2Sep
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Als John Watkins im Alter von 87 Jahren starb, war ich nicht traurig. Ich fühlte mich auch nicht glücklich. Ich habe nichts gespürt.
Als Freizeitassistent im Pflegeheim, in dem er gelebt hatte, kannte ich Mr. Watkins ziemlich gut. Er war immer anwesend, wenn ich die Sonntagsbingonummern anrief. Normalerweise servierte ich ihm extra zuckerfreie Kekse für einen Abendsnack, und er nannte meine Klarinette sanft, selbst wenn ich Mühe hatte, die hohen Töne zu treffen.
Dieser Tod markierte einen wichtigen Wendepunkt in meinem letzten Jahr an der High School. Nicht weil es mich beeinflusst hat, sondern weil es nicht so war. Der Rest des Personals trauerte um einen der aufgeschlossensten und sozialsten Bewohner des Pflegeheims. Als meine Kollegen weinten, saß ich einfach im Büro und überflog eine Zeitschrift, betäubt von den Nachrichten. Sechzehnjährige sollten vom Tod nicht so abgestumpft sein.
Im weiteren Verlauf des Schuljahres wurde ich unruhiger. Ich verließ das Lacrosse-Team, ging nicht mehr zum Bandtraining und verbrachte kaum Zeit mit den wenigen Freunden, die ich hatte. Im großen kosmischen Schema der Dinge schien alles sinnlos. Der Tod kam im Pflegeheim häufig vor, und meine Kollegen hielten mich für emotional immun. Aber wöchentlich von sterbenden Achtzigjährigen umgeben zu sein, hatte einen heimtückischen Einfluss auf meine psychische Gesundheit. Mein Wochenendjob war eine ständige Erinnerung an meine drohende Sterblichkeit. Diese Erinnerung entwickelte sich bald zu einer obsessiven, ungesunden Angst.
Meine Eltern nahmen es zur Kenntnis, als ich mich im darauffolgenden Sommer weigerte, ihren Keller zu verlassen. Ich war immer ein nervöses, sensibles Kind, das bis in meine Teenagerjahre Angst vor Gewittern und Feuerwerk hatte. Ich habe jedoch immer lautstark über meine Phobien und Ängste gesprochen. "Ich hoffe, dass der Ballon nicht platzt!" "Was ist, wenn es regnet, während wir draußen sind!" Dies waren häufige Beschwerden, die sie zu hören gewohnt waren. Auch wenn ich mit einem Kreischen oder Schreien überreagierte, auf ein Geräusch am Himmel, habe ich zumindest reagiert. Jetzt blieb ich im Bett, unter die Decke gekuschelt, ohne die Enge meines gemütlichen Zimmers verlassen zu wollen.
Meine neu entdeckte Stille verwirrte Mama und Papa. Ich beschwerte mich nicht mehr über vieles, und ohne meine Stimme war ich nicht ich. Nach Monaten meines Trübsales überzeugten sie mich, einen Therapeuten aufzusuchen, und um ehrlich zu sein, brauchte ich nicht so viel Überredung. Sie waren genauso verwirrt wie ich über meinen depressiven Zustand und verabredeten sich mit wem auch immer würde unsere Versicherung abschließen, und ich ging aus purer Verzweiflung, um nichts zu verlieren und das ganze Leben zu haben gewinnen.
Ohne ihr Eingreifen würde ich wahrscheinlich noch im Bett liegen. Ein Arztbesuch war der erste Schritt auf einem langen, verschlungenen Weg zur Genesung. Die Diagnose einer klinischen Depression bestätigte sich. Ein Rezept für Paxil zu bekommen war für mich ein Wunder. Zu wissen, dass es an meiner Gehirnchemie liegt und nicht an meinem Charakter, der mich daran hindert, etwas zu fühlen, ist der größte Trost von allen.
Seit meiner Schulzeit sind Depressionen in unterschiedlichem Maße in meinem Leben präsent. Manchmal monatelang in Schach gehalten, manchmal ausgelöst durch Stressfaktoren in meinem Leben. Es gibt keine Heilung, aber es gibt Behandlungen, auf die ich ständig zugreife und die ich forsche.
Ich werde wahrscheinlich immer Tabletten nehmen und mit Therapeuten sprechen müssen, aber das ist so viel besser als die Alternative. Wenn ich jetzt traurige Nachrichten erhalte, bin ich erleichtert, dass ich weinen kann.
Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, depressiv ist und Hilfe benötigt, informieren Sie bitte ein Elternteil, einen Lehrer, einen Arzt oder einen anderen vertrauenswürdigen Erwachsenen und suchen Sie nach weiteren hilfreichen Ressourcen Hier.Du bist nicht alleine!
