Ich dachte immer, ich könnte mich selbst lieben, sobald ich den Körper hatte, den ich wollte, aber ich lag falsch

Von all den Dingen, die mir in der High School Stress oder Angst bereitet haben könnten, schien mich nichts mehr aufzuregen, als mich selbst im Spiegel zu betrachten. Mein Körper – was mich am Leben hält, der Tempel meines Lebens – war mein größter Feind. Ich habe mehr Zeit damit verbracht, gegen meinen Körper zu kämpfen als alles andere in meinem Leben.

Ich dachte immer, dass ich mich selbst lieben könnte, sobald ich den Körper hatte, den ich wollte. Ich dachte, dass ich auf magische Weise Selbstvertrauen gewinnen und aufhören würde, mich mit anderen Mädchen zu vergleichen. Aber ich habe mich getäuscht. Es war nicht das Erreichen meines "Traumkörpers", das mich dazu bringen würde, mich selbst zu lieben. Die Veränderungen, die ich wirklich vornehmen musste, waren nicht physisch, sondern eher mental.

Ich habe nie viel über mein Körperbild nachgedacht, bis ich in meinem zweiten Jahr an der High School war. Davor hatte ich einen schlanken, athletischen Körper vom Wettkampffußball und anderen Sportarten. Ich konnte essen, was ich wollte, wann immer ich wollte, und ich fühlte mich danach nicht schuldig oder "fett". Ich hatte ein stabiles Selbstvertrauen und dachte nie daran, dass mein Körper etwas anderes ist als das Mittel, das es mir ermöglicht, mit meinen Freunden zu laufen, zu tanzen und Sport zu treiben.

Dann, in meinem zweiten Jahr an der High School, als ich fünfzehn war, erreichte ich meine letzte Pubertätswelle und mein Körper veränderte sich völlig. Ich ging von schlank und flachbrüstig zu kurvig und vollbusig. Es fühlte sich an, als ob ich in praktisch einem Tag von A- auf C-Cup gestiegen wäre, und mein Po und meine Hüften wurden merklich größer.

Anfangs hat es mir nicht viel ausgemacht. Ich wollte immer größere Brüste und endlich hatte ich sie. Mein Körper wurde kein Problem, bis ich merkte, wie unterschiedlich meine Kleidung sitzt und wie "fett" ich bin Gedanke Ich habe in Bildern geschaut. Die Größe meiner Oberschenkel und Hüften war alles, worauf ich mich konzentrierte, also fing ich an, es zu vermeiden, mich fotografieren zu lassen.

Ich erinnere mich, dass ich eines Nachts meinen Körper genau im Spiegel untersuchte und dachte, ich würde definitiv ein bisschen zunehmen. Ich dachte, der Grund dafür war, dass meine Fußballsaison noch nicht begonnen hatte, also beruhigte ich mich, dass mein Körper nach ein paar Trainings wieder normal werden würde.

Aber mit der neuen Fußballsaison hat mein Selbstbewusstsein einen weiteren Schlag bekommen. Ich hatte das Gefühl, als würde ich aus meinen Shorts platzen, und ich hatte das Gefühl, dass meine Brüste das Laufen erschwerten. Ich war schon in der Nebensaison außer Form, aber ich fühlte mich noch schlechter, weil ich nicht das Gefühl hatte, mithalten zu können. Ich konnte auch nicht mehr so ​​schnell und so lange laufen wie früher. Ich erinnere mich, dass ich auf dem Feld zusammenbrechen wollte. Ich wollte nur verschwinden. Obwohl ich weiß, dass sich niemand um meine Gewichtszunahme kümmerte (in Wirklichkeit war es nicht genug, dass es jemand bemerkte), fühlte ich mich wie ein Oger in einem Team hübscher, magerer Fußballspieler. Ich starrte auf die Beine meiner Teamkollegen und wünschte, sie wären meine.

Bald verglich ich mich mit jedem Mädchen, das ich sah – in der Schule, beim Fußball, überall. Ich war zu dieser Zeit auch eine Cheerleaderin in der Schule, aber ich trug nie Spanks (enge, dehnbare kurze Shorts) zum Üben wie die anderen Mädchen. Ich war einfach zu selbstbewusst. An Spieltagen zog ich immer meinen Rock herunter, damit niemand zu viel von meinen Oberschenkeln sehen konnte, und meine Verlegenheit lenkte mich davon ab, den Wettkampf zu genießen. Ich fühlte mich in meinem Körper unwohl, als ob ich zu groß wäre, um irgendwo oder in irgendetwas hineinzupassen.

Ich habe zwei Jahre lang keine neue Hose gekauft, weil ich Angst hatte, wie groß sie sein würde. Ich trug in der Schule weite Klamotten, um meinen Körper zu verbergen, und schlug immer die Beine übereinander, damit niemand sehen konnte, wie weit meine Oberschenkel gespreizt waren, wenn ich mich hinsetzte. ich war ständig vorsichtig mit meinem Körper und der Art und Weise, wie ich positioniert war, damit ich nicht "fetter" aussah, als ich (ich dachte!) Auch beim Fußball habe ich immer nach einer Nummer größer gefragt, wenn wir neue Trainingstrikots bekommen haben. Ich wollte nicht, dass die Welt mich sieht. Diese Gefühle in mir hielten mich davon ab, so leidenschaftlich zu spielen wie zuvor. Ich fühlte mich einfach so unzulänglich.

