"Ο μπαμπάς μου πέθανε ενώ βιαζόμουν μια Sorority"

Ταν η τελευταία μέρα του 20 Party, το εξαντλητικό πλήθος των βιαστικών πάρτι που απαιτούνται για κάθε κορίτσι με σόου στην πανεπιστημιούπολη του Πανεπιστημίου της Ιντιάνα. Ξύπνησα γκρινιάρης με τον λαιμό μου ακόμα γρατζουνισμένο και πονεμένο από το να ουρλιάζω τα γράμματα του σόρορ μου στην κορυφή των πνευμόνων μου την προηγούμενη μέρα: «Κ-Α-Ο, Κ-Α-Ο, τι; Κ-Α-Ο, Κ-Α-Ο ποιος; "wasταν όλα μέρος της γενικής τρέλας που είναι βιαστικό.

Γύρω στο μεσημέρι η καλύτερη μου φίλη Sammie με ρώτησε αν είχα ελέγξει το τηλέφωνό μου πρόσφατα. Προφανώς η μητέρα μου προσπαθούσε να έρθει σε επαφή μαζί μου, αλλά όταν δεν μπορούσε, αποφάσισε να πάρει την επόμενη καλύτερη διαδρομή μέσω της Sammie. Νόμιζα ότι ήταν κάπως περίεργο που η μαμά μου τηλεφωνούσε στη Σάμι. Σκεφτόμουν, μήπως η μικρή μου αδερφή χρειάζεται κάτι;

Όταν επέστρεψα στο τηλέφωνό μου, είδα ότι είχα τρεις αναπάντητες κλήσεις και δύο φωνητικά μηνύματα από τη μητέρα μου. Νιώθοντας ότι κάτι δεν πάει, χτύπησα αμέσως τον αριθμό της και περίμενα χωρίς ανάσα να απαντήσει. Έκλαιγε και με φώναζε μωρό μου, γλυκιά μου και άλλες υπερβολικά γλυκές λέξεις. Μετά μου ζήτησε να καθίσω.

«Ο μπαμπάς σου έπαθε καρδιακή προσβολή», είπε, πνίγοντας τις λέξεις.

Κατέρρευσα. Μία από τις αδελφές μου μελαγχολία έτρεξε κοντά μου πανικόβλητη και με ρώτησε τι είχε συμβεί καθώς ξέσπασα σε κλάματα. Επανέλαβα: «Ο μπαμπάς μου είχε μαζική καρδιακή προσβολή. Μπορεί να μην επιβιώσει «ξανά και ξανά και ξανά.

Ξαφνικά, όλα συνέβαιναν γύρω μου. Μπήκα στον αυτόματο πιλότο καθώς η Sammie μάζεψε μια τσάντα για να πάω σπίτι. Ο Άλεξ, ο συγκάτοικος μου, μου μιλούσε για κάτι, αλλά τώρα όλα είναι θολό. Είναι όπως σε εκείνες τις ταινίες όπου όλα σιωπούν και απλώς είσαι ακίνητος εκεί ανάμεσα σε ανθρώπους και πράγματα που κινούνται γύρω σου. Μια άλλη αδελφή μελαγχολίας μάζεψε τα πάντα, συμπεριλαμβανομένου και εμένα, σε ένα αυτοκίνητο.

Wasμουν εξαιρετικά αναστατωμένος και προσευχόμουν να είναι ακόμα ζωντανός και να χαμογελά όταν φτάσω στο νοσοκομείο. Εξάλλου, η μαμά μου μου το είχε πει στο τηλέφωνο αυτός, εννοώντας τον μπαμπά μου, δεν ήθελε να οδηγήσω στο σπίτι κάτω από τη βροχή. Αυτό έπρεπε να σημαίνει ότι ήταν ακόμα εντάξει, σωστά; Φρόντισα αυτή τη σκέψη καθώς η Sammie το έκανε 20 μίλια πάνω από το όριο ταχύτητας καθώς η βροχή χτυπούσε.

Τότε τηλεφώνησε η ξαδέρφη μου Τζέσικα.

«Wantedθελα να σας πω ότι λυπάμαι πολύ για τον χαμό σας», είπε η Τζέσικα στο τηλέφωνο, χωρίς να γνωρίζει ότι αυτές οι λέξεις θα με στοιχειώνουν για το υπόλοιπο της ζωής μου.

"Απώλεια?" Επανέλαβα, χαζή. "Τι εννοείς απώλεια;"

"Ω Θεέ μου. Λυπάμαι πολύ », είπε η Τζέσικα. «Δεν τα κατάφερε, Μπρένα».

Πρέπει να έριξα το τηλέφωνό μου από το χέρι μου, αλλά δεν το θυμάμαι. Από τον λογαριασμό της Sammie, σύρθηκα στο πίσω μέρος του αυτοκινήτου και έριξα το κεφάλι μου στο παράθυρο, αλλά αυτή ήταν μια περίοδος που σκοτείνιασα. Δεν θυμάμαι κάτι άλλο από το να ουρλιάζω.

