"Mein Vater starb, während ich eine Studentenvereinigung hetzte"

Es war der letzte Tag der 20. Party, der erschöpfenden Ansammlung von Eile-Partys, die für jedes Studentinnen-Mädchen auf dem Campus der Indiana University vorgeschrieben sind. Ich wachte benommen auf, meine Kehle war immer noch kratzig und wund, weil ich am Tag zuvor die Briefe meiner Schwesternschaft aus vollem Hals geschrien hatte: "K-A-O, K-A-O, was? K-A-O, K-A-O wer?" Es war alles Teil der allgemeinen Verrücktheit, die Eile ist.

Gegen Mittag fragte meine beste Freundin Sammie, ob ich in letzter Zeit mein Telefon überprüft hätte. Offenbar versuchte meine Mutter, mit mir in Kontakt zu treten, aber als sie es nicht konnte, entschied sie sich, die nächstbeste Route durch Sammie zu nehmen. Ich fand es seltsam, dass meine Mutter Sammie anrief. Ich dachte, vielleicht braucht meine kleine Schwester etwas?

Als ich zu meinem Telefon zurückkehrte, sah ich, dass ich drei verpasste Anrufe und zwei Voicemails von meiner Mutter hatte. Da ich spürte, dass etwas nicht stimmte, drückte ich sofort ihre Nummer und wartete atemlos auf ihre Antwort. Sie schluchzte und nannte mich immer wieder Baby, Schatz und andere übertrieben süße Worte. Dann bat sie mich, mich zu setzen.

„Dein Dad hatte einen Herzinfarkt“, sagte sie und erstickte an den Worten.

Ich brach zusammen. Eine meiner Schwesternschaftsschwestern lief panisch auf mich zu und fragte, was passiert sei, als ich in Tränen ausbrach. Ich wiederholte: „Mein Vater hatte einen massiven Herzinfarkt. Er wird vielleicht nicht überleben" immer und immer wieder.

Plötzlich passierte alles um mich herum. Ich schaltete auf Autopilot, während Sammie eine Tasche packte, die ich mit nach Hause nehmen konnte. Alex, mein Mitbewohner, hat mit mir über etwas gesprochen, aber jetzt ist alles bewölkt. Es ist wie in diesen Filmen, in denen alles still wird und man einfach regungslos inmitten von Menschen und Dingen ist, die sich um einen herum bewegen. Eine andere Schwesternschaftsschwester packte alles, mich eingeschlossen, in ein Auto.

Ich war extrem zappelig und betete weiter, dass er noch am Leben sein und lächeln würde, wenn ich ins Krankenhaus kam. Immerhin hatte mir meine Mama am Telefon gesagt, dass er, mein Vater, wollte nicht, dass ich im strömenden Regen nach Hause fahre. Das musste bedeuten, dass es ihm immer noch gut ging, oder? Ich hegte diesen Gedanken, als Sammie die Geschwindigkeitsbegrenzung 20 Meilen überschritt, während der Regen niederprasselte.

Dann rief meine Cousine Jessica an.

„Ich wollte dir sagen, dass mir dein Verlust so leid tut“, sagte Jessica am Telefon, ohne zu wissen, dass mich diese Worte für den Rest meines Lebens verfolgen würden.

"Verlust?" wiederholte ich sprachlos. "Was meinst du mit Verlust?"

"Oh mein Gott. Es tut mir so leid", sagte Jessica. "Er hat es nicht geschafft, Brenna."

Mir muss mein Handy aus der Hand gefallen sein, aber ich erinnere mich nicht daran. Laut Sammies Bericht kroch ich zum Heck des Autos und warf meinen Kopf gegen das Fenster, aber dies war eine Zeit, in der ich ohnmächtig wurde. Ich kann mich an nichts anderes erinnern als an Schreien.

Als nächstes erinnere ich mich, dass ich vor dem Eingang zur Notaufnahme stand. Mein Verstand raste, aber ich konnte mich nicht bewegen. Wird er blass sein oder noch eine normale Farbe haben? Wird er da sein, sobald ich reinkomme? Wird es im Zimmer nach Tod riechen? Ich atmete ein paar Mal tief durch und zwang mich, mit versteinertem Gesicht durch die Tür zu gehen.

Die erste Person, die ich sah, war Julie, eine Krankenschwester im Krankenhaus, die unsere Familie seit 15 Jahren kannte. Ihr Gesicht war von Mitleid erfüllt, was meine eigene Angst noch realer erscheinen ließ. Julie legte ihre Hand auf meinen Rücken und rieb sie leicht, während sie mich dorthin führte, wo meine Mutter und meine Großeltern warteten, und wiederholte immer wieder, wie sehr sie meine Familie bedauerte.

Dann fragte Julie, ob ich die Leiche meines Vaters sehen wollte. Bei der Frage hatte ich das Gefühl, mich übergeben zu müssen. Ich wusste, dass sie versuchte, nett zu sein, aber den Körper zu sehen war das absolut Letzte, was ich wollte. Warum sollte jemand dazu ja sagen wollen? Ich war nicht bereit, mich der Realität zu stellen, dass ich meinen Vater nie wieder lebend sehen, seine Stimme oder sein Lachen hören oder spüren würde, wie seine starken Arme mich in eine bärenhafte Umarmung hüllten. Das war im wahrsten Sinne des Wortes unerträglich.

Der Tag ging verschwommen weiter, und als meine Familie in dieser Nacht endlich vom Krankenhaus nach Hause fuhr, wurde der Abend in Stille verbracht. Niemand wusste, was er sagen oder tun sollte. Ich dachte immer, dass mein Hund aus meiner Kindheit, Bruiser, so traurig aussah.

