαυτό σας δεν ξεκινά από το σχήμα του σώματός σας ή το μέγεθος του τζιν σας. Ξεκινά από εσάς και τις λέξεις που επιλέξατε να λέτε στον εαυτό σας καθημερινά.

ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ: Η Τζούλια μοιράζεται τις 10 Εντολές της για την επίτευξη εμπιστοσύνης στο σώμα και την αγάπη για τον εαυτό σας όπως ακριβώς είστε!

Έχετε μια καταπληκτική ιστορία που θέλετε να δείτε στο Seventeen.com; Μοιραστείτε το μαζί μας τώρα μέσω email [email protected], ή συμπληρώνοντας αυτήν τη φόρμα!