2Sep
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1. Knallende Pickel, obwohl das immer zu A Whole Thing führt. Ich wünschte, ich könnte sagen, dass es eine Zeit gegeben hat, in der ich einen Pickel bekommen habe und er keine eiternde Wunde in meinem Gesicht hinterlassen hat, aber ich kann nicht. Und zu allem Überfluss kann man die Wunde nicht einmal mit Make-up abdecken, weil es eine verdammte Wunde ist. Und doch tun wir dies immer noch. Jedes Mal.
2. Wasche deine Make-up-Pinsel nicht so oft, weil meh. Ich rationalisiere es immer mit der Logik von „Was? Mein Gesicht ist sauber, wenn ich mein Make-up auftrage, also sollte auch der Pinsel sauber sein." Aber das ist eine Lüge und das wissen wir alle. Und dann fragen wir uns, warum wir anfangen auszubrechen, als wären es nicht fast 100 Prozent, weil wir unsere Pinsel nicht gewaschen haben. A+.
3. Wirf deine Mascara zwei Jahre lang nicht weg, weil noch welche drin ist.
4. Verwenden Sie Finger und Spucke, um Ihren Eyeliner zu fixieren, als ob Sie keine anderen Optionen hätten. Haben wir Q-Tipps? Oh Gott, ja. Sie verschmutzen unser Badezimmer. Aber werden wir uns einen holen und ihn in der Spüle nass machen, damit wir unseren Eyeliner wie ein Erwachsener richtig fixieren können? Spucken funktioniert.
5. Entfernen Sie die Reste Ihrer abgeplatzten Maniküre, indem Sie den Nagellack selbst abziehen. Denn du hast gerade keinen Nagellackentferner und er ist sowieso schon angeschlagen. Bonuspunkte, wenn du das in der Schule machst und dann diesen traurigen Haufen Nagellack-Chips auf deinem Schreibtisch als Beweis dafür hast, dass du ekelhaft bist.
6. Aus Versehen zu viel Foundation ausgießen und dann von der Hand wischen und zurück in die Flasche kratzen. Das einzige, was noch ekelhafter ist, ist, es auf Ihr ekliges Waschbecken zu verschütten und es dann von der Theke (oder dem Boden) abzuwischen und es wieder einzulegen, weil es teuer ist und was auch immer. Aber auch? Ew.
7. Versuchen Sie, Extraktionen an Ihrer Nase durchzuführen, indem Sie einfach Ihre Nase wirklich fest zusammendrücken. Das funktioniert nicht nur nicht, sondern deine Nase ist danach immer superrot. Und warum ist es danach rot? Denn so schreit deine Nase dich an, das nächste Mal einen verdammten Porenstreifen zu verwenden. Sie haben sie in Ihrer Badezimmerschublade und das wissen Sie.
8. Bewahren Sie eine kompakte Packung mit zerbrochenem gepresstem Pulver auf, das jedes Mal, wenn Sie es öffnen, überall verschüttet wird. Denn keine neue Kompaktpackung kaufen zu müssen, scheint besser zu sein, als jedes Mal, wenn Sie sich neu auftragen möchten, den farbigen Staub von Ihrer schwarzen Jeans wischen zu müssen.
9. Lecken Sie Ihren Eyelinerpinsel, weil Sie zu faul sind, ihn im Waschbecken nass zu machen. Sie lecken also im Grunde immer und immer wieder Ihren schmutzigen Augapfel. Gut gemacht.
10. Schlafen Sie in Ihrem Make-up. Jeder einzelne Beauty-Artikel, den wir lesen, ist wie: "Hey, hier ist der größte Beauty-Tipp aller Zeiten: Schlaf nicht in deinem Make-up." Und wir sagen "Uh-huh", und dann machen wir es trotzdem. Es ist nicht nur super eklig, sondern hast du schon einmal versucht, Mascara von einem weißen Kissenbezug zu entfernen? Es ist nicht möglich. Warum sind wir so?!
11. Teile einen Eyeliner mit deinem Freund, ohne ihn vorher zu reinigen. Ich liebe es, wie wir alle versuchen, uns davon zu überzeugen, dass dadurch keine Bakterien verbreitet werden, weil wir unseren Freund kennen und lieben. Als ob die einzige Sache, die Bakterien auf dem Make-up abtötet, Freundschaft ist. OK.
12. Anprobieren von Make-up-Testern bei Sephora, von denen Sie wissen, dass sie mit mehr als 3.000 anderen groben Gesichtern geteilt wurden. Auch hier ist die Aufhebung des Unglaubens so stark, wenn dies geschieht. Normalerweise sage ich mir: „Ich wette, die einzigen Leute, die diesen speziellen silbernen Eyeliner verwendet haben, waren sehr sauber und hatten keine Ansteckung Infektionen." Und dann verbringe ich die nächsten Stunden damit, Angst zu haben, dass ich meine beiden Augen verlieren werde, weil dieser Eyeliner eine unheilbare Krankheit.
13. Tu so, als ob deine Finger ein Rougepinsel wären und schmiere sie einfach wie ein Kind auf. Das einzige Mal, dass mir klar wird, dass dies eine schreckliche Idee war, ist, als ich mich später im Badezimmerspiegel erwische und merke, dass ich aussehe wie ein Kleinkind, das mein Make-up aufgetragen hat. Und das ist in gewisser Weise richtig.
14. Erkenne, dass du beim Rasieren ein Haar verpasst hast und versuchst es einfach mit den Händen herauszuziehen. Es ist wie das Freaking Schwert im Stein. Wenn du das eine Haar mit bloßen Händen herausziehen kannst, während du zusiehst Pitch Perfect 2 auf der Couch, dann bist du dazu geschaffen, ein Königreich zu regieren.
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Von:Kosmopolitische USA
