Jeg lod næsten cystisk acne ødelægge mit seniorår på college

Til fyren i Whole Foods, der fortalte mig, at jeg skulle prøve Proactiv: Tak for dit råd. Til min kære ven, der spurgte, om jeg var varm, fordi hele mit ansigt var lyse rødt: Nej, det er bare min acne. Til pigen i min historieklasse, der sagde, at min hage lignede virkelig ondt: Det gjorde virkelig, virkelig.

Ja, jeg er senior på college, og jeg skulle "vokse" ud af min dårlige hud for mange år siden. Men det gjorde jeg ikke.

Jeg kan huske, at jeg stirrede på mit 8-årige jeg, to centimeter fra et spejl på et hotelværelse under en familieferie til Montreal. En rød bump havde dukket op natten over på min næsebro, og jeg anede ikke, hvad det var. Det var min første plet, men det ville bestemt ikke være min sidste.

Jeg har behandlet milde til moderate udbrud siden begyndelsen af ​​gymnasiet, og jeg var altid flov over, at jeg var nødt til at gå til en hudlæge for at ordne det. Jeg følte, at jeg var den eneste i hele min skole, der måtte søge professionel hjælp til noget så dumt som acne! Men jeg blev ikke rigtig vild, før jeg blev 17 år om sommeren: Jeg var lejrrådgiver i den samme lejr, som jeg var i, da jeg var lille, og at arbejde der var mit drømmejob. Jeg elskede min gruppe af fjerde klasse piger! Men en dag spurgte min yndlingscamper mig, hvorfor jeg altid havde myggestik i hele mit ansigt. Jeg havde bogstaveligt talt aldrig fået en myggestik i mit ansigt og vidste med det samme, at hun spurgte om min acne. Jeg slog det af... men døde indeni. Jeg husker, at jeg tænkte, at hvis en 9-årig var på min dårlige hud, så var alle på min alder.

Derefter insisterede jeg på at få mere aggressiv acne medicin: Hver gang jeg gik til derm, ville de bede mig om at rangere, hvor god eller dårlig min hud var den dag. Selvom jeg syntes, det var en rigtig god dag, ville jeg fortælle dem, at det var en dårlig dag, i håb om at de ville ordinere mig stærkere cremer til mit ansigt.

Jeg begyndte først at tage piller og ikke kun bruge cremer til at hjælpe med at rydde min hud i løbet af mit første år på college. Min værelseskammerat og jeg var super tætte, så hun lagde mærke til det, da jeg tilfældigt begyndte at tage medicin og spurgte, om jeg var syg, eller om hun kunne gøre noget for at hjælpe. Jeg ville ikke indrømme, at jeg ville gå latterligt langt for at rense min hud, fordi det føltes som sådan et første verdensproblem. Jeg følte mig skyldig og flov, så jeg skjulte det for hende. Jeg fortalte hende, at jeg havde ondt i halsen, men jeg er ret sikker på, at hun vidste, at jeg ikke talte sandheden. Du tager bare ikke piller mod ondt i halsen i fem måneder.

Heldigvis, efter flere års forsøg og fejl, virkede det som om, at jeg endelig var på den rigtige kombination af medicin efter det andet år på college. Min hud var under kontrol, og jeg var sikker på, at jeg var kommet forbi de uheldige år med stress over mit ansigt. Min hud var klar nok til, at jeg ikke engang tænkte på min acne dagligt eller ugentligt længere. Det gjorde jeg i hvert fald ikke lige før, jeg begyndte på gymnasiet.

Jeg arbejdede fuld tid i praktik i foråret, så jeg havde faktisk ikke været på campus med mine venner i mere end seks måneder. Jeg savnede skolen så meget, og jeg kunne ikke vente med at gå til fodboldkampe, starte nye klasser og arbejde som en af ​​de administrerende redaktører af vores universitets avis. Men en uge sidste august bemærkede jeg, at min pande blev super ujævn. Først troede jeg, at det bare var en reaktion på solcreme eller noget. Men efter en uge eller to blev det kun værre. I stedet for whiteheads fik jeg forfærdelige buler, jeg kunne mærke komme et par dage i forvejen. Det føltes som om der var små blå mærker i hele mit ansigt, som aldrig ville forsvinde. Min mor foreslog, at jeg skulle få en ansigtsbehandling, men jeg var nødt til at gå ud af det halvvejs, fordi de mærkelige olier brændte min hud, og massagen føltes som om jeg blev slået i ansigtet.