Das Frustrierendste an diesen Jahren, die ich wütend und beschämt mit meinem Körper verbracht habe, war nicht die Tatsache, dass ich fast jede Nacht vor meinem Spiegel weinte oder mich in meiner Haut unwohl fühlte. Es war zu beobachten, wie alle anderen (und damit meine ich die Mädchen, mit denen ich mich verglich) essen konnten, was sie wollten und trotzdem dünner waren als ich.

Mein ganzes Leben lang hatte ich mit Nahrungsmittelallergien zu kämpfen, daher habe ich mich immer sehr sauber ernährt, frei von Gluten und Milchprodukten. Die Tatsache, dass ich immer gut gegessen habe, hat mich noch mehr aufgeregt, weil ich nicht verstehen konnte, was mich bewegte "Fett." Ich erinnere mich, dass einmal bei einem Fußballturnier zwischen den Spielen einige meiner Teamkollegen beschlossen haben, ein Pizza. Ich sah zu, wie sie es aßen, und wollte weinen, weil ich wusste, dass es Zeit zum Spielen ist, obwohl ich nur aß und Apfel und Banane während sie Pizza essen, sie würden immer noch schneller und länger laufen als ich und es auch noch sein dünner.

Also steckte ich in einem kontinuierlichen Zyklus von Weinen im Spiegel, Weinen zu meiner Mutter, Verstecken vor Kameras und insgesamt dem Versuch, mich zu verstecken. Ich beschloss, dass ich abnehmen musste, also strich ich noch mehr Lebensmittel aus meiner Ernährung und fing an, noch mehr Sport zu treiben. Ich habe nie schwere oder extreme Maßnahmen ergriffen, um mein Gewicht zu senken, aber ich war besessen davon.

Mit der Zeit habe ich tatsächlich etwas an Gewicht verloren. Es war kein nennenswerter Betrag; Ich passte immer noch in all meine Klamotten, aber es war deutlich an meinen Beinen und meinem Gesicht zu sehen. Eine Zeit lang war ich mit meinem Körper zufrieden, aber es war nicht genug. Ich hatte immer noch nicht den Körper, den ich wirklich wollte. Was ich damals nicht wusste, war, dass ich nie meinen "idealen" Körper erreichen würde, weil ich mich mehr darauf konzentrierte, wie ich äußerlich aussah, als darauf, wie ich mich innerlich fühlte.

Und das war die Lektion, die ich lernen musste: Egal wie sehr ich versuchte, mein Äußeres umzugestalten, meine inneren Gedanken und die Art, wie ich mit mir selbst sprach, änderten sich nicht. Mir fehlte immer noch das Selbstvertrauen, und daher würde kein Gewichtsverlust etwas bedeuten.

Diese Erkenntnis kam mir zum ersten Mal im Sommer, als ich siebzehn war. Ich habe einen Monat im Vereinigten Königreich verbracht, um Englisch zu lernen, und es war das erste Mal, dass ich allein war und ohne meine Familie reiste. Dieser Monat war eine enorme wachsende Erfahrung für mich. Es hat mich zu einem Erwachsenen mit einer besseren Perspektive auf Leben, Stress und Verantwortung gemacht. Ohne zu sehr auf die Reise einzugehen, war das Wichtigste, was dabei herauskam, dass sie ein neues Vertrauen in mich entzündete, das ich noch nie zuvor gespürt hatte. Ich hatte ein Erfolgserlebnis, weil ich die Reise angetreten und mein Heimweh bekämpft hatte. Im Wesentlichen hatte ich das Gefühl, zu einer stärkeren, unabhängigeren Person herangewachsen zu sein. Stolz auf mich selbst zu sein, für etwas, das nichts mit meinem Körperbild zu tun hatte, machte mich unglaublich.

Zusätzlich zu meinem neuen Gefühl von Unabhängigkeit und Stärke habe ich in diesem Sommer einige Leute kennengelernt, die nicht haben konnten zu einem besseren Zeitpunkt in mein Leben gekommen, hat mich ungewollt über Selbstbewusstsein gelehrt und Selbstliebe. Diese Mädchen waren sehr schön, aber es war nicht Make-up, ein dünner Körper oder teure Kleidung, die sie so machten. Es war ihre Einstellung zum Leben und die Art, wie sie immer lächelten, die sie so viel schöner machten. Sie waren immer gut gelaunt und das Gefühl färbte auf alle um sie herum ab. Sie waren abenteuerlustig, neugierig, freundlich und insgesamt aufgeschlossen. Es war ihnen egal, was andere von ihnen hielten und sie standen für sich selbst ein. Sie umarmten sich jeden Tag und sagten ihren Mitmenschen immer, wie sehr sie sie liebten und sich um sie kümmerten.

