Jeg var en succesrig 19-årig matchmaker i et skørt forhold

Som 19-årig var jeg den mindst kvalificerede person på planeten, når det kom til at fortælle andre mennesker, hvem de skulle date. Jeg voksede op til en Disney-film, lykkeligt nogensinde og blev fanget i et igen og igen-forhold, der rivaliserede Jelena's. Hvad vidste jeg om dating? Men jeg var nødt til at lære hurtigt, for det år begyndte jeg at arbejde som matchmaker.

Mine kvalifikationer omfattede at være besat af at læse Boston Globe Magazine's kolonne "Middag med Amor" med min far tilbage på gymnasiet. Hver uge oprettede en skribent to mennesker på en blind date og omtalte deres oplevelser. Jeg havde ikke en kæreste på gymnasiet og var normalt for genert til at tage et skridt, da jeg var forelsket, så "Dinner With Cupid" var min vej ind i dating og romantik. Jeg elskede det.

Da jeg flyttede til college, begyndte jeg at komme ud af min skal og date, fordi jeg mødte nye fyre hele tiden. Jeg var i hjertet af New York City! Et par måneder inde i mit førsteår mødte jeg en bestemt fyr og faldt for ham

hårdt. Ligesom at dagdrømme i klassen om sit ansigt, holde hænder i alle mulige øjeblikke og handle hårdt til Valentinsdagskort. Men mens jeg elskede hvert spændende, angstfremkaldende sekund af dating, så de fleste af mine nye venner i skolen ud til at hade det. De blev frustrerede, da fyre ikke ville sende dem en sms (dvs. HELE TIDEN), eller de tilbragte timer før datoen i en nervøs panik.

Spol frem et par måneder, og jeg blev dumpet ud af ingenting. Ligesom ingen steder. Jeg var ødelagt; det gav ingen mening. Jeg var lige fløjet halvvejs over landet for at møde hans forældre to uger før!

Hvorfor skar min eks snoren så pludseligt? Dating fascinerede mig. Jeg ville undersøge, hvordan det fungerede, hvorfor folk klikkede, og hvorfor de ikke gjorde det. Så jeg gjorde, hvad enhver forfatter ville gøre: Jeg lagde min egen hjertesorg til side og gav min redaktør en idé.

Jeg lagde en blind date-spalte inspireret af "Dinner With Cupid" til min skoles elevdrevne blog, NYU Local, hvor jeg var forfatter. Jeg ville oprette mine medstuderende og skrive om, hvordan deres datoer gik. Min redaktør var fascineret og tildelte mig en spalte, der skulle sendes den følgende søndag. Det betød, at jeg havde syv dage til at forvandle mig til en bona fide matchmaker og oprette mit første par. Presset var på.

En time efter jeg diskuterede ideen med min redaktør, havde jeg lagt et åbent opkald på Facebook ud til NYU -studerende, der var modige nok til at gå på blind date, og allerede havde et par ansøgere. Jeg bad folk om at besvare et par korte spørgsmål (om deres skoleår, hovedfag og det køn, de var interesseret i at blive matchet med) og skrive to korte essaysvar (et om dem selv og et om deres ideal match).

Jeg bøjede mig over min bærbare computer i et svagt oplyst hjørne af biblioteket og læste igennem folks mest intime tanker. Der var fyren, der indrømmede, at han stadig var ved at trække fra et smertefuldt brud, men håbede, at mødet med en ny måske ville tage hans sind fra hans eks. (Det virkede for tidligt, men hvad vidste jeg?) Der var pigen, der ville have mig til at sætte hende op, fordi hun var for nervøs til at møde folk på egen hånd; Jeg kunne praktisk talt mærke sommerfuglene i hendes essay.

Efter at have gennemgået applikationerne indså jeg, at der var magt i matchmaking. Uanset hvad jeg besluttede-hvem der skulle møde hvem, hvor de skulle hen, hvad de skulle gøre-havde virkninger i virkeligheden for virkelige mennesker. Hvis jeg ramte jackpotten og oprettede to mennesker, der var bestemt til at være sammen, kunne jeg ændre deres liv for altid... eller hvis jeg begik en fejl, dømte jeg studerende ligesom mig til mindst femten minutters tvungen small-talk med en person, de havde ingen kemi med.

