Ιστορία αποκατάστασης της διατροφικής διαταραχής μου

Wasμουν 13 όταν ο μπαμπάς μου άρχισε να μου δίνει συμβουλές για δίαιτα. Όταν έφτανα για δευτερόλεπτα, μου υπενθύμιζε να ασκώ. Όταν έτρωγα γλυκά, με προειδοποιούσε ότι θα αρχίσω να βάζω βάρος κάθε λεπτό.

Wasμουν 14 ετών όταν έβαλα τον εαυτό μου σε ένα μάθημα υγείας για να παρακολουθήσω την πρόσληψη θερμίδων μου. Ο μπαμπάς μου ήταν περήφανος για μένα. Οι συνομήλικοί μου μου έκαναν επίσης συγχαρητήρια καθώς έχασα βάρος, παρόλο που δεν ήμουν υπέρβαρος.

Δεν ήμουν η ανορεξική που πιθανότατα έχετε διαβάσει. Σπάνια παρέκανα γεύματα, τουλάχιστον όχι στην αρχή. Έφαγα με έναν τρόπο που οι περισσότεροι θα συγχαρούσαν: δημητριακά και γιαούρτι για πρωινό, σαλάτες και σάντουιτς για μεσημεριανό, ό, τι έκαναν οι γονείς μου για δείπνο. Ωστόσο, πήγα για ύπνο πεινασμένος, έπεσα σε ανθυγιεινό βάρος και έχασα την περίοδο μου.

Όταν ο μπαμπάς μου εξέφρασε την ανησυχία του ότι μπορεί να έχω διατροφική διαταραχή, σκέφτηκα ότι ήταν ξεκαρδιστικό - και αρκετά υποκριτικό. Τα τραπέζια γύρισαν και οργίστηκε μαζί μου που αρνήθηκα γλυκά και δευτερόλεπτα. Τον εξυπηρετεί σωστά, σκέφτηκα. (Ως ένα περιβόητο παπούτσι με δύο καλούδια, αυτή ήταν η εφηβική μου εξέγερση.)

Στην ηλικία των 15 ετών, αφού είχα χάσει περίπου 20 κιλά, οι γονείς μου άρχισαν να με πηγαίνουν σε έναν ειδικό για τις διατροφικές διαταραχές, παρακολούθησαν το βάρος μου και παρακολουθούσαν τα γεύματά μου όποτε ήταν δυνατόν για να με «κάνουν» να τρώω περισσότερο. Στην πραγματικότητα, δεν υπήρχαν σαφείς συνέπειες στο να μην φάω αυτό που μου είπαν, αλλά είδα αυτήν την επίβλεψη ως δικαιολογία για να ενδώσω τελικά στην πείνα.

Αλλά δεν μπορούσα. Έζησα ανάποδες ενοχές κάθε φορά που έτρωγα περισσότερο από ό, τι έκρινα απαραίτητο. Και επειδή ήμουν θύμα διατροφικής διαταραχής, όχι μόνο κάποιος που παρακολουθούσε το βάρος μου, κανένα κόλπο απώλειας βάρους δεν φαινόταν πέρα ​​από εμένα. Οι τεχνικές μου κλιμακώθηκαν σε παράλειψη γευμάτων και αναγκαστικά τον εαυτό μου.

Iμουν 17 όταν οι γονείς μου με έστειλαν σε ημερήσιο πρόγραμμα σε νοσοκομείο για θεραπεία και εποπτευόμενα γεύματα. Η υπόθεση όλων των άλλων φαινόταν πιο σοβαρή από τη δική μου, και ένιωσα την ανάγκη να αποδείξω τη θύματά μου τώρα που ήταν ένα μέρος της ταυτότητάς μου που κυριάρχησε στη ζωή μου. Έτσι, έχασα περισσότερο βάρος τους μήνες μετά το πρόγραμμα και οι γονείς μου με έστειλαν σε ένα οικιακό κέντρο θεραπείας.

Χωρίς άλλη επιλογή από το να τρώω τα γεύματα που μου παρατίθενται ή να μένω εκεί επ 'αόριστον, συνειδητοποίησα ότι είχα μόνο δύο επιλογές και στο ευρύτερο πρόγραμμα: να πάρω καλύτερα μόνιμα ή για να συνεχίσει σε αυτόν τον τροχό χάμστερ να περιστρέφεται επ 'αόριστον εντός και εκτός προγραμμάτων θεραπείας και μια ζωή που οδήγησε σε περισσότερη θεραπεία προγράμματα. Θα μπορούσα να συνεχίσω να προσπαθώ να χάσω βάρος για να γίνω αποδεκτός ή θα μπορούσα να υιοθετήσω την τρομακτικά εξωγήινη ιδέα ότι άξιζα την αποδοχή άνευ όρων.

Αυτή η απόφαση δεν ήταν εύκολη, αλλά αντιμετώπισα τους φόβους μου μαζί με άλλες γυναίκες που καλλιεργούσαν την πεποίθηση ότι αξίζαμε την αγάπη σε οποιοδήποτε βάρος. Μιλήσαμε όχι για φαγητό, αλλά για τις υποκείμενες ανασφάλειες με τις οποίες όλοι θα μπορούσαμε να συνδεθούμε, μοιραστήκαμε τις δικές μας αυτοκαταστροφικές σκέψεις για να τους τσιμπήσουμε στο μπουμπούκι και έδωσαν ο ένας στον άλλον την υποστήριξη που δεν λάβαμε αλλού-κάπου αλλού. Τελικά, εσωτερικεύσαμε αυτήν την υποστήριξη για να δώσουμε στον εαυτό μας. Δεν ήμουν πια μόνος σε αυτόν τον αγώνα και είδα ότι ήταν δυνατό να ξεπεράσω ακόμη και τις πιο κολασμένες εμπειρίες.

Οι φίλοι που έκανα στο κέντρο θεραπείας με είδαν πολύ περισσότερο από ένα θύμα διατροφικής διαταραχής - ως κάποιον που, αντί να χάσει την ταυτότητά μου, θα ανθίσει μόνο αφού αναρρώσω. Καθώς ετοιμαζόμουν να ξεκινήσω το κολέγιο, είχα πάρα πολύ ενθουσιασμό στη ζωή μου για να κινδυνεύσω να χάσω. Αυτός ο ενθουσιασμός δεν έχει σβήσει από τότε.

Ποτέ δεν ήμουν παιδί αφίσας για ανορεξία και δεν είμαι παιδί αφίσας για ανάρρωση. Ποτέ δεν είχα καμία αποκάλυψη ότι ήμουν όμορφη ή τέλεια. Αστειεύομαι ότι ήμουν πολύ απασχολημένος για να ανησυχώ για το βάρος μου τα τελευταία επτά χρόνια.

Μπορεί να υπάρχω πάντα σε μια κατάσταση μεταξύ διατροφικής διαταραχής και καλής εικόνας του σώματος - γιατί ακόμα δεν νιώθω όμορφη ή τέλεια. Η διαφορά είναι ότι τώρα ξέρω ότι αξίζω αγάπη και αποδοχή είτε είμαι όμορφη, είτε τέλεια είτε εντελώς αναρρωμένη.

Ακολουθήστε το Seventeen στο Ινσταγκραμ!