Alles, was ich wollte, waren größere Brüste – bis ich sie bekam

Meine Großtante hat mir mit 11 meinen ersten BH gekauft. Sie hat es mir an meinem Geburtstag geschenkt, als ich definitiv keinen BH brauchte. Alles, was ich wollte, waren meine ganz eigenen Brüste. Ich glaube, ich habe geglaubt, dass ein BH meine Brüste auf magische Weise zum Vorschein bringen würde – und dass ich endlich eine Frau sein würde. Das hat es definitiv getan nicht passieren.

In der High School habe ich kaum ein A-Cup. Früher wünschte ich mir bei jedem Stern, den ich am Himmel sah, dass ich mit einer großen Brust gesegnet wäre, dass ich könnte ein Hemd ausfüllen, ohne dass zwei Ersatzstoffe über der Stelle hängen, an der meine Brüste hingehören Sein. Ich wollte Brüste so sehr, dass ich sie als meine "Hoffnungstruhe" bezeichnete, weil ich dachte, wenn ich stark genug hoffte, würden sie plötzlich aufblühen.

Während der High School habe ich schnell gemerkt, wie platt ich im Vergleich zu meinen Freundinnen war. Außerdem konnte ich mich dem Druck nicht entziehen, den ich verspürte, andere Mädchen im Teenageralter in Zeitschriften, Fernsehsendungen und Filmen zu sehen. Ich sah verdammt noch mal nicht wie die meisten aus

 Sie. Ich sah viel jünger aus – vor allem körperlich. Jedes Mal, wenn ich mich beschwerte, erinnerte mich meine Oma daran: "Meine kam nie, bis ich in meinen Dreißigern war." Nun, ihre Brust war riesig, also habe ich hatte Hoffnung haben, oder?

Im Laufe der Zeit blieb ich zuversichtlich, aber immer noch ein bisschen neidisch und fühlte mich ausgeschlossen, wenn meine Freunde Gespräche führten, an denen ich nicht teilnehmen konnte. Sie sagten Dinge wie: "Ich kann nicht rennen, es huuuurts!" Dieses Gefühl wollte ich wissen! (Es klang auch wie eine gute Ausrede, um das Fitnessstudio zu verlassen). Sogar Beschwerden wie „Ich kann nicht mehr auf dem Bauch schlafen…“ und „Er würde nicht aufhören, auf meine Brüste zu starren“ haben mich – Sie ahnen es schon – Lust auf Brüste gemacht.

Ich machte Witze über meine flache Brust, während ich bei Übernachtungen Luftballons in mein Hemd klemmte, um meine Freunde zum Lachen zu bringen. Ich dachte, ich sollte mich über mich lustig machen, anstatt mich über etwas zu bemitleiden, über das ich buchstäblich keine Kontrolle hatte.

Aber als ich mit dem College anfing, versuchte ich aktiv, mit meinen kleinen Klopfern klarzukommen. Ich habe gelernt, meine anderen körperlichen Eigenschaften zu betonen. Ich hatte schöne Augen und Haare, und ich hatte einen tollen Hintern – aber ich wünschte immer noch, ich hätte Brüste.

Manchmal schlugen die Leute vor, ich solle mir einen Busenjob machen. Es gab diese Idee, dass eine Operation meinen Körper irgendwie „vervollständigen“ würde. Dass ich „sexier“ oder „weiblicher“ wäre. Aber so verlockend es auch war, ich wusste, dass ich mich so lieben musste, wie ich war. Obwohl ich Brüste so sehr wollte, habe ich das nie als Option für mich gesehen.

So lernte ich, all das Selbstvertrauen zu nehmen, das ich hatte, und fand einen Weg, mit meinem Körper vollkommen glücklich zu sein. Ich beschloss, selbstbewusst süße Oberteile zu tragen. Ich habe mich nicht gestresst, gepolsterte BHs zu tragen. Tatsächlich trug ich manchmal nicht einmal einen BH! Und dann passierte etwas Großartiges: Ich fing an, alles zu vergessen nicht Brüste haben. Es war kein Thema mehr.

Dann änderten sich die Dinge eines Tages oder allmählich. Es schien einfach zu passieren. Ich bemerkte kleine Lücken zwischen den Knöpfen meiner geknöpften Hemden. Ich bemerkte einen schönen Schatteneffekt oben auf meiner Brust, eine Abrundung – etwas, das ich noch nie zuvor gesehen hatte. Dann bemerkte ich, dass sie beim Gehen ein wenig wackelten. Ich schrie meiner Mitbewohnerin zu: „OMG, sie wackeln! Sie wackeln, während ich springe!"

Sie wuchsen weiter. Es wurde auch nicht wirklich auf eine Gewichtszunahme zurückgeführt. Ich habe als 32A angefangen und war plötzlich 32B. Und schließlich, nach ein paar Jahren, wurde ich C-Cup.

Plötzlich kannte ich das Gefühl, wenn mir Jungs auf die Brust starrten – und ja, es wurde schnell nervig. Da hatte ich verherrlichte Brüste für so Lange Zeit fiel mir auch auf, dass es nicht viel anders war, sie zu haben.

Sicher, ein Körperteil zu haben, das die Gesellschaft verherrlicht, macht eine Weile Spaß, aber dann beginnt man zu erkennen, dass es nichts wirklich repariert oder ändert. Heute weiß ich, dass ich, selbst wenn meine Brust nie gewachsen wäre, damit einverstanden wäre.

Es ist schön, beide Seiten erlebt zu haben, komplett zu verstehen, was es heißt, zu haben und nicht zu haben. Ich habe nicht ein einziges Mal über eine plastische Chirurgie nachgedacht. Ich habe nie stark gepolsterte BHs getragen. Auch wenn ich diesen späten Wachstumsschub nie gehabt hätte, denke ich, dass ich heute genauso zuversichtlich wäre.

Und wissen Sie, was mir noch aufgefallen ist? Es spielte keine Rolle, wie flach oder voll meine Brust war. Ich hätte mich nie auf etwas so Unbedeutendes verlassen sollen, dass ich mich „mehr“ oder „weniger“ als Frau fühle. Es hat mir nie mehr oder weniger Möglichkeiten geboten. Es hat mich nicht mehr oder weniger attraktiv gemacht. Es hat mich nicht mehr oder weniger fähig gemacht.

Du bist verdammt sexy – egal welche Brustgröße du hast. Wenn Sie eine plastische Chirurgie wünschen, machen Sie es. Wenn Sie es vorziehen, Ihre Brust in jeder Größe natürlich zu rocken, machen Sie es. Sie tun Sie. Der Rest wird immer passen.