2Sep
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1. Ihr Friseur hat Sie wahrscheinlich mit der Idee bekämpft, Platin zu werden. ich verstehen dieses Bleichmittel ist schädlich, aber es sieht so aus – mein zukünftiger look – und ich möchte, dass sich meine Haare danach wie Heu anfühlen.
2. Und Ihr Stylist hat wahrscheinlich *~StRoNgLy~* vorgeschlagen, dass Sie alle Ihre Haare zu einem Bob (oder wenn Sie Glück haben, zu einem Bob wie dem von Kim K.) abschneiden, um den Schaden zu minimieren. Boom: Sie und Miley haben jetzt etwas gemeinsam.
3. Wenn Sie es selbst gebleicht haben, kennen Sie die verschwitzte Angst, sich zu fragen, wie sehr Sie es vermasseln werden. Schneiden Sie zu, dass Sie die Anweisungen auf der Schachtel viermal erneut lesen, nur für den Fall, dass Sie sie die ersten drei Male falsch gelesen haben.
4. Der erschreckende Moment, wenn du das Bleichmittel ausspülst und dein Haar ganz orange und messingfarben ist.
Und es ähnelt definitiv nicht Debby Ryans perfekter Platinhaarfarbe von ihrem Instagram.5. Dann nimmt der Toner Ein weiterer Stunde und es fühlt sich an, als hättest du nie die Meerjungfrauenhaare, von denen du träumst. Bin ich Elsa schon? Nein, eher so Garfield.
6. Du erwägst ernsthaft, Fotos von George Washington und Draco Malfoy zum Farbvergleich in den Salon zu bringen. Vor allem, wenn dies jetzt geschieht, nachdem Sie versucht haben, es selbst zu bleichen. Ernsthaft, nichts von diesem "honigblonden" Zeug. ICH. Wollen. Platin.
7. Von Ihrem Stylisten beschämt werden, weil Sie nicht so oft Nachbesserungen erhalten, wie Sie sollten. Pssh, alle drei Wochen Nachbesserungen? Was glaubst du, was für ein Kardashianer ich bin? Gibt es kein Trockenshampoo, das meine Wurzeln bedecken kann? (Und die Antwort ist ja, ja, es gibt: Rita Hazan Root Concealer für Platinblonds. Gern geschehen.)
8. Ihr Spiegelbild verursacht Ihnen nach The Transformation gut zwei Wochen lang einen Herzinfarkt. WER IST DAS?
9. Kämmen Sie Ihre Haare. Ha. Ha. Ha. Ha. Viel Glück. Siehe: heuähnliche Textur.
10. Sie müssen die ganze Zeit Augen-Make-up tragen – oder zumindest Ihre Brauen auffüllen – um nicht wie der Tod auszusehen. Sie brauchen nur etwas, um Ihre neuen Statement-Stränge auszugleichen.
11. Kopfhautöl ist dein widerlicher neuer bester Freund. Auf Wiedersehen, Shampoo!
12. Dein lila Shampoofärbt die Scheiße aus deiner Badewanne. Und wenn Sie es etwas zu lange einwirken lassen, nimmt Ihr Haar zufällige Farbstreifen auf.
13. Quickie-Duschen gehören der Vergangenheit an. Drei Konditionsbehandlungen x je drei Minuten Einweichen = neun Minuten Daumendrehen unter heißem Wasser.
14. In zwei Wochen sehen deine Haare aus wie Pepe Le Pew. Es ist eine Tatsache, dass in dem Moment, in dem Sie sich freiwillig als Tribut für dieses Leben der Haarpflege melden, die Zeit plötzlich schneller vergeht als in einem sentimentalen Superbowl-Werbespot, der seine Tochter beobachtet.
15. Die Fantasie, dass dein Schwarm romantisch mit den Fingern durch deine Haare fährt, ist jetzt tot.Nein, nein, nein, bitte nicht, ich bekomme kaum einen Pinsel hindurch.
16. Schwimmbäder sind für Sie tot. Allein der Blick auf Chlor wird Ihr Haar im Grunde grün machen. Diese Chemikalie ist nicht dein Freund, wenn du gebleichtes Haar hast, egal was dir jemand sagt.
...aber am Ende des Tages lohnt es sich, sich die Haare zu bleichen, denn wenn Sie Prominente auf den Platin-Zug aufspringen sehen, sind Sie wie ...
Von:Kosmopolitische USA
