VH1 Beste Woche aller Zeiten

VORHERSAGEN

Frangela: "Unsere Vorhersagen für 2009: Wir haben den Aufstieg und Fall der "Celebutards" erlebt. Ihre Regierungszeit war kurz und dumm, Frangela sagt, die Jungs sind dran! Macht euch bereit, denn 2009 heißt es GGW-Guys Gone Wild. Wir glauben, dass wir Shia Leboeuf, Daniel Radcliff und Zac Efron sehen werden, die ein bisschen Guys Gone Wild spielen. Außerdem ist es nicht an der Zeit, dass einer der Culkin-Jungs etwas Verrücktes tut?"

Melisse: "Ich denke, 2009 ist das Jahr, in dem der Messias kommt, und mit 'The Messiah' meine ich Britneys Comeback."

Futter: "Ich hoffe, dass die Popkultur weiterhin so beliebt sein wird wie eh und je, damit die beste Woche aller Zeiten noch beliebter wird, als sie ist. Ich hoffe auch für 2009, dass Prominente weiterhin so idiotisch wie möglich sind, damit ich berufstätig bleiben kann."

AMY WINEHOUSE: HEISSE SCHLACHT

Frangela: "Unsere Vorhersagen zu Amy Winehouse oder wie wir sie gerne nennen, Amy "Crackhouse" sind größer und knackiger. Wir erwarten, MEHR verrückte Internetvideos wie die von ihr und den Babymäusen zu sehen. Wo ist PETA, wenn Sie sie brauchen?"

MILEY CYRUS' FOTOKONTROVERSE

Frangela: „Du weißt es vielleicht nicht, aber Frances [die Hälfte von Frangela] spielt Roxy, Hannah Montans Leibwächterin in der Show und sie wird dafür sorgen, dass Miley ihre Klamotten behält, weil Frances einen Job braucht!“

Christian: "Jedes Mal, wenn sich die Leute über die arme Miley lustig machen wollen, sollten sie sich an eines erinnern: Ihr wichtigstes erwachsenes Vorbild ist Billy Ray Freakin' Cyrus. Du versuchst, es echt zu halten, wenn dein Arschloch-Vater blonde Highlights trägt und in der Öffentlichkeit Lederwesten ohne Hemd darunter trägt."

CLAY AIKEN HAT EIN KIND?!

Christian: "Dieses Baby sollte dir den Glauben geben, dass du jedes Hindernis überwinden kannst. Sie können sich nicht davon abhalten lassen, ein Kind zu zeugen, wenn Sie davon träumen, dass Sie überhaupt kein Interesse an Mädchen haben. Jetzt sage ich nicht, dass Clay Aiken … oh warte, ja, das bin ich. Das sage ich auf jeden Fall. Entschuldigung, war da verwirrt."

Chuck Nizza: "Clay Aiken Vater zu sein, ist ein bisschen wie Chuck Nice, der asiatische Kinder zur Welt bringt. Und ich meine, ich gebäre buchstäblich. Es ist einfach so seltsam. Was wird er sein? Ein Vater im Schrank? Ein verschlossener Vater? Zum Beispiel, wenn Leute fragen: 'Sind das Ihre Kinder?' wird er sagen: 'Nein, das ist meine Cousine.'"

Frangela: "Gaykin wird einen fantastischen Vater haben. Können Sie American Idol 2025 sagen? Oh ja, mach dich bereit!"

Melissa Rauch: "Clay hat einen Paparazzi-Fotografen geschlagen, weil er ihn gefragt hat, wie sein ungeborenes Kind heißen würde. Ich denke, es war ein sensibles Thema für ihn, weil die Baby-Mama es Christine nennen wollte, wenn es ein Mädchen war, und Sam, wenn es ein Junge war. Clay wollte es Sparkles nennen."

Nick: „Ich finde es toll, dass jemand wie Clay Aiken alleine ein Baby bekommen kann. Nicht, weil er schwul ist, sondern weil er Ruben Studdard nicht einmal schlagen konnte, also ist ein Kind eine große Leistung."

OOH AAH, MACBOOK AIR

Nick: "Ich mag meine Computer, wie ich meine Damen mag. Schlank, stylisch und mit einer externen Festplatte, die mich 3 zusätzliche Geräte mitnehmen lässt, damit es richtig funktioniert."

Futter: „Ich habe mir ein MacBook Air gekauft, aber dann habe ich es in den Abfluss fallen lassen, also kaufe ich nie wieder ein anderes. So dünn ist es."

SPEIDI MONTAG

Melisse: "Heidi sagte, dass sie Make-up, Wechselkleidung und ihre Bibel in der Heidiwood-Tasche mit sich herumträgt entworfen…Ehrlich gesagt sind die Heidiwood-Taschen antisemitisch, wenn du mich fragst – da passte meine Tora nicht rein Kupplung!"