Glem fodboldkampe og klasser - alt jeg kunne tænke på, da jeg kom tilbage til campus var, hvordan jeg så ud! Før har jeg aldrig tænkt meget over makeup, men nu nægtede jeg at forlade mit kollegieværelse uden et lag af noget på. En dag beskrev min ven denne fyr i hendes kemiklasse, og hun sagde, at han altid så "virkelig beskidt ud, fordi han havde fedtet hår og acne." Mit hjerte sank. Troede hun også, at jeg var virkelig beskidt? Jeg smilede halvt til min veninde og nikkede, men jeg er tilsyneladende en sorgen løgner, fordi hun straks begyndte at bakke tilbage. Hun undskyldte som en skør, før hun fortalte mig, at hun ikke engang tænkte på mig som en dårlig hud; hun tænkte bare på mig som hendes ven. Det var rart, at hun ikke så mig som en underlig med et sygt ansigt, men hendes kommentarer bekræftede min frygt for, at fremmede måske.

Jeg begyndte at fravælge planer, fordi jeg ikke ville have, at nogen skulle se min hud - jeg sprang endda over en særlig seniorbegivenhed med alle mine venner på grund af mit ansigt. Endelig betroede jeg mine besties til, at jeg ikke følte mig stjernemærket. Det var da de begyndte at gøre en bevidst indsats for at fortælle mig, da folk spurgte, hvorfor jeg hoppede over planer, at folk savnede mig. Det fik mig til at føle godt at vide, at folk lagde mærke til det, da jeg var væk.

De forsikrede mig også om, at ingen andre lagde mærke til min hud lige så meget som jeg: Min bedste ven studerede psykologi, og hun fortalte mig om dette fænomen kaldet "spotlight -effekten", hvilket er når du føler at alle andre lægger mærke til præcis hvad du laver og dømmer dig for det. Men faktisk er den eneste, der er så meget opmærksom på de små detaljer om, hvordan du ser ud, og hvordan du handler, dig. At lære, der faktisk hjalp mit humør - at vide, at der var en slags videnskab til den måde, jeg følte på, fik mig til at føle mig mindre skør.

Jeg gik stadig igennem det meste af efteråret og følte mig som lort om mit ansigt, indtil jeg en aften fik en Facebook -meddelelse, der sagde, at jeg skulle ændre mit profilbillede, fordi jeg ikke havde gjort det i flere måneder. Jeg begyndte at rulle gennem min side for at finde noget nyt og indså snart, at der bare ikke var nogen nylige billeder at vælge imellem. Jeg havde undgået Snapchat og Instagram i tre hele måneder på grund af mit ansigt, og jeg var pludselig så ked af det, at jeg ikke havde mange fotos at huske mit sidste efterårskvartal ved. Jeg havde ikke engang taget et osteagtigt "første skoledag" -billede, som jeg altid har gjort! Det føltes som om der var et hul, hvor de sidste tre måneder skulle være. At stirre på min skærm fik mig til at føle, at jeg ødelagde mit sidste år på college, og jeg var nødt til at foretage en ændring.

Så jeg fik forbedret mit perspektiv på min hud til mit nytårsforsæt. Jeg ville ikke lade et ansigt fuld af acne slette mit sidste år på college! Uanset hvor dårligt mit ansigt så ud, besluttede jeg mig for at gå ud og nyde alt, hvad jeg elsker ved skolen. Nogle gange var det dog en op ad bakke. Engang overvejede jeg at baille på en tur, mine venner og jeg havde planlagt til Museum for Samtidskunst - jeg vidste, at alle bare ville tage billeder til Insta, og jeg frygtede det. Men jeg huskede mit nytårsforsæt og besluttede at gå. Ironisk nok er det billede, jeg postede den dag, mit mest foretrukne nogensinde.

Nok er der stadig dage, hvor jeg vågner frustreret over mit ansigt, men jeg er fast besluttet på ikke at lade min hud ødelægge det lille, jeg har tilbage af mit seniorår med mine bedste venner. Selvfølgelig har jeg måske ikke perfekt hud, men ærligt talt er der værre problemer at have, som f.eks. Ikke at have nylige fotos til at ændre mit profilbillede. Godt jeg har krydset den ene.

Følge efter @Sytten på Instagram.