Γιατί σταμάτησα να νοιάζομαι για την εμφάνισή μου

Σοβαρά, άνθρωποι-μόλις έδωσα στον εαυτό μου την άδεια να μην το κάνω, η αυτοεκτίμησή μου εκτοξεύτηκε στα ύψη.

Η αυτοεκτίμησή μου εκτοξεύτηκε την ημέρα που έδωσα στον εαυτό μου την άδεια να μισήσει το σώμα μου.

Μεγαλώνοντας στο Λονγκ Άιλαντ με έναν πατέρα που μου έδωσε συμβουλές για δίαιτα στα 13, μια μητέρα που μου έδωσε οδηγίες να εφαρμόζω μακιγιάζ καθώς έφευγα για το γυμνάσιο και συνομήλικες που έβαζαν λάμψη στα χείλη στην τάξη και μοιράζονταν τακτικές απώλειας βάρους στο λεωφορείο, ανέπτυξα μια στρεβλή εικόνα του εαυτού μου. Μέχρι να γίνω έφηβος, ένιωσα φρίκη όταν συνάντησα φωτογραφίες του εαυτού μου και είδε ένα τεράστιο στομάχι στον καθρέφτη παρόλο που δεν ήμουν ποτέ υπέρβαρος.

Κάθε φορά που έβγαινα με κάποιον όμορφο στο κολέγιο, είχα σύνδρομο απατεώνων, ετοιμάζοντάς τον να παρατηρήσει το υποτιθέμενο χάσμα μεταξύ των πρωταθλημάτων μας και να φύγει. Ωστόσο, απελπισμένος για να δω πέρα ​​από τον καθρέφτη του funhouse, εθίστηκα στην αντρική προσοχή. Κατά τη διάρκεια των πρώτων μου 20 ετών, φορούσα κραγιόν και μάσκαρα και κρατούσα το στόμα μου με ένα δελεαστικό μισό χαμόγελο καθώς περπατούσα στο δρόμο, κάνοντας οπτική επαφή με παιδιά για να βεβαιωθώ ότι θα το συγκρατήσουν.

Αγωνίστηκα για τη δική μου έγκριση τόσο επιθετικά όσο και για τους άλλους. Ακολουθώντας δημοφιλείς συμβουλές θετικές για το σώμα, ξεφύλλισα φωτογραφίες του Facebook μου, προσπαθώντας να εντοπίσω τουλάχιστον ένα επιθυμητό χαρακτηριστικό σε καθένα. Κοιτούσα την αντανάκλασή μου, ελπίζοντας να κλείσω τα μάτια μου και να δω ένα διαφορετικό σχήμα όταν άνοιξα τα μάτια μου. Αντ 'αυτού, θα έπεφτα ακόμη πιο μακριά στο ποτήρι όπως η Αλίκη, πιασμένη βαθιά στις πιο σκοτεινές ρωγμές της φαντασίας μου.

Πριν από ενάμιση χρόνο, για να ξεφύγω από αυτήν την προσωπική χώρα των θαυμάτων, επέλεξα να μην βάλω καθρέφτη στο δωμάτιό μου όταν μετακόμισα σε ένα νέο διαμέρισμα. Ο μικρός πάνω από τον νιπτήρα του μπάνιου μου θα ήταν αρκετός. Είχα καεί από προσπάθειες θετικότητας του σώματος. Αντί να κάνω ειρήνη με την αντανάκλαση, τις φωτογραφίες και την κλίμακα μου, θα τα απέφευγα εντελώς.

Καθώς έπαψα να προσπαθώ να μου αρέσει η εμφάνισή μου, έπαψε να με βασανίζει. Σταμάτησα να φοράω μακιγιάζ καθημερινά. Αντ 'αυτού, αντλούσα μια αίσθηση ταυτότητας από την αδιάκοπη ακρίβειά μου, τις απότομες αναλύσεις των ταινιών και την ικανότητά μου να πληρώνω ενοίκιο στη Νέα Υόρκη ως ανεξάρτητος συγγραφέας. Κοίταξα την Έιμι Σούμερ και τη Λένα Ντάναμ αντί για γυναίκες που προσπάθησαν να κάνουν δίαιτα, παρατηρώντας ότι οι πιο ισχυρές γυναίκες φαίνονταν ανενόχλητες από το βάρος τους. Δεδομένου ότι δεν απογοητευόμουν συνεχώς προσπαθώντας να αγαπήσω το σώμα μου και αποτυγχάνω, έγινα πιο ευτυχισμένος.