Το επόμενο πράγμα που θυμάμαι, στεκόμουν έξω από την είσοδο στα επείγοντα. Το μυαλό μου έτρεχε, αλλά δεν μπορούσα να κουνηθώ. Θα είναι χλωμό ή κανονικό ακόμα; Θα είναι εκεί μόλις μπω; Θα μυρίζει θάνατο στο δωμάτιο; Πήρα μερικές βαθιές ανάσες και αναγκάστηκα να περπατήσω πετρόχτιστη μέσα από τις πόρτες.

Το πρώτο άτομο που είδα ήταν η Τζούλι, μια νοσοκόμα στο νοσοκομείο που γνώριζε την οικογένειά μας για 15 χρόνια. Το πρόσωπό της ήταν γεμάτο οίκτο που έκανε τον δικό μου φόβο να νιώσει ακόμα πιο αληθινό. Η Τζούλι έβαλε το χέρι της στη μικρή πλάτη μου και το έτριψε ελαφρά καθώς με οδήγησε πίσω εκεί που περίμεναν η μαμά και οι παππούδες μου, επαναλαμβάνοντας ξανά και ξανά πόσο βαθιά λυπόταν για την οικογένειά μου.

Τότε η Τζούλι ρώτησε αν ήθελα να δω το σώμα του μπαμπά μου. Η ερώτηση με έκανε να νιώσω ότι επρόκειτο να ανατρέψω. Iξερα ότι προσπαθούσε να είναι ωραία, αλλά το να βλέπω το σώμα ήταν το απόλυτο τελευταίο πράγμα που ήθελα. Γιατί κάποιος θα ήθελε να πει ναι σε αυτό; Δεν ήμουν έτοιμος να αντιμετωπίσω την πραγματικότητα ότι δεν θα έβλεπα ποτέ ξανά τον μπαμπά μου ζωντανό, δεν θα άκουγα τη φωνή ή το γέλιο του, ούτε θα ένιωθα τα δυνατά του χέρια να με αγκαλιάζουν με μια αρκούδα. Αυτό ήταν κυριολεκτικά αφόρητο.

Η μέρα συνεχίστηκε με θόλωση και όταν η οικογένειά μου τελικά πήγε σπίτι από το νοσοκομείο εκείνο το βράδυ, το βράδυ πέρασε σιωπηλά. Κανείς δεν ήξερε τι να πει ή τι να κάνει. Συνέχισα να σκέφτομαι ότι ο σκύλος της παιδικής μου ηλικίας, ο Bruiser, φαινόταν τόσο λυπημένος.

Πάντα σκέφτομαι τις διακοπές μου στη Disney μαζί του. Η οικογένειά μου πήγαινε στη Φλόριντα κάθε καλοκαίρι και ξανά και ξανά τραγουδούσε: «Είμαστε σε διακοπές διακοπές, είμαστε σε ΔΙΑΚΟΠΗ! "Φώναζε ακόμη και αυτό στην κορυφή των πνευμόνων του στις 2 το πρωί όταν ήμασταν όλοι κοιμισμένος. Μερικές φορές, όταν προσπαθούσε να κάνει μια σκηνή, έκανε αυτούς τους τροπικούς θορύβους πουλιών και πιθήκων τόσο δυνατά στα εστιατόρια όταν περιμέναμε ένα τραπέζι. Όλοι γύρω μας κοίταζαν τριγύρω και προσπαθούσαν να καταλάβουν από πού προερχόταν ο ήχος καθώς γελούσα κρυφά.

Ο μπαμπάς μου και εγώ είχαμε αυτό το αστείο για το τραγούδι της Carrie Underwood, "All American Girl". Το τραγούδι μιλάει για έναν μπαμπά που ονειρεύεται να αποκτήσει αγοράκι. Τον συνήθιζα να ακούει τον πρώτο στίχο στο repeat και να του λέω ότι πρόκειται για εμάς. Συνήθιζε να γελάει και να μου λέει ότι δεν ήταν αλήθεια, αλλά κατά βάθος και οι δύο γνωρίζαμε ότι υπήρχε ένα μέρος του που ήθελε πάντα αγόρι. Αλλά ήξερα επίσης ότι από τη στιγμή που έβαλε τα μάτια του πάνω μου, ήμουν το κοριτσάκι του και δεν θα είχε ανταλλάξει τον κόσμο με αυτό. Πάντα λέγαμε ότι θα χορέψουμε σε αυτό το τραγούδι την ημέρα του γάμου μου, αλλά δεν το κατάφερε ποτέ. Αγαπώ ακόμα αυτό το τραγούδι, αλλά όποτε το ακούω φέρνει μαζί του ένα ρεύμα δακρύων γιατί δεν μπορώ παρά να θυμηθώ ότι προοριζόταν για εκείνον και για μένα.

