Meine Depression war zu groß, als dass mein Freund damit fertig wurde

Meine Krankheit ist nicht physisch und nicht sichtbar – es sei denn, Sie zählen die Narben an meinen Armen, die Symptome dessen, was in mir vorgeht.

Meine Krankheit ist psychisch. Meine Krankheit ist Depression.

Ich habe mich viele Jahre damit beschäftigt, aber vor vier Jahren wurde es wirklich schlimm, als ich mit dem College begann. Ich hatte noch nie zuvor geschnitten, hatte nie Medikamente genommen, hatte keine Gedichte über die Dunkelheit im Inneren geschrieben.

Ich hatte keine Ahnung, wie ich mit der Tiefe meiner Gefühle umgehen sollte. Also wandte ich mich tröstend an meine Freunde. Ich wandte mich besonders an eine Freundin, ein Mädchen, das ich kurz vor Beginn unseres ersten Studienjahres kennengelernt hatte und das ich schnell als meine beste Freundin betrachtete.

Wir haben fast ständig rumgehangen. Wir aßen unsere Mahlzeiten zusammen in der Cafeteria, wir kicherten über Jungs und sie verbrachte Zeit in meinem Zimmer mit Diskussionen mit meiner Mitbewohnerin und mir über alle möglichen Themen, vom Zweiten Weltkrieg bis zu den Tugenden (oder nicht) von Leggings wie Hose.

Und nachdem mein Mitbewohner die Narben an meiner Schulter gefunden und mich zu einem Berater gebracht hatte, nach dem Arzt Prozac verschrieben und mir sagte, ich solle überwachen, ob die Medikamente wirken oder nicht, wandte ich mich an diesen Freund für Komfort. Ich erinnere mich, dass ich weinend zu ihr kam, weil ich nach ein paar Tagen mit der Medizin dachte, es würde schlimmer werden.

Wir saßen in einem leeren Zimmer in unserem Wohnheim und sie hielt die Bibel auf ihren Knien und fand Passagen, die mich trösten konnten, hielt mich fest, während ich weinte, und nahm tapfer die Lasten auf, die ich ihr auferlegte.

Aber die Zeit verging und ich wurde nicht besser. Meine Arme blieben streifig. Ich häufte meine Probleme immer wieder auf die Schultern meines Freundes. Während meines zweiten College-Semesters hörte ich auf, meine Medikamente einzunehmen und verließ mich stattdessen ausschließlich auf sie.

Bis ich es nicht tat. Bis ich es nicht konnte. Sie fing an, von mir wegzurutschen, wie Sand durch meine Finger, bis das zweite Jahr herumrollte und wir uns kaum sahen. Ich habe aufgehört, sie meine beste Freundin zu nennen. Ich habe aufgehört, mit ihr zu reden. Wir haben aufgehört zu schreiben.

Das sterbende Keuchen unserer Freundschaft dauerte fast ein Jahr; wir würden wochenlang nicht rumhängen und dann einen abend damit verbringen, zuzuschauen Stolz und Voreingenommenheit oder Kaffee holen. Aber irgendwann würden wir es nicht tun. Wir haben einfach aufgehört zu reden.

Es dauerte eine Weile, bis ich herausfand warum. Ich bin sicher, es gab andere Gründe, aber schließlich sagte mir meine Mitbewohnerin, dass diese Freundin ihr anvertraut habe, dass meine Last zu schwer sei.

Meine Depression hat mich meine glatte Haut, mein Glück und meinen besten Freund gekostet.

Ich war lange Zeit wütend. Lange habe ich sie gehasst. Ich konnte ihren Namen nicht hören, ohne zu sträuben. Als meine Mitbewohnerin wieder anfing, mit ihr rumzuhängen, fand ich mich zusammengekrümmt, hielt mir vor Schmerzen den Bauch, hatte Angst, dass ich auch sie verlieren würde. Ich konnte nicht atmen. Ich weinte, zusammengerollt im Bett, und machte mir Sorgen, dass ich einen weiteren besten Freund verlieren würde.

Das ist nicht passiert. Stattdessen begann ich langsam, Dosen meines Ex-Freundes wieder in mein Leben zu lassen. Jeder, der sie kennt, liebt sie. Sie ist talentiert, leidenschaftlich, macht Spaß. Es gibt einen Grund, warum sie schließlich meine beste Freundin war. Es gibt einen Grund, warum sie jetzt die beste Freundin von jemand anderem ist.

Weil sie kein schlechter Mensch ist. Sie ist nicht das Mädchen, das ich jahrelang in meinen eigenen Gedanken verteufelt habe.

Sie war nur ein Mädchen mit einer Freundin, die mit extremen Problemen zu tun hatte, und sie konnte damit nicht umgehen.

Ich möchte nicht, dass irgendjemand denkt, dass ich ihr entschuldige, was sie getan hat. Ich denke, es war falsch, mich deswegen im Stich zu lassen. Aber heute, drei Jahre später, verstehe ich es.

Sie war 18. Als 18-Jähriger wirkte das alt, reif. Als 22-Jähriger, der merkt, wie jung ich noch bin, ist 18 fast infantil. Es ist wirklich schwer, mit solchen Depressionen umzugehen – entweder als Depressive oder als Unterstützer.

Klar, ich wünschte, mein bester Freund hätte nicht aufgehört, mit mir zu reden. Ich wünschte, wir hätten es lösen können. Ich wünschte, ich hätte gewusst, dass ich ihr das Leben schwerer mache, und hätte vielleicht einen Schritt zurücktreten können.

Aber Wünsche ändern nichts. Ich kann die Vergangenheit, ihr Verhalten oder meine Reaktion nicht ändern. Ich kann die Art und Weise ändern, wie ich in Zukunft mit Freunden umgehe, und ich kann sie wissen lassen – wenn du das liest, beste Freundin, weißt du, dass ich dir vergebe und ich hoffe, du verzeihst mir auch.

Depressionen sind überwältigend und nichts, wofür man sich schämen muss. Wenn Sie oder ein Freund leiden, suchen Sie bitte Hilfe bei vertrauenswürdigen Erwachsenen oder Beratern, unterstützenden Freunden und Ressourcen wie Krisentextzeile und Andere.