2Sep
Sytten vælger produkter, som vi tror, du vil elske mest. Vi kan optjene provision fra linkene på denne side.
Så hvis du har lyst til at være den eneste person på planeten, der ikke vil ramme Cancuns strande SB2011, her er et par ting, du skal have i baghovedet, når du pakker sammen for at tage tilbage til mor og Fars.
Hotellerne er modbydelige
Nå, i det mindste dem, den gennemsnitlige universitetsstuderende har råd til i en uge. Ikke alene har du ingen idé om, hvor arkene har været, men de aktiviteter, der er sket i brusebadet, ville gøre en Ke $ ha -sang virker uskyldig.
Penge, penge, penge
Ja, fyre vil købe drikkevarer til dig, men du skal betale for flyrejsen/hotellet (som begge bliver fuldstændig skævt på denne tid af året), mad, tøj (lad os være ægte, du kommer til at købe en ny badedragt, fem nye kjoler og selvfølgelig nye hæle), taxa, ekstrakursus aktiviteter... Jeg tror du får hintet. Det hele tilføjer, og at spare dine penge, så du ikke behøver at slave væk på en anden sommerlejr, kan være en mere produktiv Spring Break.
Alle bliver altid syge
Mellem den totale søvnmangel (ja, det er svært at få øjnene op for dig, når du deler værelse med seks piger) og alt det spyt, der byttes, er det ikke underligt, at bakterier spredte sig som skøre. Din mor vil ikke flyve til Myrtle Beach for at bringe dig suppe, du ved.
Dine hemmeligheder er ikke sikre
Du ved, at hele "Hvad sker der i Spring Break forbliver på Spring Break"? Ja, ikke sandt. Faktum er, at alt, hvad der går ned på SB, følger dig tilbage til campus via Facebook -fotos og hvisker gennem kollegiet. Vil du virkelig have den pige, du hader i Psych -foredraget i din virksomhed?
Se? Spring Break er måske ikke alt, hvad det er ved at være. Og efter en udmattende runde midterms, måske på vej hjem og indhente gamle tv -shows (vi har seks for at komme i gang!) er bedre end knytnævepumpning og solskoldning i Cabo.
