Η κατάθλιψή μου ήταν πάρα πολύ για να αντιμετωπίσει ο φίλος μου

Η ασθένειά μου δεν είναι φυσική και δεν είναι ορατή - εκτός αν μετράτε τις ουλές στα χέρια μου, συμπτώματα του τι συμβαίνει μέσα.

Η ασθένειά μου είναι ψυχική. Η ασθένειά μου είναι η κατάθλιψη.

Έχω ασχοληθεί με αυτό για πολλά χρόνια, αλλά τα πράγματα έγιναν πραγματικά άσχημα πριν από τέσσερα χρόνια όταν ξεκίνησα το κολέγιο. Δεν είχα κόψει ποτέ μέχρι τότε, δεν είχα πάρει ποτέ φάρμακα, δεν είχα γράψει μια σειρά ποιημάτων για το σκοτάδι μέσα.

Δεν είχα ιδέα πώς να αντιμετωπίσω το βάθος των συναισθημάτων μου. Έτσι στράφηκα στους φίλους μου για άνεση. Στράφηκα ειδικά σε έναν φίλο, ένα κορίτσι που είχα γνωρίσει λίγο πριν ξεκινήσει η πρωτοετής χρονιά μας και το οποίο άρχισα γρήγορα να θεωρώ τον καλύτερο φίλο μου.

Κάναμε παρέα σχεδόν συνεχώς. Φάγαμε μαζί τα γεύματά μας στην καφετέρια, γελάσαμε για αγόρια και εκείνη πέρασε χρόνο στο δωμάτιό μου συζητώντας με τον συγκάτοικό μου και εμένα για κάθε είδους θέματα, από τον Β 'Παγκόσμιο Πόλεμο έως τις αρετές (ή όχι) των κολάν παντελόνι.

Και αφού ο συγκάτοικός μου βρήκε τα σημάδια στον ώμο μου και με πήγε σε έναν σύμβουλο, μετά τον γιατρό μου συνταγογράφησε το Prozac και μου είπε να παρακολουθήσω αν τα φάρμακα δούλευαν ή όχι, απευθύνθηκα σε αυτόν τον φίλο άνεση. Θυμάμαι ότι ήρθα κοντά της, έκλαιγα, γιατί μετά από μερικές μέρες στο φάρμακο νόμιζα ότι τα πράγματα χειροτέρευαν.

Καθίσαμε σε ένα άδειο δωμάτιο στον κοιτώνα μας και εκείνη κρατούσε την Αγία Γραφή στα γόνατά της και βρήκε περάσματα για να με παρηγορήσει, με κράτησε ενώ έκλαιγα και επωμίστηκε γενναία τα βάρη που της κατέθεσα.

Αλλά ο χρόνος πέρασε και δεν έγινα καλύτερος. Τα χέρια μου παρέμειναν ραβδωτά. Συνέχισα να συσσωρεύω τα προβλήματά μου στους ώμους του φίλου μου. Σταμάτησα να παίρνω τα φάρμακά μου κατά τη διάρκεια του δεύτερου εξαμήνου του κολλεγίου και αντ 'αυτού, βασίστηκα αποκλειστικά σε αυτήν.

Μέχρι που δεν το έκανα. Μέχρι που δεν μπορούσα. Άρχισε να γλιστρά μακριά μου, σαν άμμος στα δάχτυλά μου, μέχρι που το δεύτερο έτος κύλησε και μόλις που είδαμε ο ένας τον άλλον. Σταμάτησα να την αποκαλώ τον καλύτερο φίλο μου. Σταμάτησα να της μιλάω. Σταματήσαμε να στέλνουμε μηνύματα.

Οι πεθαμένοι λαχανιασμοί της φιλίας μας κράτησαν σχεδόν ένα χρόνο. περνούσαμε εβδομάδες χωρίς να κάνουμε παρέα και μετά περνούσαμε ένα βράδυ παρακολουθώντας Περηφάνεια και προκατάληψη ή να πιεις καφέ. Αλλά τελικά δεν θα το κάναμε. Μόλις σταματήσαμε να μιλάμε.

