Sara Horowitz Transgender eineiige Zwillingsbrüder

Ich zog mir die lila Bluse meiner Mutter über den Kopf und beobachtete in ihrem Ganzkörperspiegel, wie sie meinen 10-jährigen Körper verschlang. Zusammen mit ihrem silbernen Schal und dem langen Jeansrock sah ich aus, als wäre ich von einem Sears-Laden verschluckt worden. Aber das war mir egal: Ich liebte es, Verkleiden zu spielen, besonders wenn alle anderen außer Haus waren. Es war mein Geheimnis.

Aber dann, eines Tages im Herbst 1999, hörte ich meine Mutter "Seth!" rufen. von unten. Mein Magen verkrampfte sich und mein Herz begann zu hämmern, als ich ihre Kleider von meinem mageren, kantigen Körper riss und sie hinter die Reihe von Blazern stopfte, die sie seit ihrer Beendigung ihrer Lehrertätigkeit nicht mehr getragen hatte. "Fühlst du dich immer noch nicht gut?" fragte sie, als ich sie schwer atmend im Flur traf. Sie legte ihre Hand auf meine warme, klamme Stirn (von dem Adrenalinstoß, nicht von der Krankheit, die ich an diesem Morgen vorgetäuscht hatte, nicht zur Schule zu gehen). Seit ich im vergangenen Sommer nach Flagstaff, Arizona gezogen bin, hatte ich vergessen, dass die Schule um 14:45 Uhr endet statt um 15:15 Uhr, wie es damals in Los Angeles der Fall war. Ich hatte das Zeitgefühl verloren – Mom war gerade zurück, als sie Eric, meinen eineiigen Zwilling, abgeholt hatte.

Eric und ich wurden im Abstand von einer Minute geboren. Wir sahen nicht nur genau gleich aus, sondern machten auch alles zusammen: Wir teilten uns Etagenbetten, hatten alle die gleichen Freunde und versuchten (und scheiterten) an den gleichen Sportarten. (Zum Glück war Eric in Tee-Ball und Micro Soccer genauso schlecht wie ich.) Meine Mutter hat uns sogar angezogen aufeinander abgestimmte Outfits: ein blaues T-Shirt und eine braune Hose für Eric bedeuteten ein braunes Hemd und eine blaue Hose für mich. Es machte mir nichts aus – ich wusste nie, was ich anziehen sollte: Obwohl mir bei der Geburt das männliche Geschlecht zugewiesen wurde, fühlte ich mich als Junge nie wohl.

Oben: Sara, links, und Eric, 2 Jahre alt

Ich wusste, dass ich anders war als ich neun war. Ich lag während eines Familienurlaubs in Las Vegas in einem Hotelbett, als mein Vater mit mir und Eric über die Pubertät sprach. „Dein Körper verändert sich“, sagte er nüchtern. Als ob es keine große Sache wäre, dass meine Stimme eine Oktave absinkt und Haare aus meinem Gesicht sprießen. „Ihr werdet Männer“, fügte er stolz hinzu. Ich hatte eher das Gefühl, dass mein Körper mich betrügt. Jede Veränderung gab mir das Gefühl, mich viel weiter von dem zu entfernen, was ich wirklich war: ein Mädchen, das im Körper eines Jungen gefangen ist. Das konnte ich meinem Vater allerdings nicht sagen; er würde es nicht verstehen. Er redete über Hormone und Erektionen, ohne zu ahnen, wie ängstlich ich mich dabei fühlte. Ich sah Eric an und fragte mich, ob er sich auch so in Konflikt fühlte wie ich, aber er nickte nur mit, als ob alles einen Sinn ergab. Ich beschloss, von diesem Moment an Erics Führung zu folgen – er wusste eindeutig viel mehr darüber, ein Junge zu sein als ich.

Als Eric also nach einem Led Zeppelin Hemd für seine 12. fragte^NS Geburtstag habe ich auch. Als er sich für den Sommercampingausflug der Pfadfinder anmeldete, tat ich es auch. Ich habe sogar seinen Stundenplan kopiert. Je mehr ich ihn kopierte, desto größer war die Chance, diesen scheinbar verrückten Teil von mir zu verbergen. Eric hat nie bemerkt, dass ich jeden Morgen vor dem Anziehen nachgesehen habe, was er in der Schule anhat, oder dass ich "Boy" von "Scouts" immer weggelassen habe, weil ich mich in einer reinen Jungs-Gruppe noch mehr ausgelassen fühlte Platz. Diese Vergesslichkeit ist der Grund, warum ich mich ihm nicht anvertraut habe – stattdessen habe ich ihn in der Öffentlichkeit nachgeahmt und mich weiterhin privat verkleidet.

