6 Film-Makeovers, die ehrlich gesagt mein Selbstwertgefühl beschädigt haben

Ich liebe eine gute Makeover-Montage in einem Film. In neunzig Sekunden verwandelt sich eine perfekt attraktive Schönheit auf Hollywood-Niveau in genau dieselbe perfekt attraktive Schönheit auf Hollywood-Niveau mit hochgezogenen Augenbrauen. Diese Filmmagie muss man lieben! Aber im Ernst, ich möchte mir eine Minute Zeit nehmen, um über die Film-Makeovers zu sprechen, die mich dazu gebracht haben, dass sich eine ganz normale menschliche Frau auf New Jersey-Niveau wie absoluter Mist fühlt. Ich liebe all diese Filme, aber ich mag es nicht, meinen Unglauben so lange zu unterdrücken, dass ich denke, dass jemand Anne Hathaway als etwas anderes als eine extrem hübsche Dame ansehen würde. Aus diesem Grund und nur aus diesem Grund habe ich Rindfleisch bekommen.

Sie ist das alles

Ich habe fast mein ganzes Leben lang eine Brille getragen. Eines Tages, als ich im Grunde ein Kleinkind war, fragte mich mein Vater, wie spät es sei, und ich war so nah an der Uhr, dass er dachte, ich versuche, mein Gesicht einzuschlagen. Seitdem sind es vier Augen für mich. Ich wurde nie wegen meiner Brille äußerlich gehänselt, aber eine Sache, die nie versagt, ist die Reaktion, die ich von den Leuten bekomme, wenn sie mich zum ersten Mal ohne meine Brille sehen. "Du bist sehr hübsch?" sagen sie, bevor sie merken, dass das ein ist

sehr unhöfliche sache sagen. Keine Scheiße, ich bin wunderschön, aber warum musste ich etwas entfernen, das ich brauche, um buchstäblich durch mein Leben zu navigieren, damit du es bemerkst? Sie ist das alles ist warum. Sie ist das alles ist eine kulturelle Abkürzung für „Du kannst nicht heiß sein, bis du deine Brille abnimmst“. Sie ist das alles ist für das Digit-Sparkonto verantwortlich, das ich führe, wenn meine astigmatischen Augen beschließen, sich zu normalisieren und ich mir Lasik tatsächlich leisten kann. Freddie Prinze Jr. steht wegen dieses Films auf meiner Fight-on-Sight-Liste. Mach mit, Freddie.

Meine schöne Dame

Im Vergleich zu Eliza Doolittle habe ich es ziemlich gut. Ich musste nie die Kraft des Gesangs nutzen, um mir vorzustellen, wie es wäre, sich warm zu fühlen, und obwohl ich es nicht tue Ich liebe den Klang meiner eigenen Stimme, es hört sich nicht so an, als ob ich zwanzig Minuten nach der Oralchirurgie wäre und auch Britisch. Du erzählst mir jedoch, dass ein reicher Kerl sie aus dem Nichts abholt und ihr schicke Mädchenstunden gibt damit sie sich fabelhafte, figurbetonte Kleider anziehen und bei reichen Leuten so viel Champagner trinken kann, wie sie will Party? Wo ist meine Abkürzung für den nahezu sofortigen Klassenaufstieg? Wetten Sie auf mich, Henry Higgins! Ich werde tun, was auch immer, mir beibringen, wie man jongliert, es ist mir egal. Ich heirate dich aber nicht am Ende. Du besitzt mich nicht.

Aschenputtel

Cindy hatte Glück auf eine Art und Weise, die ich nie und nimmer Glück haben werde. Meine gute Fee existiert nicht, und ich musste wirklich arbeiten, um zu der Erkenntnis zu kommen, dass niemand meine MetroCard bibbidi-bobbidy-boo wird in ein Stadtauto oder meine Sammlung von Batman-T-Shirts und vernünftigen Flats in eine Designer-Garderobe von Kopf bis Fuß mit passgenauen Pumps. Ich habe nicht einmal Mausfreunde, die die relativ günstige Version dieses Traums mühsam abliefern. Weißt du, was passiert ist, als ich das letzte Mal eine Maus gesehen habe? Ich habe meinen Mietvertrag gekündigt und bin umgezogen. Dieser kleine Krümelfänger konnte wahrscheinlich nicht einmal nähen.

Der Teufel trägt Prada

Ähnlich zu Aschenputtel, hier geht es mehr um die Garderobe als um alles andere. In New York City zu leben bedeutet, dass, egal wie sehr ich mich anstrenge, jeder auf der Straße schicker aussieht als ich und es besteht die ständige Versuchung, meine Kreditwürdigkeit in den Wind zu schlagen und meinen Weg zur Schneiderei aufzuwerten Wonne. Die ganze „Ich arbeite bei einer Zeitschrift, also ist der Modeschrank mein ganz persönliches Rent the Runway“-Ding ist eine komplette Lüge. Und obwohl es eines Tages auf meiner Bucket List steht, Meryl Streep mit meinen Chanel-Stiefeln zu beeindrucken, wird es wahrscheinlich nicht passieren. Ich arbeite bei einer Zeitschrift. Es gibt einen Modeschrank. Wir dürfen uns nicht ausleihen, was wir wollen, auch wenn Stanley Tucci nett fragt.

Fett

Sandys Verwandlung am Ende von Fett hat für mich nie Sinn gemacht. Danny Zuko ist ein Müllfeuer von einem Mann, der sie vor ihren ebenso beschissenen Freunden in Verlegenheit bringt, also kauft sie den örtlichen Fetischkleidungsladen auf und fängt an zu rauchen. Ist das nötig, damit die Jungs dich mögen? High School Me mochte die Implikation nicht. Ich war in der High School nicht gewillt, Lederhosen zu tragen, und ich hätte beim Versuch lächerlich ausgesehen. Durch Fett, ich habe meinen Abschlussball übersprungen, um zu sehen Böse und war bis zum College nicht da.

Die Prinzessinnen-Tagebücher

Das ist es hier, Leute. Die Wurzel des Problems. Warum konnte Mia keine Prinzessin mit lockigem Haar sein? Warum hätte sich Paolo nicht etwas Zeit nehmen können, um tief pflegende Lockenmasken und ein wenig Devachan-Magie nachzuschlagen, bevor er mit dem brasilianischen Keratin glatt glücklich wurde? Bei diesem Makeover fehlt eine Szene, in der Mia im Salon eine Panikattacke bekommt, weil das Formaldehyd in ihrem Relaxer ihre Kopfhaut verbrennt.

Die Prinzessinnen-Tagebücher Das Makeover ist so drastisch, dass ich mich genau erinnern kann, wie ich auf dem Spielplatz mit einem glatthaarigen Kollegen gekämpft habe, der davon überzeugt war, dass Before Mia und After Mia von verschiedenen Schauspielern gespielt wurden. Dieser Film ist allein verantwortlich für jeden Dollar, den ich in sogenannte ionische Glätteisen geworfen habe und den geheimen Hort an Glättungscremes, den ich hinter meinen Tampons im Badezimmerschrank verwahre. Ich möchte nur eine Prinzessin sein, OK? Ich möchte nur eine Prinzessin sein.