6 filmoverførsler, der helt ærligt beskadigede mit selvværd

Jeg elsker en god makeover -montage i en film. På halvfems sekunder flad, forvandles en perfekt attraktiv skønhed på Hollywood-niveau til den nøjagtig samme perfekt attraktive skønhed på Hollywood-niveau med sine øjenbryn trådede. Skal elske den filmmagi! Virkelig vil jeg dog tage et minut til at tale om filmens makeovers, der har fået mig til en helt normal menneskelig kvinde på New Jersey-niveau til at føle mig som absolut lort. Jeg elsker alle disse film, men jeg elsker ikke at suspendere min vantro så længe, ​​at jeg forventes at tro, at nogen vil se på Anne Hathaway som andet end en ekstremt smuk dame. Af den grund og af den grund fik jeg oksekød.

Hun er alt det

Jeg har brugt briller næsten hele mit liv. En dag da jeg stort set var et lille barn, spurgte min far mig, hvad klokken var, og jeg kom så tæt på uret, at han troede, at jeg prøvede at smadre mit ansigt ind i det. Det har været fire øjne for mig siden da. Jeg har aldrig været udvendigt drillet på grund af mine briller, men en ting, der aldrig fejler, er den reaktion, jeg får fra folk første gang, de ser mig uden mine briller. "Du er virkelig... smuk?" siger de, før de indser, at det er en

meget uhøflig ting at sige. Nej shit, jeg er smuk, men hvorfor tog det mig at fjerne noget, jeg har brug for for bogstaveligt talt at navigere i mit liv, for at du kunne bemærke det? Hun er alt det er derfor. Hun er alt det er kulturel stenografi for "du kan ikke være varm, før du tager brillerne af." Hun er alt det er ansvarlig for den opsparingskonto Digit, jeg beholder, når mine astigmatiske øjne beslutter at normalisere, og jeg faktisk har råd til Lasik. Freddie Prinze Jr. er på min fight-on-sight-liste på grund af denne film. Kom med det, Freddie.

Min Fair Lady

Sammenlignet med Eliza Doolittle har jeg det ret godt. Jeg har aldrig været nødt til at bruge sangens magt til at forestille mig, hvordan det ville være at føle sig varm, og mens jeg ikke gør det elsker lyden af ​​min egen stemme det lyder ikke som om jeg er tyve minutter uden for mundkirurgi og også Britisk. Du fortæller mig dog, at en eller anden rig fyr henter hende ud af ingenting og giver hende fancy pigeundervisning så hun kan klæde sig i fabelagtige, formsiddende kjoler og drikke al den champagne, hun vil have hos et rigt folk parti? Hvor er min genvej til nær øjeblikkelig klasseopstigning? Spil mig, Henry Higgins! Jeg vil gøre hvad som helst, lære mig at jonglere, jeg er ligeglad. Jeg gifter mig dog ikke med dig i slutningen af ​​det. Du ejer mig ikke.

Askepot

Cindy var heldig på en måde, som jeg aldrig nogensinde kommer til at få held med. Min fe-gudmor eksisterer ikke, og jeg har virkelig været nødt til at arbejde for at indse, at ingen vil bibbidi-bobbidy-boo mit MetroCard ind i en bybil, eller zap min samling Batman-t-shirts og fornuftige lejligheder i en designer-garderobe fra top til tå komplet med tilpassede pumper. Jeg har ikke engang nogen musevenner, der omhyggeligt vil levere den relativt lavt lejede version af den drøm. Ved du hvad der skete sidst jeg så en mus? Jeg brød min lejekontrakt og flyttede. Den lille crumbsnatcher kunne nok ikke engang sy.

Djævelen bærer Prada

Svarende til Askepot, denne handler mere om garderoben end noget andet. At bo i New York betyder, at uanset hvor hårdt jeg prøver, ser alle på gaden smukkere ud end mig og der er konstant fristelse til at kaste min kredit score til vinden og opgradere min vej til sartorial lyksalighed. Hele “jeg arbejder på et magasin, så modeskabet er min egen personlige Rent the Runway” -ting er en fuldstændig løgn, og mens en dag imponere Meryl Streep med mine Chanel -støvler er på min skovliste, kommer det sandsynligvis ikke til det ske. Jeg arbejder på et blad. Der er et modeskab. Vi må ikke låne, hvad vi vil af det, selvom Stanley Tucci spørger pænt.

Fedt

Sandys transformation i slutningen af Fedt gav aldrig mening for mig. Danny Zuko er en affaldsbrand fra en mand, der gør hende flov over for sine lige så skøre venner, så hun køber den lokale fetichertøjsbutik og tager op med at ryge. Er det det, der skal til for at få drenge til at kunne lide dig? High School Me kunne ikke lide implikationen. Jeg var aktivt uvillig til at bære læderbukser i gymnasiet, og jeg ville have set latterligt at prøve. På grund af Fedt, Jeg sprang min fest over for at se Ond og daterede ikke før college.

Prinsessens dagbøger

Det er det lige her, folkens. Roden til problemet. Hvorfor kunne Mia ikke have været en prinsesse med krøllet hår? Hvorfor kunne Paolo ikke have brugt lidt tid på at slå op på dybe konditionerende curlmasker og lidt Devachan-magi, inden han gik glat-glad med den brasilianske keratin? Denne makeover mangler en scene, hvor Mia får et panikanfald i salonen, fordi formaldehydet i hendes relaxer brænder hendes hovedbund.

Prinsessens dagbøger makeover er så drastisk, at jeg tydeligt husker, at jeg kæmpede med en ligehåret jævnaldrende på legepladsen, der var overbevist om, at Before Mia og After Mia blev spillet af forskellige aktører. Denne film er på egen hånd ansvarlig for hver dollar, jeg har kastet på såkaldte ioniske fladjern og den hemmelige skam af udglattende cremer, jeg opbevarer bag mine tamponer i badeværelsesskabet. Jeg vil bare være en prinsesse, ok? Jeg vil bare være en prinsesse.