Jeg forsøgte selvmord på college, og jeg er så glad for, at jeg ikke lykkedes

Da jeg gik i gymnasiet så mit liv ret perfekt ud. Ved ferieferie i mit juniorår var jeg i mit første seriøse forhold, havde afsluttet en fantastisk langrendsæson og havde fået et deltidsjob på en restaurant, som jeg virkelig elskede. Jeg havde fantastiske venner, og jeg havde det godt i mine klasser. Men jeg bar en vægt, jeg ikke kunne ryste. Bogstaveligt talt. Jeg havde taget otte kilo på, og det var alt, hvad jeg kunne tænke på.

Normalt selvsikker blev jeg selvbevidst om, hvordan jeg så ud. Jeg begyndte at blive jaloux, hvis min kæreste var sammen med andre piger. Jeg havde tusind dårlige tanker: Jeg er ikke smuk nok.. .. Jeg skal være tyndere.. .. Jeg begyndte at opleve angst, især om min kæreste tog eksamen og gik på college, mens jeg stadig var i gymnasiet. Vi gennemgik et meget grimt brud.

Resten af ​​gymnasiet havde jeg ikke lyst til mig selv, og det fortsatte indtil mit første år på college. Jeg havde ikke en etiket for det, jeg følte - det er ikke sådan, at jeg vågnede en dag og pludselig vidste, at jeg var deprimeret. Jeg tænkte på det som teenagerangst. Jeg følte mig alt for følsom, bange, ængstelig og manglede lykke. Jeg følte, at jeg var ved at falde fra hinanden - og så blev det værre. Jeg blev syg med mono og kunne ikke konkurrere på langrendsholdet. Det var ikke kun at køre noget, jeg elskede, men det var også, hvordan jeg tænkte, at jeg ville få nye venner. I stedet brugte jeg det meste af min tid alene i mit kollegieværelse på at se Netflix.

Og så startede mine selvmordstanker - jeg havde haft et par i gymnasiet -. Jeg fortalte det ikke til nogen.

Et par måneder senere var jeg til en fest, som jeg ikke ville være til. Pludselig følte jeg en enorm vægt på mine skuldre, som en kampesten. Det blev fysisk umuligt at smile, og jeg følte en trang til at græde, der stammer dybt inde i min mave. Pigerne, jeg var sammen med, lagde mærke til og sørgede for, at jeg kom tilbage til min kollegie. Næste morgen vågnede jeg og huskede den sammenbrud, jeg havde haft natten før: Det involverede mig græd hysterisk, faldt til jorden og var så ude af det, at pigerne måtte putte mig i min pyjamas. Jeg skammer mig og væmmes over mig selv og følte, at alle ville have det bedre uden mig. Jeg så intet håb, ingen fremtid, ingenting. Den nat smsede jeg hjerter til alle, jeg kendte, skrev et brev til mine forældre i en journal og forsøgte at dræbe mig selv.

Mine venner fandt mig og ringede 911. I de første par timer efter mit forsøg hadede jeg, at det ikke havde virket. Men da jeg virkelig kom til det, begyndte jeg at føle mig som den heldigste pige på planeten. Den lettelse, jeg oplevede, da jeg indså Jeg er i live var noget jeg ikke kan forklare. Jeg har endnu en chance for at finde min passion, gå på college og endda bare tilbringe en dag med min familie. Terapi hjalp mig med at indse, at jeg havde linser på, der slør mit syn på virkeligheden.

Det er ikke sådan, at hver dag nu er solskin og regnbuer (nogle dage har jeg stadig angst), men der er ingen steder, jeg hellere vil være end her. Til alle der kæmper: Giv dig selv en chance for at de uklar linser løsner - det vil ændre dit liv.

Hvis du eller en du kender har brug for hjælp, kan du ringe til National Suicide Prevention Lifeline på 1-800-273-TALK (8255) eller besøge deres websted.