7Sep
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"Bevor ich es wusste, gab ich einem Senior einen Lapdance (der eher wie eine alte Dame aussah, die twerkt, bevor Twerken cool war) während seine Freunde lachten."
Es war der Traumabschlussball eines jeden 16-Jährigen. Mein langjähriger, unglaublich gutaussehender Schwarm fuhr drei Stunden, um mich mitzunehmen. Mein Kleid war, wie der Stretch-Hummer, in dem wir ritten, weiß und funkelte. Und ich war zu der After-Party eingeladen worden, die von unserem überaus reichen Klassenkameraden aus Nordkalifornien veranstaltet wurde.
Der Abschlussball selbst war, wie die meisten Abschlussbälle, unspektakulär. Was zählte, war die Afterparty. Meine Freunde und ich waren in der High School am Rande der Popularität, und als wir zu dieser Party fuhren, fühlten wir uns wie Regina George vor dem Skandal um das Buch „Burn Book“.
Bis heute war es eine der prächtigsten Affären, die ich je erlebt habe. Der Außenpool bot einen weitläufigen Blick auf die hügeligen Vororte, die San Francisco umgeben. Blumen und Teelichter zierten jede Marmornische. Es gab einen DJ und Türsteher, die in meiner verschwommenen Erinnerung Ray-Bans trugen. Dann gab es das Essen: Sushi, Süßigkeiten, Slider und Trüffel-Pommes im Schatten einer Pyramide aus rosa Cupcakes, der Venus von Milo auf dem Buffettisch.
Meine Freunde und ich brachten pflichtbewusst Alkohol. Ich hatte, was ich für das Äquivalent von 2 Schüssen hielt, bevor ich den Schlag in einer falschen Kristallschale akzeptierte. Ich habe bis heute keine Ahnung, wie ich so schnell betrunken wurde. Wie auch immer, ich, eine unerfahrene Trinkerin, die nur zu ihrer ersten Party – einer Theaterparty, wohlgemerkt – Anfang des Jahres mit einem Weinkühler gegangen war, war zerschlagen.
Mein Rausch begann ganz harmlos. Ich flirtete mit Jungs, mit denen ich zu viel Angst hatte, um normal zu reden, posierte für Fotos und tanzte wie einer dieser Schlauchboot-Männer vor Autohäusern. Dann zog ich meine Fersen aus, der Anfang vom Ende.
Bevor ich mich versah, gab ich einem Senior einen Lapdance (der aussah wie eine alte Dame, die twerkt, bevor Twerken cool war) während seine Freunde lachten. Als nächstes machte ich mit einem Typen rum, der unsere schlampige Kusssession unterbrach, um in einen Busch zu pinkeln. Später in der Nacht machte er mit meiner besten Freundin rum und unterbrach ihre Sitzung, um in einen Busch zu kotzen. Ich habe das bessere Ende dieses Deals.
Der Höhepunkt meiner Verlegenheit sollte jedoch noch kommen. Ich schwankte zum Imbisstisch. Vor mir stand der wunderbare Turm aus Cupcakes, für dessen Gestaltung und Platzierung ein kalifornischer Caterer Stunden brauchte. Die Cupcakes mit ihren essbaren Metallstreuseln und Marzipanrosen zogen mich an wie eine schlecht koordinierte Motte zu einer rosa Flamme.
Plötzlich ging es mir nicht mehr so gut. Ich legte mir die Hand vor den Mund, aber es war zu spät. Ich hätte nie gedacht, dass Projektilerbrechen in dem Maße möglich ist, das ich in dieser Nacht, ähm, projiziert habe. Irgendwie blieb kein Cupcake unbefleckt. Meine Klassenkameraden, Freunde und mein Date sahen entsetzt zu. Ein Mädchen schrie. Ein anderer schrie: "Oh, widerlich!" Ein dritter drehte sich um und übergab sich in einen Pflanzkübel.
Ich hätte nie gedacht, dass Projektilerbrechen in dem Maße möglich ist, das ich in dieser Nacht, ähm, projiziert habe.
Ein übereifriger Türsteher packte mich von hinten – das war vielleicht seine einzige Chance für den Abend. Um die Cupcakes, die Mägen der Zuschauer oder beides zu retten, trug er mich in eine Ecke, wo mein Date meinen Vater anrief.
Währenddessen schrie eine Blondine, die einen Erste-Hilfe-Kurs besucht hatte: „Da ist Blut in ihrem Erbrochenen! Oh mein Gott. Rufen Sie 911 an!" Panik folgte, als der Türsteher auflegte, um meinen Vater zu wählen. Ich war kohärent und hatte Angst vor dem Krankenwagen, um "Neeeeeeeein, Ketchup" zu verleumden. Ich hatte früher einen Schieberegler. Mein Vater war unterwegs.
Der Türsteher, mein Date und mein Vater luden mich auf den Rücksitz unserer Limousine. Ich hatte es anscheinend für klug gehalten, einen überlebenden Cupcake in meiner Handtasche zu verstauen, auf den ich mich umdrehte während der Heimfahrt, meine Handtasche, mein weißes Kleid und unsere Lederausstattung mit rosa Zuckerguss bedeckt und Krümel.
Am nächsten Tag, nach einem ernüchternden, entschuldigenden Gespräch mit meinen Eltern und meinem Date, ging ich mit ihm, seiner Mutter und seiner kleinen Schwester, um Frozen Yogurt zu holen. Als sie mich nach Hause fuhren, fühlte ich mich … oh-oh. Ich schnappte mir meine Kosmetiktasche, kippte sie aus und sah zu, wie der Vanillejoghurt mit bunten Streuseln, den ich gerade konsumiert hatte, auftauchte. Seine kleine Schwester schrie und zog ihr eine Papiertüte über den Kopf. Ich habe gelogen und gesagt, dass ich leicht autokrank werde. Seine Mutter warf meine Kosmetiktasche, ein Geschenk meiner Eltern, in einen Müllcontainer hinter Pizza Hut.
Bevor sie mich absetzten, fing seine Mutter an, dumme Fragen zu stellen, um die traumatisierte Schwester meines Dates abzulenken. "Wenn ihr eine Stadt sein müsstet, welche Stadt würdet ihr sein?" sagte sie fröhlich.
Mein Date drehte sich um, beäugte mich mit einer Mischung aus Ekel und Frustration und sagte: "Scout wäre Las Vegas."
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