Hvad jeg ville ønske, jeg kunne fortælle mit 17-årige jeg

Inden hun blev en natstjerne med sit hit "Love Song", var Sara Bareilles din typiske "drengeskøre" teenagepige, der kæmpede med kropsbillede, hjertesorg og ensomhed. Her er hvorfor hun ikke ville ændre noget på det.

Sanger/sangskriver Sara Bareilles har tjent fem Grammy -nomineringer, siden hun skød til berømmelse med sit megahit "Love Song", og har en ny bog ud kaldet Lyder som mig: Mit liv (indtil videre) i sang. Men da hun var 17, var hun bare din typiske "drengeskøre" teenagepige, der kæmpede med kropsbillede, ensomhed og hjertesorg. Her forklarer hun, hvorfor hun ikke ville ændre noget på det-og de råd, hun ville give sit 17-årige jeg.

Jeg har tænkt meget over, hvad jeg ville sige til mit sytten-årige jeg. Hvilken gave ville jeg give hende for at gøre tingene lettere? Hvilket råd kunne jeg muligvis give for at berolige det, der er traumatisk og forræderisk ved at overgå fra barndom til voksenalder? Svaret kom ikke så let, som jeg troede det ville.

Som sytten år gammel var jeg en skør dreng. Eller mere præcist, jeg var kærlighedssjuk. Jeg var helt vild med romantisk kærlighed. Det var det første, jeg tænkte på om morgenen og snøre hvert minut hver dag. Jeg spiste medier, der fortalte mig historier om ung romantik og udviklede nogle temmelig detaljerede dagdrømmefantasier om en mystisk hot boy (Leonardo DiCaprio), der dukkede op ved min dør, fordi han flyttede ind ved siden af/besøgte familie i byen og gik vild på sin vandretur/ledte efter sin hund. Hvert scenario endte med, at vi tog et par heste et eller andet sted. Jeg blev uophørligt skuffet, da dette aldrig skete.

Hilsen af ​​Sarah Bareilles

Jeg balancerede mine dagdrømme om Leo med et forhold til en dreng, der var dødsskøn, og jeg følte mig ringere. Jeg foregav at være, hvad jeg troede, han ville, og gjorde mig selv meget lille til at passe ind i vores forhold. Han var min første rigtige kærlighed, som jeg var overbevist om ville være min sidste. Jeg holdt hans kærlighed op over mig som et trofæ, og selvom jeg tilbragte det første år af vores forhold fast i lavt selvværd, undrede jeg mig over, hvorfor f*k han kunne lide mig. Jeg overrakte ham gladeligt midten af ​​mit univers. Da han til sidst afleverede det, blev jeg ødelagt.

Jeg havde gode venner, som jeg tilbragte meget tid med, men som jeg også følte mig meget ensom omkring. Jeg var besat af min krop og overbeviste mig selv om, at jeg var tyk og grim. Jeg troede, at alle mine problemer - at føle mig utilfreds, ængstelig, trist, trængende, ufokuseret - alle stammede fra mine kropsproblemer, og hvis jeg kunne blive tynd, kunne jeg være glad. Jeg rev mig selv i spejlet hele tiden og hadede den person, der kiggede tilbage på mig. Jeg skjulte det for alle, fordi jeg også følte skam over at tænke på disse ting.

Jeg var rodet. Og følelsesmæssigt. Sønderknust. Ensom. En fjols. Følsom. Fjollet. Legende. En sanger. En optimist. Bange. Forsigtig. Ligegyldig. En forfatter. En joker. Og en million andre ting. Jeg var sytten.

Så jeg tænker på at tale med denne pige. Denne Sara. Det er mig.

Hvad ville jeg sige? Hvad kunne jeg fortælle hende nu, da jeg ved, at denne tid i en persons liv er formodet at føle sig umulig? Det er ud af denne periode, at vi brygger de dybeste rødder i vores sjæl. De rodede dele opbygger empati og medfølelse og humor og tapperhed, og disse rødder begynder derefter at skyde opad, og hele vores liv bliver bygget på og omkring dem. Livet er så utroligt og herligt rodet - det skal starte et sted. Det er meningen, at ingens sytten-årige hjerne skal vide eller forstå det, så det gør de ikke. Det hele er med vilje. Hun skal ikke vide bedre.

Så jeg tror, ​​jeg bare ville fortælle hende, at jeg elsker hende.

Det er alt. Jeg elsker hende præcis som hun er. Og jeg vil fortsætte med at prøve at fortælle hende det for altid og altid, indtil hun lærer at gøre det selv.

Saras første bog, Lyder som mig: Mit liv (indtil videre) i sang, er ude nu.