Ich wurde jedoch bald müde von der stickigen Erwachsenengarderobe meiner Mutter. Ich wollte coole Klamotten tragen, die passen. Eines Nachmittags entdeckte ich das Lost and Found in meiner Mittelschule. „Ich habe meine Jacke letzte Nacht hier gelassen“, sagte ich der Büroangestellten, einer gelangweilt wirkenden 25-Jährigen, die mit dem Daumen auf eine große Schachtel deutete und wieder in ihr las US wöchentlich. Ich entdeckte einen weichen blauen Pullover und mein Herz setzte einen Schlag aus. Ich schob sie schnell und ein Paar schwarze Leggings in meinen Rucksack und ging. Zu Hause zog ich den Pullover an, der nach der Lotionabteilung von Bath and Body Works roch. Ich fühlte mich hocherfreut – und verwandelt.

Die Kleider von Mädchen zu stehlen wurde zur Sucht. In diesem Sommer beobachtete ich im Schwimmbad der Stadt, wie ein Mädchen ihr weißes Tanktop und ihren schwarzen Minirock auf einem Liegestuhl ablegte. Ich wartete, bis sie eintauchte, bevor ich beide Sachen in meinem Strandtuch versteckte und zum Van meiner Eltern sprintete wo ich sie in einer Rücksitzbank verstaut habe, ironischerweise neben einem Erste-Hilfe-Set: Diese Klamotten waren meine Lebenslinie. Ich dachte, ich wäre heimlich, aber dann holten mich meine Eltern eines Nachmittags unerwartet von der Schule ab. Ich war 12 Jahre alt und fuhr normalerweise mit meinem Bruder mit dem Bus. Ich wusste, dass etwas nicht stimmte – mein Vater sah wütend aus und meine Mutter war den Tränen nahe. Ich saß auf dem Rücksitz unseres Autos, als sie sagten, Emilys Mutter habe angerufen. „Sie sagte, du hättest die Kleider ihrer Tochter gestohlen“, sagte mein Vater.

Meine Lungen fühlten sich an, als wären sie in meiner Brust zusammengebrochen. Es stimmte: Während eines Spieldates schlüpfte ich in Emilys Schlafzimmer, während sie und Eric Videospiele spielten. Ich schnappte mir ein Paar ihrer ausgestellten Jeans und ein Oberteil mit Bauernärmeln aus ihrer Kommode und schlich mich ins Badezimmer. Ich zog sie an und saß mehr als eine Stunde in diesem Badezimmer, in Gedanken versunken – bis ich ein Klopfen hörte, gefolgt von: "Geht es dir gut, Seth?" Es war Emilys Mutter. Ich stopfte die Kleider schnell in einen Schrank und rief: "Ja, gut!" Sie fand sie zwei Wochen später und rief meine Eltern an. Das hat alles verändert.

Als meine Mama im Auto ankündigte: „Du gehst zu einem Therapeuten. Jetzt“, fing ich an zu weinen. Mein Geheimnis war gelüftet – und meine Eltern waren noch wütender, als ich es mir vorgestellt hatte. Zu sehen, wie sich die Lippen meines Vaters beim Fahren verkrampften, machte mir Angst. Aber nicht so sehr wie die Worte meiner Mutter: "Der Therapeut wird das beheben." Ich war nicht nur anders; Ich war gebrochen.

Die nächste Stunde verbrachte ich schluchzend auf der Couch des Therapeuten. Sie benutzte den Begriff "Cross-Dressing" auf eine kalte, klinische Art und Weise, was mich verrückter denn je machte. Als meine Eltern mich jedoch abholten, sagte ich: "Mach dir keine Sorgen – es ist nur eine Phase." Ich wusste, dass sie das hören wollten.

Oben: Sara, links, und Eric, 10 Jahre alt

Ich ging die nächsten acht Jahre jeden Mittwoch zu diesem Therapeuten. Meine Eltern fragten manchmal, wie es lief. „Okay“, antwortete ich und sie ließen es fallen. Inzwischen hatte Eric keine Ahnung. Unser älterer Bruder war zum College gegangen, also bekam ich mein eigenes Schlafzimmer im ersten Studienjahr. Das bedeutete, dass ich mich verkleiden konnte, wann immer ich wollte, was dazu beitrug, meine zunehmende Angst vor der High School und den Tänzen, Verabredungen und Freundinnen auszugleichen. Als mich ein Mädchen bat, ihr Date für die Heimkehr zu sein, ging ich, aber es war so qualvoll, dass ich ihr sagte, dass ich mich nach einem Lied nicht gut fühlte und nach Hause ging.