Υπήρξαν στιγμές τις μέρες μετά το θάνατο του μπαμπά μου όταν ήμουν με τους φίλους μου και γελούσα τόσο δυνατά που δεν μπορούσα να αναπνεύσω. Θα παίζαμε με αυτές τις γελοίες εφαρμογές που αλλάζουν πρόσωπο στο iPad μου και για μια στιγμή θα ξέφευγα από την πραγματικότητα. Theseταν αυτές οι στιγμές, μαζί με την ανταλλαγή ιστοριών για το πόσο χαζός ήταν ο μπαμπάς μου, που με πέρασαν από αυτή τη συγκλονιστική περίοδο στη ζωή μου. Τα χειρότερα όμως δεν είχαν έρθει.

Δεν θα ξεχάσω ποτέ πόσο απελπιστικά και σπαραγμένα ένιωσα στην κηδεία - ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής μου. Όταν πλησίασα την κασετίνα όπου ήταν ξαπλωμένος ο μπαμπάς μου, δεν μπορούσα να σκεφτώ τίποτα να πω. Στάθηκα εκεί σε απόλυτη σιωπή. Ολόκληρο το σώμα μου ένιωθε ελαφρύ και τρεμάμενο σαν να μπορούσα να καταρρεύσω εκεί.

Όταν τελείωσε η υπηρεσία, με χτύπησε: αυτό είναι. Άφησα το κεφάλι μου ανάμεσα στα πόδια μου και ούρλιαξα από αγωνία. Δεν μπορούσα να σταματήσω τις κραυγές απόγνωσης που άθελά μου έφευγαν από το στόμα. Wasμουν έτοιμος να περάσω τον μπαμπά μου για τελευταία φορά. Ποτέ ξανά δεν θα έβλεπα το πρόσωπό του προσωπικά. Wantedθελα να ουρλιάξω στην κορυφή των πνευμόνων μου και ήθελα να χτυπήσω ό, τι μπορούσα. Δεν με ένοιαζε πώς έμοιαζα αυτή τη στιγμή. Δεν με ένοιαζε αν με κρίνουν οι άνθρωποι.

Ένας από τους ξάδερφούς μου έπρεπε τελικά να με πάρει και να με μεταφέρει στο κουτί του μπαμπά μου για το τελευταίο αντίο, και μετά με έφερε έξω. Έκλαιγα καθ 'όλη τη διαδρομή προς τους ταφικούς χώρους και σε όλη την ταφή. Wantedθελα να πατήσω το λουλούδι που μου έδωσε ο πάστορας για να το βάλω στο κασετίνα του και να του πω βιδώστε τον κόσμο, αλλά έτσι κι αλλιώς το άφησα στο φέρετρο.

Πέρασαν πάνω από τρία χρόνια από τότε που πέθανε ο πατέρας μου. Δεν ήμουν κλαίγος πριν, αλλά τώρα άφησα τον εαυτό μου να το χάσει όταν είμαι μόνος. Είχα πολλές κρίσεις άγχους και μάλιστα έβαλα φάρμακα για να τα αποτρέψω. Οι χειρότερες μέρες είναι τα γενέθλιά του, η γιορτή του πατέρα και η επέτειος του θανάτου του. Έχω την παράδοση να πηγαίνω σε θεματικό πάρκο την Ημέρα του Πατέρα, ώστε να μπορώ να αποσπάσω την προσοχή μου από την πληθώρα των αναρτήσεων στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης που είναι εγγυημένα ότι θα με κάνουν να κλάψω. Αν περνάτε κάτι τέτοιο, μη φοβάστε να κλάψετε και να δείξετε στους άλλους πώς νιώθετε. Μην φοβάστε να δείτε έναν θεραπευτή και να αφήσετε έναν επαγγελματία να σας βοηθήσει στη διαδικασία του πένθους.

Όπως και ο καθένας, θα ήθελα να ήξερα ότι θα συνέβαινε γιατί θα έκανα πολύ περισσότερη προσπάθεια για να επικοινωνήσω μαζί του εκείνες τις τελευταίες ημέρες/εβδομάδες. Ξέρω ότι είναι κλισέ, αλλά ποτέ μην θεωρείς δεδομένο αυτό που έχεις και μην σταματάς να λες «σ’ αγαπώ »σε αυτούς που νοιάζεσαι συνέχεια.

Είναι πολύ λίγα που δεν θα έκανα για να αλλάξω αυτό το κομμάτι του παρελθόντος μου. Μου λείπει περισσότερο από ό, τι μπορεί κανείς να φανταστεί και ακόμα κλαίω για να κοιμηθώ μερικές φορές, μου λείπει και εύχομαι να ήταν ακόμα εδώ. Αλλά κάποια στιγμή, ο θάνατος έπαψε να γίνεται καθημερινό βάρος. Σταμάτησα να νιώθω ασφυκτικά. Θα ζήσω μια μεγάλη, ευτυχισμένη, γεμάτη ζωή. Παντρεύτηκα και χόρεψα την ημέρα του γάμου μου και σκέφτηκα το "All American Girl". Εσείς ζω - έτσι τιμάς αυτούς που έχεις χάσει.

Έχετε μια ιστορία που θα θέλατε να μοιραστείτε με τους αναγνώστες του Seventeen.com; ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ [email protected] και θα μπορούσατε να εμφανιστείτε στον ιστότοπο.