Jeg nægtede at forlade mine forældres kælder på grund af depression

Da John Watkins døde i en alder af 87, følte jeg mig ikke ked af det. Jeg følte mig heller ikke glad. Jeg mærkede ikke noget.

Som fritidsassistent på plejehjemmet, hvor han havde boet, kendte jeg hr. Watkins rimelig godt. Han var altid til stede, da jeg ringede til søndagens bingonumre. Jeg serverede ham normalt ekstra sukkerfrie småkager til en aftensnack, og han kaldte min klarinet spille mellifluous, selv når jeg kæmpede for at slå de høje toner.

Denne død markerede et stort vendepunkt i mit sidste år på gymnasiet. Ikke på grund af hvordan det påvirkede mig, men på grund af hvordan det ikke gjorde det. Resten af ​​personalet sørgede over tabet af en af ​​de mest udadvendte og sociale beboere på plejehjemmet. Da mine kolleger græd, sad jeg bare på kontoret og skummede et blad, følelsesløs over for nyhederne. Sekstenårige burde ikke være så trætte af døden.

Da resten af ​​skoleåret fortsatte, blev jeg mere utilpas. Jeg forlod lacrosseholdet, stoppede med at gå på bandtræning og hang knap nok sammen med de få venner, jeg havde. I den store kosmiske tingenes ordning virkede alt meningsløst. Døden var en hyppig forekomst på plejehjemmet, og en som mine kolleger troede, jeg var følelsesmæssigt immun over for. Men at være omgivet af døende oktogarer på ugentlig basis havde en lumsk indvirkning på mit mentale helbred. Mit weekendjob tjente som en konstant påmindelse om min truende dødelighed. Den påmindelse blomstrede hurtigt til en besat, usund angst.

Mine forældre tog til efterretning, da jeg nægtede at forlade deres kælder i løbet af sommeren, der fulgte. Jeg var altid et nervøst, følsomt barn, bange for tordenvejr og fyrværkeri langt ind i mine teenageår. Jeg var dog altid højlydt om mine fobier og bekymringer. "Jeg håber, at ballonen ikke springer!" "Hvad hvis det regner, mens vi er udenfor!" Det var almindelige klager, de var vant til at høre. Selvom jeg overreagerede med et skrig eller et skrig, til en larm på himlen, reagerede jeg i det mindste. Nu blev jeg liggende i sengen, sammenklemt under betrækene, uden et ønske om at forlade grænserne i mit hyggelige værelse.

Min nyfundne tavshed forvirrede mor og far. Jeg klagede ikke længere over meget af noget, og jeg var ikke mig uden min stemme. Efter måneder med min moping overbeviste de mig om at se en terapeut, og for at være ærlig, krævede jeg ikke så meget coaxing. De var lige så forvirrede som jeg var over min deprimerede tilstand og lavede en aftale med hvem som helst ville tage vores forsikring, og jeg gik ud af ren desperation uden noget at miste og hele livet til gevinst.

Hvis det ikke var for deres indgriben, ville jeg nok stadig være i sengen. At se en læge var det første skridt på en lang, indviklet vej til bedring. At have en diagnose af klinisk depression var berettigende. At have en recept til Paxil var for mig mirakuløst. At vide, at det er min hjernekemi og ikke min karakter, der forhindrer mig i at føle noget, er den største trøst af alle.

Siden mit gymnasietid har depression været varierende i mit liv. Nogle gange holdt i skak i flere måneder ad gangen, andre gange udløst af stressfaktorer i mit liv. Der er ingen kur, men der er behandlinger, dem jeg konstant får adgang til og undersøger.

Jeg skal nok altid tage piller og tale med terapeuter, men det er så meget bedre end alternativet. Når jeg nu modtager triste nyheder, er jeg lettet over, at jeg er i stand til at græde.

Hvis du eller en du kender føler sig deprimeret og har brug for hjælp, bedes du venligst fortælle det til en forælder, lærer, læge eller en anden voksen, du har tillid til, og finde flere nyttige ressourcer her.Du er ikke alene!