In ihrer Nähe fühlte ich mich so glücklich und zu beobachten, wie ihr Verhalten ihr äußeres Aussehen beeinflusste, inspirierte mich. Mir wurde klar, dass, selbst wenn ich mich in das schönste Mädchen der Welt verwandelte, wenn ich weiter herumlief und mich zurückhielt, weil ich meinen Körper nicht mochte, es niemanden außer meinem Leben ruinieren würde. Ich lernte, dass die Art und Weise, wie ich mit mir selbst sprach, und die negativen Gedanken, die ich mir einbrachte, mir nicht gut taten und nur mein Selbstvertrauen senkten. Obwohl es immer in meinem Charakter lag, hart mit mir selbst zu sein, erkannte ich, dass es ungesund war und aufhören musste.

Mit einem neuen Gefühl der Stärke und mit den Lektionen, die ich von diesen Engeln gelernt hatte, die ich in diesem Sommer traf, beschloss ich, mich zu ändern, aber diesmal würde ich meinen Körper nicht ändern.

Stattdessen fing ich an, größer zu gehen, mich selbst im Spiegel anzulächeln, anstatt zu weinen, und baute eine positivere Einstellung zu mir und dem Leben auf. Ich fing an, Kleidung zu tragen, die ich vorher nie getragen hätte, wie enge Hemden und kurze Shorts, und ich ging sogar aus und kaufte mir mehrere neue Hosen. Als ich mir die Größe ansah, dachte ich nur an eine Zahl und an nichts anderes. Ich lernte meinen Körper zu schätzen und dass mich große Brüste und runde Hüften zu MIR machten, nicht zu dick. Ich fing an, schönere Kleidung zu tragen, die mir gefiel, und zeigte meinen Körper, anstatt ihn zu verstecken.

Ich habe sogar angefangen, besser auf mich aufzupassen. Ich habe immer noch gesund gegessen, aber ich habe mehr gegessen und aufgehört, Lebensmittel aus meiner Ernährung zu streichen. Ich hatte mit dem Fußball aufgehört, also fing ich an, regelmäßig zu trainieren, indem ich lief und Trainingsvideos drehte. Ich trank mehr Wasser und grünen Tee und pflegte mein Haar und meine Haut besser. Nun, da ich meinen Körper in meinem Geist akzeptiert und geliebt hatte, begann ich diese Liebe zu demonstrieren, indem ich äußerlich besser auf ihn aufpasste. Selbst kleine Dinge wie Feuchtigkeit und Peeling meiner Haut wurden zu Ritualen, die mir am Ende des Tages ein ruhiges und sauberes Gefühl gaben. Ich habe meinem Körper gezeigt, dass ich ihn liebe.

Ich habe auch angefangen, mehr Make-up zu tragen, weil ich mich beim Experimentieren mit neuen Looks wohl fühlte und ich selbst gut aussehen wollte. Auch wenn ich es genieße, natürlich auszusehen und minimales Make-up zu tragen, fühlt es sich großartig an, meinen Look manchmal aufzupeppen und ein bisschen mehr Aufmerksamkeit auf mich zu ziehen, weil ich mich jetzt wohl dabei fühle.

Also, habe ich jemals den "Traumkörper" erreicht, nach dem ich mich mit fünfzehn gesehnt hatte? Nein, und ich werde es nie tun, weil es nicht realistisch und kein gesundes Ziel war.

Mein Körper ist, wie er ist, und ich habe gelernt, ihn zu akzeptieren, anstatt ihn zu bekämpfen. Ich konzentriere mich darauf, mich gut zu fühlen und dafür zu sorgen, dass sich andere um mich herum so oft wie möglich wohl fühlen. Ich kann nicht sagen, dass ich mich die ganze Zeit großartig und glücklich mit mir selbst fühle. Ich bin ein Mensch, und ich habe immer noch Tage, an denen ich mich nicht gut fühle oder mich "fett" fühle. Aber wenn das passiert, erinnere ich mich daran, dass alles in meinem Kopf ist.

Wenn ich jetzt zurückblicke, könnte ich mich selbst treten. Denn hier ist die Sache – ich. War. Nicht. Fett. Wenn ich mir alte Bilder von mir selbst ansehe – die, die ich früher gehasst habe – wurde mir klar, dass ich einen schönen Körper hatte, der nicht einmal pummelig war. Es zeigt, dass Selbstvertrauen und die Art und Weise, wie Sie sich selbst fühlen, nicht mit der Form Ihres Körpers oder der Größe Ihrer Jeans beginnt. Es beginnt mit dir und den Wörtern, die du dir jeden Tag sagst.

MEHR: Julia teilt ihre hart erarbeiteten 10 Gebote, um Körpervertrauen zu erlangen und sich selbst so zu lieben, wie Sie sind!

Haben Sie eine erstaunliche Geschichte, die Sie auf Seventeen.com sehen möchten? Teilen Sie es uns jetzt per E-Mail mit [email protected], oder dieses Formular ausfüllen!