Warum ich aufgehört habe, mich um mein Aussehen zu kümmern

Im Ernst, Leute – als ich mir selbst die Erlaubnis erteilte, es nicht zu tun, schoss mein Selbstwertgefühl in die Höhe.

Mein Selbstwertgefühl explodierte an dem Tag, an dem ich mir die Erlaubnis erteilte, meinen Körper zu hassen.

Auf Long Island mit einem Vater aufgewachsen, der mir gegeben hat Diättipps mit 13, eine Mutter, die mich anwies, Make-up aufzutragen, als ich zur Mittelschule ging, und Gleichaltrige, die im Unterricht auf Lipgloss schmierten und im Bus Abnehmtaktiken teilten, entwickelte ich ein verzerrtes Selbstbild. Als ich ein Teenager wurde, war ich entsetzt, als ich auf Fotos von mir selbst stieß und sah ein riesiger Bauch im Spiegel, obwohl ich nie übergewichtig war.

Jedes Mal, wenn ich mich im College mit jemandem verabredete, der gut aussah, hatte ich ein Betrügersyndrom, das darauf vorbereitet war, dass er die vermeintliche Lücke zwischen unseren Ligen beobachtete und ging. Doch ich wollte unbedingt über meinen Funhouse-Spiegel hinausblicken und wurde süchtig nach männlicher Aufmerksamkeit. Als ich Anfang 20 war, trug ich Lippenstift und Wimperntusche und hielt meinen Mund zu einem verführerischen halben Lächeln, während ich die Straße entlangging, und nahm Augenkontakt mit den Jungs auf, nur um sicherzustellen, dass sie es zurückhalten würden.

Ich wetteiferte um meine eigene Anerkennung ebenso aggressiv wie um die anderer. Nach populären körperpositiven Ratschlägen blätterte ich Facebook-Fotos von mir durch und versuchte, in jedem mindestens eine wünschenswerte Eigenschaft zu identifizieren. Ich starrte mein Spiegelbild an und hoffte, zu blinzeln und eine andere Form zu sehen, wenn ich meine Augen öffnete. Stattdessen würde ich einfach weiter ins Glas fallen wie Alice, tief in den dunkelsten Spalten meiner Vorstellung gefangen.

Um diesem persönlichen Wunderland zu entfliehen, habe ich vor anderthalb Jahren beschlossen, beim Einzug in eine neue Wohnung keinen Spiegel in mein Zimmer zu stellen. Der kleine über meinem Waschbecken würde ausreichen. Ich war ausgebrannt von den Versuchen der Body Positivity. Anstatt mit meinem Spiegelbild, meinen Fotos und meinem Maßstab Frieden zu schließen, würde ich sie ganz vermeiden.

Als ich aufhörte, mein Aussehen zu mögen, hörte es auf, mich zu quälen. Ich habe aufgehört, täglich Make-up zu tragen. Stattdessen schöpfte ich ein Identitätsgefühl aus meiner unfehlbaren Pünktlichkeit, meinen scharfen Filmanalysen und meiner Fähigkeit, als freiberuflicher Autor in New York City Miete zu zahlen. Ich sah zu Amy Schumer und Lena Dunham auf, anstatt zu Frauen, die versuchten, sich selbst zu ernähren, und bemerkte, dass die mächtigsten Frauen vom Gewicht nicht abgelenkt wurden. Da ich mich nicht ständig enttäuschte, indem ich versuchte, meinen Körper zu lieben und zu versagen, wurde ich glücklicher.

Mit freundlicher Genehmigung von Suzannah Weiss

Aber ich hatte immer noch Tricks, um die Kontrolle über mein Image zu behalten. Ich trug Concealer, um Akne abzudecken, wie meine Mutter es bestellt hatte. Ich trug eine Hose mit hoher Taille, damit mein Bauch nicht das Gefühl hatte, dass er über das Oberteil quillt. Ich öffnete Tinder ohne die Absicht, Daten zu finden; Ich wollte nur Rechts-Swipes sammeln.

An dem Samstag, als ich meinen Griff losließ, war ich in Houston für ein Musikfestival. Mein Haar hatte sich von der Feuchtigkeit gekräuselt; Ich wog 15 Pfund mehr, als ich wollte; mein Gesicht war von der Nachtarbeit so zerrissen, dass mein Kinn blutete; und ich musste eine Brille tragen, weil ich es versäumt hatte, Kontaktlinsen einzupacken. Ich beschloss, dass ich sowieso eine tolle Zeit haben musste.

Außerdem hatte ich zu viel Zeit damit verbracht, dieses Wochenende zu erwarten, um nicht nur wegen meines Aussehens eine tolle Zeit zu haben.

Ich ließ mich glauben, dass ich in Jeans, T-Shirt und zehn Jahre alten Ballerinas scheußlich aussah. Und rate was? Ich habe den süßen Kerl, der neben mir tanzt, trotzdem gebeten, mich zu den Foodtrucks zu begleiten. Ich hatte Schwierigkeiten, Jungs zu Hause zu treffen, aber an diesem Tag bekamen zwei meine Nummer und einer zog mich zu einem Kuss mitten im Konzert an.

Trotz der Plattitüde, dass andere uns nicht lieben können, bis wir uns selbst lieben, wurde mir klar, dass ich mich mit meinem Aussehen nicht wohl fühlen musste, um andere anzuziehen. Ich musste mich nicht einmal gut fühlen mich selber. Ich musste mich einfach im Leben wohlfühlen – eine verblüffende Offenbarung in einer Kultur, die das Glück von Frauen mit ihrem Selbstbild gleichsetzt.

Rezitieren von "Du bist schön" und "Selbstvertrauen ist sexy!" Es fühlte sich unheimlich ähnlich an, die Straße entlang zu gehen, den Bauch eingezogen, begierig darauf, dass Jungs Kontakt mit meinen Wimperntusche-bedeckten Augen aufnehmen. Der Versuch, meinen Körperbau zu umarmen und ihn zu ändern, ging Hand in Hand, und beides machte mich unglücklich. Ihren Körper zu lieben erfordert einen Körper, den Sie liebenswert finden, und nicht alle sehen die Figur, mit der wir geboren wurden, auf diese Weise.

Hier greifen Body-Positive-Kampagnen auf Werbetafeln und in den sozialen Medien zu kurz: Sie sagen Frauen nicht, was sie tun sollen, wenn sie in ihrem Äußeren keine Befriedigung finden. In diesem leeren Raum habe ich etwas Besseres gefunden. Ich fand Freiheit in der Gleichgültigkeit des Körpers.

Ich lehne all diese Beauty-Markenkampagnen ab, die behaupten, dass unser Aussehen uns Wert gibt. Stattdessen strebe ich danach, Vertrauen von Schönheit zu trennen. Ich ignoriere Produktwerbungen und halte mich für "es wert", ohne überhaupt etwas zu tun, um mein Aussehen zu verbessern.

Im Gegensatz zu dem, was mir die Werbung sagt, hat mein „Wert“ nichts mit meiner Fassade zu tun – oder auch nur mit meinen Gefühlen dazu. Ich bin in Frieden mit nicht Frieden mit meinem Spiegelbild.