Futter: „Jedes Mal, wenn ich ‚Heidi Montag und Spencer Pratt‘ höre, sage ich mir aus irgendeinem Grund: ‚Wer? Wer?' Und dann wird mir klar, dass sie eine bestimmte Form der Alzheimer-Krankheit auslösen, nämlich 'Ich will nicht wissen, wer Sie sind'. Der Bart dieses Typen ist mir unheimlich. Weißt du, wenn du einen Bart oder Schnurrbart hast, der die gleiche Farbe wie deine Haut hat, rasiere dich! Und Spencer entlässt besser Mary Kate Olsen. Viele Leute wissen nicht, dass die Olsen Twins die ursprünglichen Kinder des Mais sind. Wenn Sie mit ihnen schrauben, scannen sie Ihr Gehirn und lassen Ihr Mark explodieren. Leg dich nicht mit den Olsens an, Kumpel!"

IPHONE-MAINIA!

Futter: „Ich liebe die Tatsache, dass Apple so brillant ist, dass sie die Leute dazu bringen können, doppelt so viel für die Hälfte zu bezahlen und dann komm mit etwas anderem raus und mach den Leuten, die die erste Generation von gekauft haben, einfach die Nase voll iPhones. Es ist fast wie bei einem Mädchen, das man verlässt und dann verliert sie an Gewicht und bekommt ihre Zähne repariert und stellt es dann vor dir zur Schau. Das macht Apple. Es ist wie: ‚Oh, du hast 600 Dollar für dieses Telefon bezahlt. Aber wissen Sie, in ein paar Monaten werden es 200 Dollar sein und es wird doppelt so viel bringen.' Ich werde mir ein iPhone kaufen, wenn eines herauskommt, das ich fahren kann. Das ist, wenn ich ein iPhone kaufe. Denn sie werden, sie werden, und ich warte nur darauf."

Frangela: „Komm schon, gib es zu (wir verraten es nicht), du bist eifersüchtig. Wer hätte gedacht, dass ein Telefon Sie durch einfaches Herausziehen zur Coolness erheben könnte. Es hat diesen eleganten Touchscreen, über den Ihre Finger einfach darüber gleiten können, während der Rest von uns wie Höhlenmenschen Tasten drückt. Ja, wir sind auch neidisch."

Christian: "Ich bin ein Trottel für alles, was mit dem Mac zu tun hat. Tatsächlich würde ich wahrscheinlich einen dampfenden Haufen Kot kaufen, wenn nur ein kleines "i" davor im Laden stehen würde. Übrigens, der iDeuce kommt im März '09 in die Läden – nur 599 US-Dollar!"

DER SCHWANGERE MANN

Frangela: "Schauen Sie, wir waren auch von der Schwangeren verwirrt, aber wir haben es total gefeiert und über eine tolle Geburtsgeschichte gesprochen! Komm schon TLC – wo ist diese Geburtsgeschichte!"

Nick: "Ich glaube, wir haben Clay Aiken bereits behandelt..."

DER JONAS BRUDER AUßERGEWÖHNLICH

Nick: „Ich weiß nicht, wer die Jonas Brothers sind, aber wenn ich jetzt online gehe, um es herauszufinden, habe ich das Gefühl, wegen Pädophilie verhaftet zu werden. Wenn sich jemand meine Google-Suche ansehen würde, würde er sagen: 'Oh, der Typ mag Jungs.'"

GOSSIP GIRL ADS, OMFG

Frangela: "Wir hatten das Gefühl, dass wir eine Notiz von zu Hause brauchen, um uns die Gossip Girl Ads Gone Wild anzusehen! Jedes Mal, wenn wir sie ansahen, fühlte es sich an, als würden wir ins Büro des Schulleiters geschickt."

Futter: "Du weißt, in diesen Anzeigen steht 'Der schlimmste Albtraum deiner Eltern' oder was auch immer, ich erzähle dir meinen schlimmsten Albtraum als Eltern, den Film Juno! Nicht ein Haufen reicher, verwöhnter Gören, die herumlaufen und Klatsch übereinander verbreiten."

AMERICAN IDOL SMACKDOWN 2008

Melisse: "Mein Lieblingsmoment war, als Paula Abdul verwirrt war und versuchte, Noten zu Jason Castros Song zu geben, den er noch nicht performen musste. Du kannst ihr nichts vorwerfen. Paula hat einen ganz anderen Wettbewerb in ihrem Kopf: Es ist ein Showdown von Valium-Versen Johnny Walker versen kalifornische Nagelstudios, die alle zur Melodie von 'Dance Like There's No Tomorrow' vertont sind.