Zu diesem Zeitpunkt bereitete mir das bloße Gehen zu meiner nächsten Klasse lähmende Angst, aber ich war so daran gewöhnt, Teile von mir zu verbergen, dass ich dasselbe mit diesen verzweifelten Gefühlen tat. Meine Depression verwandelte sich bald in Selbstmordgedanken. Eines Nachts, im Frühjahr meines ersten Studienjahres, zog ich den schwarzen Rock und das weiße Tanktop an. Dann trug ich blauen Lidschatten auf, den ich von der 80er-Jahre-Geburtstagsparty eines Freundes gestohlen hatte, und färbte meine Lippen mit einer fast leeren Tube Lippenstift rot, die meine Mutter in den Müll geworfen hatte. Ich bürstete meine schulterlangen Haare aus, die ich seit drei Jahren wachsen ließ. Wenn ich nicht als Mädchen leben konnte, wollte ich als eins sterben.

Ich habe mich aus dem Haus geschlichen, um Seile aus unserem Lieferwagen zu holen. Zurück in meinem Zimmer schob ich die Anzugjacken und Hemden mit Kragen, die ich so sehr gehasst hatte, beiseite und band ein Ende des Seils an die Stange in meinem Schrank. Ich machte eine Schlinge und legte sie mir um den Hals. Es ist gut, dass ich bei Pfadfindern nie aufgepasst habe – der Knoten hat nicht gehalten. Schluchzend fiel ich zu Boden. Ich versagte im Leben und auch im Tod.

Das habe ich inzwischen gelernt 41 % der Transgender-Menschen versuchen, Selbstmord zu begehen, was neunmal höher ist als der Landesdurchschnitt. Zu dieser Zeit hätte ich mich nicht alleiner fühlen können – und so beschloss ich, da ich nie ein Mädchen sein konnte, mein Bestes zu tun, um ein Junge zu sein. Es war die einzige Möglichkeit zu überleben. In derselben Nacht habe ich mir die Haare geschnitten. Als die Strähnen zu Boden fielen, breitete sich ein betäubendes Gefühl in meinem Körper aus: Jedes Stück war ein Stück von mir.

Am nächsten Morgen ging ich mit einem an Rächer T-Shirt und Jeans. Ich zuckte nicht zusammen, wenn die Leute meinen neuen Haarschnitt beglückwünschten. In den nächsten sechs Jahren unterdrückte ich jeden Drang, mich zu verkleiden. Ich habe getan, was ich tun musste, um mich einzufügen.

Es war Folter.

Inzwischen hatte Eric keine Ahnung, dass ich so etwas erlebte, und irgendwie blieben wir unzertrennlich. Wir schrieben uns beide an der Northern Arizona University ein, die in unserer Heimatstadt liegt, und teilten uns sogar eine gemeinsame Wohnung.

Oben: Eric, links, und Sara, 19 Jahre alt

In meinem Junior-Jahr am College habe ich mich aus einer Laune heraus für einen Gender Studies-Kurs angemeldet. Es war Mitte Oktober 2012 und das Thema an diesem Tag lautete „Transgender“. Ich hatte das Wort noch nie gehört, aber meine Gedanken schwankten, als die Professorin durch ihre Diashow klickte. Die ersten paar beschrieben Begriffe wie „transsexuell“ und „Cross-Dressing“, an die ich mich aus der Therapie erinnerte. Aber als sie auf eine Folie über Hormontherapie klickte, blieb mein Herz stehen. Mein Professor erklärte, dass dies ein Weg für die Menschen sei, zu dem Geschlecht überzugehen, das sie wirklich fühlten. Ich konnte kaum still sitzen: Sie beschrieb alles, was ich so lange gefühlt hatte. Sobald die Glocke läutete, sprintete ich nach Hause und tippte "Hormontherapie" in eine Suche ein. Plötzlich sah ich mir Hunderte von Videos von Leuten an, die Geschichten wie meine erzählten, wie Jessica Tiffany und Jen Paynther, zwei wunderschöne Mädchen in meinem Alter, denen bei der Geburt das männliche Geschlecht zugewiesen wurde. Zum ersten Mal seit meinem neunten Lebensjahr hatte ich das Gefühl, eine Chance auf Glück zu haben. Ich war kein Freak, der repariert werden musste. Es gab einen Namen für meine Erfahrung und andere, die wussten, wie ich mich fühlte. Noch besser, es gab einen Weg, mein wahres Ich zu werden: eine Frau.

Von da an verbrachte ich jede freie Minute damit, meine Möglichkeiten zu recherchieren. Ich wollte, dass alle meine Fakten klar waren, bevor ich es meinen Eltern erzählte.