Efter timers hæmning og hawing besluttede jeg mig for Eric, der udover at være en af ​​ansøgerne også var min meget gode ven, af to grunde: Alle, der møder ham, bliver forelsket i hans charme med det samme, og jeg regnede med, at han ville tilgive mig, hvis datoen var en katastrofe. Hans date ville være Tyler, en marketing- og finansmajor, hvis forfatterskab fik mig til at smile. Fordi det var en sand blind date, sagde jeg ikke et ord om, hvem deres match ville være. Jeg sendte dem til et fancy pizza-sted, den slags med masser af svært at udtale oste på menuen, og tilbragte hele dagen på deres date i en svimmel, nervøs sved.

Morgenen efter datoen sendte jeg dem hver et spørgeskema om, hvordan det gik. Min telefon bippede med beskeder, da de udfyldte svarene den næste dag, og mit hjerte bankede, da jeg åbnede e -mails. Jeg var ligeglad med, at jeg skulle være opmærksom på et historieforedrag - jeg ville bare vide, hvordan mit første angreb i matchmaking gik!

Yesssss. Succes! Jeg redigerede deres svar i en kolonne, sendte det til min redaktør og sammenfatning af deres dato blev udgivet for alle at læse den uge på NYU Local. Senere fandt jeg ud af, at Eric og Tyler blev ved med at se hinanden i den næste måned. Ikke dårligt for en nybegynder.

I første omgang var opsætning af andre mennesker en glædelig distraktion fra mit eget rodede kærlighedsliv: Omtrent på samme tid, min eks og jeg kom igen sammen, fordi jeg savnede ham og håbede på, at vi kunne rette det, der mislykkedes første gang rundt om. Men vi kunne ikke, og tænkte så at vi kunne igen osv. Faktisk brugte jeg det meste af førsteårs-, sophomore- og juniorår på at ricochere frem og tilbage mellem at være svimmel i kærlighed og bawling midt i klassen. Hvad lavede jeg overhovedet? Jeg havde måske en evne til at skabe andres relationer, men mit eget var en katastrofe.

Jeg fortsatte med at oprette par og skrive om deres datoer i de næste to semestre. Mens jeg begyndte at få en fornemmelse af, hvilke par der gav mening sammen og hvilke der ikke gjorde, var ikke alle kampe et hit. Engang introducerede jeg ved et uheld en pige for værelseskammeraten til den fyr, hun allerede var i gang med! Ups. Men svaret var fantastisk - folk, der fandt ud af, at jeg var pigen bag spalten, fortalte mig altid, hvor meget de elskede det. Alle bliver nervøse for dating, så citaterne om rystelser i forvejen og besværlige lulles i samtalen var lette at forholde sig til.

Det viser sig, at fumling i andre menneskers kærlighedsliv også ansporede mig til at se nærmere på mit eget. Selvfølgelig startede nogle af de kampe, jeg lavede, herligt - begyndelsen på ethvert forhold er fuld af løfter, håb og spænding! Men det betyder ikke, at et reelt forhold mellem to mennesker vil fungere i det lange løb. Og min virkede bare ikke. Jeg var udmattet af op- og nedture i vores forhold og var faldet ud af kærlighed.

I december, da jeg forberedte mig på at forlade New York et semester i udlandet i Paris, udgav jeg min sidste klumme. Mit år med matchmaking gav mig et lynkursus i kompatibilitet og øgede min selvtillid, og jeg tog til Europa for at forbedre min fransk, rejse på kontinentet og få nye venner. Men matchmaking var ikke det eneste, jeg var færdig med: Lige før jeg tog til Paris, brød jeg tingene af med min eks - denne gang for altid.

Hannah Orenstein er forfatter til Leg med kampe. Bestil det her.