Ευγενική προσφορά της Suzannah Weiss

Αλλά είχα ακόμα κόλπα για να διατηρήσω τον έλεγχο της εικόνας μου. Φορούσα concealer για να καλύψω την ακμή, όπως είχε παραγγείλει η μαμά μου. Φορούσα παντελόνι με ψηλή μέση, έτσι ώστε το στομάχι μου να μην αισθάνεται ότι ξεχείλισε από πάνω. Άνοιξα το Tinder χωρίς πρόθεση να βρω ημερομηνίες. Justθελα απλώς να μαζέψω χτυπήματα δεξιά.

Το Σάββατο που άφησα τα χέρια μου, ήμουν στο Χιούστον για ένα μουσικό φεστιβάλ. Τα μαλλιά μου είχαν παγώσει από την υγρασία. Ζύγιζα 15 κιλά περισσότερο από ό, τι ήθελα. Το πρόσωπό μου ήταν τόσο σπασμένο από τη δουλειά αργά τα βράδια που το πηγούνι μου αιμορραγούσε. και έπρεπε να φορέσω γυαλιά επειδή είχα παραμελήσει να συσκευάσω επαφές. Αποφάσισα ότι ούτως ή άλλως έπρεπε να πάρω μια έκρηξη.

Εξάλλου, είχα περάσει πάρα πολύ χρόνο περιμένοντας εκείνο το Σαββατοκύριακο να μην περάσω υπέροχα μόνο λόγω της εμφάνισής μου.

Άφησα τον εαυτό μου να πιστέψει ότι φαινόμουν απαίσια με το τζιν, το μπλουζάκι και τα διαμερίσματα δέκα ετών. Και μάντεψε τι? Ζήτησα ακόμα από τον χαριτωμένο άντρα που χόρευε δίπλα μου να με συνοδεύσει στα φορτηγά φαγητού. Δυσκολευόμουν να συναντήσω παιδιά πίσω στο σπίτι, αλλά εκείνη τη μέρα, δύο πήραν τον αριθμό μου και ένας με τράβηξε για ένα φιλί στη μέση της συναυλίας.

Παρά την αλαζονεία ότι οι άλλοι δεν μπορούν να μας αγαπήσουν μέχρι να αγαπήσουμε τον εαυτό μας, συνειδητοποίησα ότι δεν χρειαζόταν να νιώθω καλά με την εμφάνισή μου για να προσελκύσω τους άλλους. Δεν χρειαζόταν καν να νιώθω καλά εγώ ο ίδιος. Απλώς έπρεπε να νιώσω καλά με τη ζωή-μια εκπληκτική αποκάλυψη σε έναν πολιτισμό που εξισώνει την ευτυχία των γυναικών με την εικόνα του εαυτού τους.

Απαγγελία "Είσαι όμορφη" και "Η εμπιστοσύνη είναι σέξι!" ένιωθα τρομακτικά παρόμοια με το περπάτημα στο δρόμο, το στομάχι στριμωγμένο, πρόθυμο τα παιδιά να έρθουν σε επαφή με τα μάτια μου με μάσκαρα. Προσπαθώντας να αγκαλιάσω τη σωματική μου διάπλαση και προσπαθώντας να την αλλάξω πήγαινε χέρι -χέρι, και τα δύο με έκαναν δυστυχισμένο. Το να αγαπάς το σώμα σου απαιτεί να έχεις ένα σώμα που το βρίσκεις αξιαγάπητο και δεν βλέπουμε όλοι έτσι τη φιγούρα που γεννηθήκαμε.

Εκεί είναι που οι εκστρατείες θετικών για το σώμα σε διαφημιστικές πινακίδες και μέσα κοινωνικής δικτύωσης υπολείπονται: Δεν λένε στις γυναίκες τι να κάνουν αν δεν μπορούν να βρουν ικανοποίηση στο εξωτερικό τους. Σε αυτόν τον άδειο χώρο, βρήκα κάτι καλύτερο. Βρήκα την ελευθερία στην αδιαφορία του σώματος.

Αποχωρώ από όλες τις καμπάνιες μάρκας ομορφιάς που ισχυρίζονται ότι η εμφάνισή μας μας δίνει αξία. Αντίθετα, προσπαθώ να διακόψω την εμπιστοσύνη από την ομορφιά. Αγνοώ τις διαφημίσεις προϊόντων και θεωρώ τον εαυτό μου "αξίζει τον κόπο" χωρίς να κάνω απολύτως τίποτα για να βελτιώσω την εμφάνισή μου.

Σε αντίθεση με ό, τι μου λένε οι διαφημίσεις, η "αξία" μου δεν έχει καμία σχέση με την πρόσοψή μου - ή ακόμα και με τα συναισθήματά μου γι 'αυτό. Ειμαι ειρηνη με δεν είμαι σε ειρήνη με τον προβληματισμό μου.