Frangela: „Vergiss Obama vs. McCain. Das Battle Royale war dieses Jahr Cook vs. Archuleta! Es war der Kampf zwischen Zuckerwatte-Süßem und Gothic-Rock-Gott. Wir lieben es, wie sich alle für Cook outeten und sagten: 'Wir werden dieses Jahr nicht Sanjaya'ed bekommen!'"

Nick: "Es ist irgendwie schwer, etwas einen Kampf zwischen Typen zu nennen, die etwa 3 Stunden am Tag damit verbringen, sich die Haare richtig zu zerzausen. Dies war das erste Jahr, in dem ich KI von Anfang bis Ende beobachtet habe, aber es war mehr, um den Kampf zwischen Paula Abdul und der Realität zu sehen."

Christian: "David Cook hat in der Best Week Ever ein bisschen mit mir gemacht und ich kann berichten, dass er ein wirklich netter Kerl ist. Und lustig obendrein. Ehrlich gesagt fand ich es unhöflich. Hinweis an Prominente: Seien Sie im wirklichen Leben bitte unausstehlich – auf diese Weise ist es viel einfacher, sich über Sie lustig zu machen."

DIE WELT WIRD GRÜN

Nick: "Ich bin grün geworden, nachdem ich gesehen habe, wie sich all die Unternehmen dazu anstrengen, grün zu werden... wie ekelerregendes Grün. Füge waa, waa ein."

Futter: „Ich will nicht grün werden, ich will Gangrän. Ich möchte ein Glied verlieren. ich weiß gar nicht was das heißt... Aber anscheinend lag Kermit der Frosch falsch, denn es ist verdammt einfach, grün zu sein."

LOHAN-RONSON LIEBE

Futter: "Lindsay Lohan ist das, was ich als lesbische Karbon-Datierung bezeichne. Sie hat eine Halbwertszeit und diese wird immer kürzer. Das ist alles dazu. Es wird nur eine Frage der Zeit sein, bis sie wieder bei den Jungs ist. Sie ist Anne Heche, es ist nur eine Frage der Zeit, bis sie wieder das Team wechselt und dann kann ihr niemand mehr vertrauen."

PROMI-LÄUFE IN DIE REHAB

Melisse: „All diese jungen Promis kamen aus der Reha und mussten Fußkettchen zur Alkoholerkennung tragen. Ich dachte, diese Fußkettchen würden so trendy sein wie die LiveStrong-Armbänder, also habe ich mir eine geholt. Sie haben nicht im Kampf gegen den Krebs geholfen, aber sie waren definitiv führend im Kampf gegen das Wählen von Betrunkenen."

KATY PERRYS "ICH KÜSSE EIN MÄDCHEN"

Futter: "Ich denke, die Popularität dieses Liedes sagt, dass unsere Generation die Mononukleose endlich als allgemeines Ereignis akzeptiert hat. Mach weiter Mädels, küss dich weg!"

JUNO-SYNDROM: JUNGE ELTERN

Futter: „Schwarze machen das schon seit Jahren. Plötzlich ist es en vogue, weil weiße Leute es tun. Es tut mir leid, aber wir waren die ursprünglichen Vorfahren der Teenagerschwangerschaft. Jetzt ist es plötzlich beliebt. Aber weißt du, Schwarze sind cool. Wenn sie etwas tun, ist es nur eine Frage der Zeit, bis es sich durchsetzt. Schwarze Frauen haben große Hintern, jetzt hat jeder einen großen Hintern und das ist cool. Schwarze Frauen haben große Lippen, jetzt bekommen alle große Lippen und es ist cool. Schwarze Mädchen werden jetzt mit acht schwanger, plötzlich ist es in Ordnung."

HELDEN, HELDEN, HELDEN, ÜBERALL: BATMAN, IRON MAN, THE HULK, INDIANA JONES

Futter: "Endlich können Typen, die im Keller ihrer Mutter wohnen und nur eine Cyber-Freundin haben, etwas Respekt bekommen. Weil sie die ganze Zeit wussten, was wir herausfinden, nämlich dass Superhelden cool sind."

ZWILLINGE

Futter: „Was diese Prominenten Ihnen nicht sagen, ist, dass sie nicht wirklich Zwillinge zur Welt bringen. Sie haben genug Geld, um ein Baby zu klonen, damit sie kein weiteres bekommen müssen. So müssen sie nur einmal schwanger sein. Sie sind faul. Hören Sie, Schwangerschaft ist schwer und diese Frauen sind Prominente und sie wollen das nicht durchmachen, also sagen sie nur: 'Schau, lass uns ihnen sagen, dass wir Zwillinge haben und wir werden diese klonen. So muss ich nicht wieder schwanger werden.'"