Meine Geschichte zur Wiederherstellung von Essstörungen

Ich war 13, als mein Vater anfing, mir Diättipps zu geben. Wenn ich nach Sekunden griff, erinnerte er mich daran, Sport zu treiben. Wenn ich Süßigkeiten aß, warnte er mich, dass ich jede Minute zunehmen würde.

Ich war 14 Jahre alt, als ich mich in einen Gesundheitskurs stürzte, um meine Kalorienaufnahme zu verfolgen. Mein Vater war stolz auf mich. Meine Kollegen machten mir auch Komplimente, als ich abnahm, obwohl ich nicht übergewichtig war.

Ich war nicht der Magersüchtige, von dem Sie wahrscheinlich gelesen haben. Ich habe selten Mahlzeiten ausgelassen, zumindest nicht am Anfang. Ich aß so, wie die meisten Leute gratulieren würden: Müsli und Joghurt zum Frühstück, Salate und Sandwiches zum Mittagessen, was auch immer meine Eltern zum Abendessen zubereitet haben. Trotzdem ging ich hungernd ins Bett, fiel auf ein ungesundes Gewicht und verlor meine Periode.

Als mein Vater Bedenken äußerte, dass ich eine Essstörung haben könnte, fand ich das urkomisch – und ziemlich heuchlerisch. Der Spieß drehte sich um, und er wurde wütend auf mich, weil ich Desserts und Nachspeisen verweigert hatte. Geschieht ihm recht, dachte ich. (Als notorischer Goody-Two-Schuhe war dies mein Akt der Teenager-Rebellion.)

Als ich 15 Jahre alt war, nachdem ich etwa 20 Pfund abgenommen hatte, fingen meine Eltern an, mich zu einem Spezialisten für Essstörungen zu bringen, mein Gewicht zu verfolgen und meine Mahlzeiten, wann immer möglich, zu überwachen, um mich dazu zu bringen, mehr zu essen. In Wirklichkeit hatte es keine klaren Konsequenzen, nicht zu essen, was sie mir sagten, aber ich sah diese Aufsicht als Ausrede, um endlich dem Hunger nachzugeben.

Aber ich konnte nicht. Jedes Mal, wenn ich mehr aß, als ich für nötig hielt, empfand ich lähmende Schuldgefühle. Und da ich als Opfer einer Essstörung eingestuft worden war und nicht nur jemand, der auf mein Gewicht achtete, schien mir kein Trick zur Gewichtsabnahme zu entgehen. Meine Techniken eskalierten dazu, Mahlzeiten auszulassen und mich zum Erbrechen zu bringen.

Ich war 17, als mich meine Eltern zu einem Tagesprogramm in ein Krankenhaus schickten, um eine Therapie zu machen und die Mahlzeiten zu beaufsichtigen. Der Fall aller anderen schien schwerwiegender zu sein als meiner, und ich hatte das Bedürfnis, meine Opferrolle zu beweisen, da dies ein Teil meiner Identität war, der mein Leben dominierte. Also verlor ich in den Monaten nach dem Programm mehr Gewicht und meine Eltern schickten mich in ein stationäres Behandlungszentrum.

Da ich keine andere Wahl hatte, als die für mich bereitgestellten Mahlzeiten zu essen oder auf unbestimmte Zeit dort zu bleiben, wurde mir klar, dass ich auch im umfassenderen Programm nur zwei Möglichkeiten hatte: besser dauerhaft oder weiter auf diesem Hamsterrad, das sich auf unbestimmte Zeit in und aus Behandlungsprogrammen dreht und ein Leben, das nur zu mehr Behandlung führte Programme. Ich könnte weiter danach streben, Gewicht zu verlieren, um mich akzeptabel zu machen, oder ich könnte die erschreckend fremde Vorstellung annehmen, dass ich bedingungslos akzeptiert werde.

Diese Entscheidung war nicht einfach, aber ich stellte mich meinen Ängsten zusammen mit anderen Frauen, die alle die Überzeugung kultivierten, dass wir Liebe um jeden Preis verdienten. Wir sprachen nicht über Essen, sondern über die zugrunde liegenden Unsicherheiten, mit denen wir uns alle identifizieren konnten, teilten unsere selbstzerstörerische Gedanken, um sie im Keim zu ersticken, und gaben sich gegenseitig die Unterstützung, die wir nicht bekamen anderswo. Letztendlich haben wir diese Unterstützung verinnerlicht, um uns selbst zu geben. Ich war in diesem Kampf nicht mehr allein und sah, dass es möglich war, auch die höllischsten Erfahrungen zu überwinden.

Die Freunde, die ich im Behandlungszentrum gefunden habe, sahen in mir weit mehr als ein Opfer einer Essstörung – als jemanden, der, anstatt meine Identität zu verlieren, erst nach meiner Genesung aufblühen würde. Als ich mich auf das College vorbereitete, hatte ich zu viel Aufregung in meinem Leben, um zu riskieren, zu verlieren. Diese Aufregung ist seitdem nicht nachgelassen.

Ich war nie das Aushängeschild der Magersucht und ich bin nicht das Aushängeschild der Genesung. Ich hatte nie eine Offenbarung, dass ich schön oder perfekt war. Ich scherze, dass ich in den letzten sieben Jahren einfach zu beschäftigt war, um mir Sorgen um mein Gewicht zu machen.

Ich kann immer in einem Zustand zwischen einer Essstörung und einem großartigen Körperbild existieren – weil ich mich immer noch nicht schön oder perfekt fühle. Der Unterschied ist, dass ich jetzt weiß, dass ich Liebe und Akzeptanz verdiene, egal ob ich schön, perfekt oder vollständig genesen bin oder nicht.

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