Πέρασε λίγο πριν μάθω το γιατί. Είμαι σίγουρος ότι υπήρχαν άλλοι λόγοι, αλλά τελικά ο συγκάτοικος μου είπε ότι αυτός ο φίλος της είχε εμπιστευτεί ότι τα βάρη μου ήταν πολύ βαριά.

Η κατάθλιψή μου μου κόστισε το λείο δέρμα μου, την ευτυχία μου και τον καλύτερο μου φίλο.

Για πολύ καιρό ήμουν έξαλλος. Για πολύ καιρό την μισούσα. Δεν μπορούσα να ακούσω το όνομά της χωρίς να γλιστρήσω. Όταν ο συγκάτοικος μου άρχισε πάλι να κάνει παρέα μαζί της, βρέθηκα διπλός, σφίγγοντας το στομάχι μου από την αγωνία, τρομοκρατημένος ότι θα την έχανα και αυτή. Δεν μπορούσα να αναπνεύσω. Έκλαιγα, κουλουριαζόμουν στο κρεβάτι, ανησυχούσα ότι θα χάσω έναν άλλο καλύτερο φίλο.

Αυτό δεν συνέβη. Αντ 'αυτού, άρχισα σιγά σιγά να επιτρέπω στη ζωή μου δόσεις του πρώην φίλου μου. Όλοι όσοι την γνωρίζουν την αγαπούν. Είναι ταλαντούχα, παθιασμένη, διασκεδαστική. Υπάρχει λόγος που τελικά ήταν η καλύτερη μου φίλη. Υπάρχει λόγος που είναι η καλύτερη φίλη κάποιου άλλου τώρα.

Γιατί δεν είναι κακός άνθρωπος. Δεν είναι το κορίτσι που δαιμονούσα στο μυαλό μου εδώ και χρόνια.

Justταν απλώς ένα κορίτσι με μια φίλη που αντιμετώπιζε ακραία ζητήματα και δεν μπορούσε να το χειριστεί.

Δεν θέλω να πιστεύει κανείς ότι αποδέχομαι αυτό που έκανε. Νομίζω ότι ήταν λάθος να με εγκαταλείψεις εξαιτίας αυτού. Σήμερα όμως, τρία χρόνια μετά, το καταλαβαίνω.

Ταν 18. Ως 18χρονη, φαινόταν παλιά, ώριμη. Ως 22χρονη συνειδητοποιώντας πόσο νέος είμαι ακόμα, τα 18 είναι σχεδόν νηπιακά. Είναι πραγματικά δύσκολο να αντιμετωπίσεις την κατάθλιψη έτσι - είτε ως καταθλιπτικός είτε ως υποστηρικτής.

Σίγουρα, θα ήθελα ο καλύτερος φίλος μου να μην είχε σταματήσει να μου μιλάει. Μακάρι να μπορούσαμε να το δουλέψουμε. Μακάρι να ήξερα ότι έκανα τη ζωή της πιο δύσκολη και ίσως θα μπορούσα να είχα κάνει ένα βήμα πίσω.

Αλλά οι ευχές δεν αλλάζουν τίποτα. Δεν μπορώ να αλλάξω το παρελθόν, τον τρόπο που ενήργησε ή τον τρόπο που αντέδρασα. Μπορώ να αλλάξω τον τρόπο με τον οποίο αντιμετωπίζω τους φίλους στο μέλλον και μπορώ να την ενημερώσω - αν το διαβάζεις αυτό, καλύτερος φίλος, να ξέρεις ότι σε συγχωρώ και ελπίζω να με συγχωρήσεις και εσύ.

Η κατάθλιψη είναι συντριπτική και δεν υπάρχει λόγος ντροπής. Εάν εσείς ή ένας φίλος σας υποφέρετε, ζητήστε βοήθεια σε έμπιστους ενήλικες ή συμβούλους, υποστηρικτικούς φίλους και πόρους όπως Γραμμή κειμένου κρίσης και οι υπολοιποι.