1Sep
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Als ich in der High School war, sah mein Leben ziemlich perfekt aus. In den Ferien meines Junior-Jahres hatte ich meine erste ernsthafte Beziehung, hatte eine tolle Langlauf-Saison beendet und einen Teilzeitjob in einem Restaurant angenommen, was mir sehr gut gefallen hat. Ich hatte tolle Freunde, und ich war gut in meinem Unterricht. Aber ich trug ein Gewicht mit mir herum, das ich nicht abschütteln konnte. Buchstäblich. Ich hatte acht Pfund zugenommen und das war alles, woran ich denken konnte.
Normalerweise selbstbewusst, wurde ich unsicher, wie ich aussah. Ich wurde eifersüchtig, wenn mein Freund mit anderen Mädchen rumhing. Ich hatte tausend schlechte Gedanken: Ich bin nicht hübsch genug.... Ich muss dünner sein.... Ich fing an, Angst zu empfinden, vor allem, dass mein Freund seinen Abschluss machte und aufs College ging, während ich noch in der High School war. Wir haben eine sehr hässliche Trennung durchgemacht.
Den Rest der High School fühlte ich mich nicht wie ich selbst, und das dauerte bis zu meinem ersten College-Jahr. Ich hatte kein Etikett für das, was ich fühlte – es war nicht so, als ob ich eines Tages aufgewacht wäre und plötzlich wusste, dass ich depressiv war. Ich hielt es für Teenie-Angst. Ich fühlte mich übermäßig sensibel, ängstlich, ängstlich und es fehlte mir an Glück. Ich fühlte mich, als würde ich auseinanderfallen – und dann wurde es noch schlimmer. Ich wurde monokrank und konnte nicht im Cross-Country-Team antreten. Ich habe nicht nur etwas geleitet, was ich liebte, sondern auch, wie ich dachte, ich würde neue Freunde finden. Stattdessen verbrachte ich die meiste Zeit allein in meinem Schlafsaal und schaute Netflix.
Und dann kamen meine Selbstmordgedanken – ich hatte einige in der High School gehabt – auf. Ich habe es niemandem gesagt.
Ein paar Monate später war ich auf einer Party, auf der ich nicht sein wollte. Plötzlich spürte ich ein riesiges Gewicht auf meinen Schultern, wie ein Felsbrocken. Es wurde körperlich unmöglich zu lächeln, und ich verspürte den Drang zu weinen, der tief aus meinem Bauch kam. Die Mädchen, mit denen ich zusammen war, bemerkten es und sorgten dafür, dass ich in mein Wohnheim zurückkehrte. Am nächsten Morgen wachte ich auf und erinnerte mich an die Kernschmelze, die ich in der Nacht zuvor hatte: Es ging um mich hysterisch weinen, zu Boden fallen, und da ich so außer sich war, mussten die Mädchen mich in meine stecken Pyjama. Ich schämte mich und ekelte mich vor mir selbst und hatte das Gefühl, dass es allen ohne mich besser gehen würde. Ich sah keine Hoffnung, keine Zukunft, nichts. In dieser Nacht schrieb ich Herzen an alle, die ich kannte, schrieb einen Brief an meine Eltern in einem Tagebuch und versuchte, mich umzubringen.
Meine Freunde fanden mich und riefen 911 an. In den ersten Stunden nach meinem Versuch hasste ich es, dass es nicht funktioniert hatte. Aber als ich wirklich zu mir kam, fühlte ich mich wie das glücklichste Mädchen auf dem Planeten. Das Gefühl der Erleichterung, das ich empfand, als ich es realisierte Ich lebe war etwas, was ich nicht erklären kann. Ich habe eine weitere Chance, meine Leidenschaft zu finden, aufs College zu gehen und sogar nur einen Tag mit meiner Familie zu verbringen. Die Therapie half mir zu erkennen, dass ich Linsen hatte, die meinen Blick auf die Realität trübten.
Es ist nicht so, dass jetzt jeden Tag Sonnenschein und Regenbögen sind (an manchen Tagen habe ich immer noch Angst), aber nirgendwo wäre ich lieber als hier. An alle, die Schwierigkeiten haben: Geben Sie sich die Chance, dass sich die trüben Linsen lösen – es wird Ihr Leben verändern.
Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, Hilfe benötigt, rufen Sie bitte die National Suicide Prevention Lifeline unter 1-800-273-TALK(8255) an. oder besuchen Sie ihre Website.