Ich denke immer an meine Disney-Urlaube mit ihm. Jeden Sommer fuhr meine Familie nach Florida und immer wieder sang er: "Wir machen Urlaub, wir sind unterwegs" Urlaub, wir machen URLAUB!" Er hat das sogar um 2 Uhr morgens aus voller Kehle geschrien, als wir noch alle waren schlafend. Manchmal, wenn er versuchte, eine Szene zu machen, machte er diese tropischen Vogel- und Affengeräusche in den Restaurants, wenn wir auf einen Tisch warteten. Jeder um uns herum schaute sich um und versuchte herauszufinden, woher das Geräusch kam, während ich heimlich kicherte.

Mein Vater und ich hatten diesen Witz über den Song "All American Girl" von Carrie Underwood. Das Lied handelt von einem Vater, der davon träumt, einen kleinen Jungen zu bekommen. Ich habe ihn immer dazu gebracht, sich die erste Strophe bei der Wiederholung anzuhören und ihm zu sagen, dass es um uns ging. Er lachte immer und sagte mir, dass es nicht wahr sei, aber tief im Inneren wussten wir beide, dass es einen Teil von ihm gab, der immer einen Jungen wollte. Aber ich wusste auch, dass ich von der Sekunde an, in der er mich ansah, sein kleines Mädchen war und er nicht die Welt dafür eingetauscht hätte. Wir sagten immer, dass wir an meinem Hochzeitstag zu diesem Lied tanzen würden, aber er kam nie dazu. Ich liebe dieses Lied immer noch, aber jedes Mal, wenn ich es höre, bringt es einen Strom von Tränen mit sich, weil ich nicht anders kann, als mich daran zu erinnern, dass es für ihn und mich bestimmt war.

Es gab Zeiten in den Tagen nach dem Tod meines Vaters, da war ich mit meinen Freunden zusammen und lachte so laut, dass ich nicht atmen konnte. Wir spielten mit diesen lächerlichen, gesichtsverändernden Apps auf meinem iPad und für einen Moment entkam ich der Realität. Es waren diese Momente, zusammen mit dem Austausch von Geschichten darüber, wie albern mein Vater war, die mich durch diese herzzerreißende Zeit in meinem Leben brachten. Aber das Schlimmste sollte noch kommen.

Ich werde nie vergessen, wie hoffnungslos und untröstlich ich bei der Beerdigung war – es war der schlimmste Tag meines Lebens. Als ich mich dem Sarg näherte, in dem mein Vater lag, fiel mir nichts ein, was ich sagen sollte. Ich stand in völliger Stille da. Mein ganzer Körper fühlte sich leicht und zittrig an, als könnte ich genau dort zusammenbrechen.

Als der Dienst endete, traf es mich: Das ist es. Ich vergrub meinen Kopf zwischen meinen Beinen und schrie vor Qual. Ich konnte die Verzweiflungsschreie nicht unterdrücken, die unfreiwillig meinen Mund verließen. Ich wollte zum letzten Mal an meinem Vater vorbeigehen. Nie wieder würde ich sein Gesicht persönlich sehen. Ich wollte aus vollem Halse schreien und ich wollte alles schlagen, was ich konnte. Es war mir egal, wie ich in diesem Moment aussah. Es war mir egal, ob die Leute mich verurteilen.

Einer meiner Cousins ​​musste mich schließlich abholen und zum letzten Abschied zum Sarg meines Vaters tragen, und dann trug er mich hinaus. Ich weinte auf dem ganzen Weg zum Begräbnisplatz und durch den ganzen Begräbnisdienst. Ich wollte auf die Blume stampfen, die mir der Pastor auf seinen Sarg gab und sagte, mach die Welt kaputt, aber ich habe sie trotzdem auf dem Sarg gelassen.

Es ist mehr als drei Jahre her, dass mein Vater gestorben ist. Früher war ich kein Schreier, aber jetzt lasse ich mich fallen, wenn ich allein bin. Ich hatte viele Angstanfälle und bekam sogar Medikamente, um sie zu verhindern. Die schlimmsten Tage sind sein Geburtstag, der Vatertag und der Jahrestag seines Todes. Ich gehe traditionell am Vatertag in einen Freizeitpark, um mich von den vielen Social-Media-Posts abzulenken, die mich garantiert zum Weinen bringen. Wenn Sie so etwas durchmachen, haben Sie keine Angst zu weinen und anderen zu zeigen, wie Sie sich fühlen. Haben Sie keine Angst, einen Therapeuten aufzusuchen und sich von einem Fachmann durch den Trauerprozess helfen zu lassen.

Wie jeder andere wünschte ich, ich hätte wissen können, dass es passieren würde, weil ich mich in diesen letzten Tagen / Wochen viel mehr Mühe gegeben hätte, ihn zu kontaktieren. Ich weiß, es ist ein Klischee, aber nimm nie das, was du hast, als selbstverständlich hin und höre nie auf, zu denen zu sagen, die dir wichtig sind.

Es gibt sehr wenig, was ich nicht tun würde, um diesen Teil meiner Vergangenheit zu ändern. Ich vermisse ihn mehr, als sich irgendjemand vorstellen kann, und ich weine mich manchmal immer noch in den Schlaf, vermisse ihn und wünsche mir, er wäre noch hier. Doch irgendwann wurde der Tod nicht mehr zur alltäglichen Belastung. Ich hörte auf, mich zu ersticken. Ich werde ein großes, glückliches, erfülltes Leben führen. Ich habe an meinem Hochzeitstag geheiratet und getanzt und dachte an "All American Girl". Du Live – so ehrst du die, die du verloren hast.

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