Am 6. Januar 2013 lud meine Mutter mich und Eric zu einem Familienessen nach Hause ein. Ich blieb in unserer Wohnung und gab Eric drei identische Briefe, in denen erklärt wurde, dass ich Transgender bin, um ihn mitzunehmen. Ich sagte ihm, er solle warten, bis er seinen mit unseren Eltern öffnet. Darin habe ich die Geschichte des Begriffs Transgender erklärt und war mir sicher, dass ich das bin. Ich sagte auch, dass ich vorhabe, eine Frau zu werden – aber noch nicht operiert werden würde, zumindest nicht sofort. Nach so vielen Jahren der Angst wollte ich so klar wie möglich sein.

Eric kehrte fassungslos in unsere Wohnung zurück. Er sagte mir, dass er buchstäblich zusammengebrochen ist, als er meinen Brief gelesen hat.

„Ich habe das nie kommen sehen“, erklärte er. Das folgende Gespräch war schmerzhaft und unangenehm.

"Wie haben Mama und Papa das aufgenommen?" Ich fragte.

„Sie machen sich Sorgen wegen einer Operation“, gab er zu. "Ich weiß, dass du gesagt hast, dass du gerade nicht daran denkst, aber sie halten es für gefährlich."

„Alle Operationen sind“, wies ich darauf hin.

Er nickte, sah mich dann an und sagte: "Ich unterstütze Sie."

Erleichterung überkam mich. Seine Antwort war besser, als ich zu hoffen gewagt hatte. Obwohl wir ein paar schwule Freunde hatten, mit denen er gut zurechtkam, war dies eine viel größere Sache. Ich war mir nicht sicher, worüber er sich mehr aufregen würde – die Tatsache, dass ich Transgender bin oder dass ich dieses schmerzhafte Geheimnis vor ihm, meinem eineiigen Zwilling, geheim gehalten hatte! Aber hier war er, der mich nicht nur akzeptierte, sondern auch meine Entscheidung unterstützte, endlich ich selbst zu sein. Nach so vielen Jahren der Klaustrophobie konnte ich endlich atmen.

Ich hätte wissen müssen, dass er es versteht. Wir waren buchstäblich ein Ei, das sich in zwei teilte.

Nachdem ich zu meiner Familie gekommen war, bat ich sie, mich Sara zu nennen, meinen neuen, gewählten Namen. Die beiden Mädchen, die unsere Wohnung teilten, verstanden sich schnell, aber Eric nannte mich immer wieder Seth. Ich weiß, dass es schwer ist, diese Angewohnheit abzulegen, aber es ist besonders schmerzhaft, wenn Eric mich als „er“ bezeichnet, während ich verkleidet bin. Es gibt mir das Gefühl, bloßgestellt zu werden, als würde ich vorgeben, etwas zu sein, das ich nicht bin. Trotzdem bin ich stolz darauf, wie weit Eric gekommen ist, auch wenn er meine Pronomen durcheinander bringt. Ich war 21 Jahre lang Seth und erst seit zwei Jahren Sara.

Oben: Sara, links, und Eric, 23 Jahre alt

Ich werde nie vergessen, wann ich endlich den Mut gesammelt habe, meine eigenen Klamotten einzukaufen; Ich war überrascht, dass Eric mitkommen wollte. Als ich in der Umkleidekabine stand und auf meine flache Brust und den dünnen Haarschleier auf meinem Körper starrte, der trotz Laser-Haarentfernungsbehandlungen zurückbleibt, überkam mich Verlegenheit. Ich konnte andere Frauen in den angrenzenden Ständen sagen hören: "Ich kann es kaum erwarten, das an dir zu sehen!" zueinander. Ich fühlte mich plötzlich so albern in den neonpinken Knöpfen und den Skinny Pastelljeans, die ich wählte, und wurde übermäßig weiblich, um die Tatsache zu verbergen, dass ich immer noch einen Jungenkörper hatte. Als ich mich auszuziehen begann, hörte ich die Stimme meines Bruders.

„Komm raus“, sagte er leise. "Ich möchte sehen!"

Ich öffnete die Tür und fühlte mich besiegt.

„Es ist schrecklich, ich weiß“, beeilte ich mich zu sagen, aber Eric schüttelte den Kopf und sagte einfach: „Du siehst toll aus.“

Ich sah schockiert zu ihm auf. "Wirklich?" Ich fragte.

„Wirklich“, sagte er und lächelte breit. "Es ist, als wärst du endlich der, der du sein sollst."

Bildnachweis: Mit freundlicher Genehmigung von Martha Sorren & Sara Horowitz

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