Jeg troede altid, at jeg ville være i stand til at elske mig selv, når jeg havde den krop, jeg ville have, men jeg tog fejl

Af alle de ting, der kunne have forårsaget mig stress eller angst i gymnasiet, syntes intet at forstyrre mig mere end at se på mig selv i spejlet. Min krop - det der holder mig i live, mit livs tempel - var min største fjende. Jeg har brugt mere tid på at kæmpe mod min krop end noget eller nogen anden i mit liv.

Jeg har altid tænkt, at når jeg havde den krop, jeg ville have, ville jeg på en eller anden måde kunne elske mig selv. Jeg troede, at jeg på magisk vis ville få tillid og stoppe med at sammenligne mig selv med andre piger. Men jeg tog fejl. Det var ikke at opnå min "drømmekrop", der ville få mig til at elske mig selv. De ændringer, jeg virkelig skulle foretage, var ikke fysiske, men snarere mentale.

Jeg tænkte aldrig meget over mit kropsbillede, før jeg var i mit andet år på gymnasiet. Før det havde jeg en slank, atletisk krop fra at spille konkurrencedygtig fodbold og andre sportsgrene. Jeg kunne spise, hvad jeg ville, når jeg ville, og jeg følte mig ikke skyldig eller "tyk" bagefter. Jeg havde stabil tillid, og jeg tænkte aldrig på, at min krop var andet end midlerne, der tillod mig at løbe, danse og dyrke sport med mine venner.

Så i mit andet år på gymnasiet, da jeg var femten, ramte jeg min sidste pubertet af pubertet, og min krop ændrede sig fuldstændigt. Jeg gik fra at være slank og flad brystet til kurvet og brystet. Det føltes som om jeg gik fra en A til en C kop på praktisk taget en dag, og min numse og hofter blev mærkbart større.

Først havde jeg ikke så meget imod. Jeg har altid ønsket mig større bryster, og jeg fik dem endelig. Min krop blev ikke et problem, før jeg indså, hvor anderledes mit tøj passede, og hvor "fedt" jeg tanke Jeg kiggede på billeder. Størrelsen på mine lår og hofter var alt, hvad jeg fokuserede på, så jeg begyndte at undgå at få taget mit billede.

Jeg husker, at jeg undersøgte min krop tæt i spejlet en nat og tænkte, at jeg helt sikkert ville tage lidt på. Jeg troede, at grunden til det var, at min fodboldsæson ikke var startet endnu, så jeg forsikrede mig selv om, at min krop ville blive normal igen efter et par øvelser.

Men med den nye fodboldsæson kom endnu et slag til min selvtillid. Jeg følte, at jeg var ved at bryde ud af mine shorts, og jeg følte, at mine bryster gjorde det svært at løbe. Jeg var allerede ude af form fra lavsæsonen, men jeg følte mig endnu værre, fordi jeg ikke følte, at jeg kunne følge med. Jeg kunne heller ikke løbe så hurtigt eller så længe, ​​som jeg plejede. Jeg husker, at jeg ville bryde sammen på banen. Jeg ville bare forsvinde. Selvom jeg ved, at ingen bekymrede sig om min vægtforøgelse (i virkeligheden var det ikke nok, som nogen ville lægge mærke til), følte jeg mig som et ogre blandt et hold smukke, tynde fodboldspillere. Jeg stirrede på mine holdkammeraters ben og ville ønske, at de var mine i stedet.

Snart sammenlignede jeg mig selv med hver pige, jeg så - i skolen, til fodbold, overalt. Jeg var også skole cheerleader på dette tidspunkt, men jeg havde aldrig spanks (stramme, elastiske shorts) til at øve mig som de andre piger. Jeg var bare for selvbevidst. På spilledage trak jeg altid min nederdel ned, så ingen kunne se for meget af mine lår, og følte mig selvbevidst distraheret mig fra at nyde konkurrencen. Jeg følte mig utilpas i min krop, som om jeg var for stor til at passe hvor som helst eller ind i noget.

Jeg købte ingen nye bukser i to år, fordi jeg var bange for den størrelse, de ville være. Jeg havde poset tøj på i skolen for at skjule min krop og krydsede altid mine ben, så ingen kunne se, hvor brede mine lår spredte sig, når jeg satte mig. jeg var konstant forsigtig med min krop og den måde, jeg var placeret på, så jeg ikke ville se "federe" ud, end jeg (troede jeg!) var. Selv ved fodbold bad jeg altid om en størrelse, når vi fik nye træningstrøjer. Jeg ville ikke have, at verden skulle se mig. Disse følelser inde i mig holdt mig fra at spille lige så lidenskabeligt som jeg gjorde før. Jeg følte mig bare så utilstrækkelig.

Det mest frustrerende ved disse år, jeg tilbragte vred og skamfuld over min krop, var ikke det faktum, at jeg græd næsten hver nat foran mit spejl eller jeg følte mig utilpas i min hud. Det så på, hvordan alle andre (og med det mener jeg pigerne, som jeg sammenlignede mig med) kunne spise, hvad de ville og stadig være tyndere end mig.

Hele mit liv har jeg kæmpet med fødevareallergi, så jeg har altid spist en meget ren kost, fri for gluten og mejeriprodukter. Det, at jeg altid spiste godt, gjorde mig endnu mere ked af det, fordi jeg ikke kunne forstå, hvad der gjorde mig "fed." Jeg husker en gang ved en fodboldturnering, mellem kampene, at nogle af mine holdkammerater besluttede at bestille en pizza. Jeg så dem spise det og ville græde, for jeg vidste, kom spilletid, selvom jeg bare spiste en æble og banan, mens de spiste pizza, ville de stadig køre hurtigere og længere end mig, og det var de stadig tyndere.

Så jeg sad fast i en kontinuerlig cyklus med gråd i spejlet, græd til min mor, gemte mig fra kameraer og prøvede generelt at skjule mig selv. Jeg besluttede, at jeg var nødt til at tabe mig, så jeg afbrød endnu flere fødevarer fra min kost, og jeg begyndte at træne endnu mere. Jeg tog aldrig alvorlige eller ekstreme foranstaltninger for at sænke min vægt, men jeg var besat af det.

Med tiden tabte jeg faktisk noget. Det var ikke et betydeligt beløb; Jeg passede stadig ind i alt mit tøj, men det var tydeligt på mine ben og ansigt. I et stykke tid var jeg glad for min krop, men det var ikke nok. Jeg havde stadig ikke den krop, jeg virkelig ønskede. Det, jeg ikke vidste dengang, var, at jeg aldrig ville opnå min "ideelle" krop, fordi jeg var mere fokuseret på, hvordan jeg så ud udefra, end hvordan jeg havde det indefra.

Og det er den lektion, jeg skulle lære: Uanset hvor hårdt jeg forsøgte at omforme mit ydre, ændrede mine indre tanker og den måde, jeg talte til mig selv, ikke på. Jeg manglede stadig selvtillid, og derfor ville intet vægttab betyde noget.

Denne erkendelse kom først til mig sommeren, da jeg var sytten. Jeg tilbragte en måned i Storbritannien med at studere engelsk, og det var første gang, jeg var alene og rejste uden min familie. Den måned var en enorm voksende oplevelse for mig. Det formede mig til en mere voksen med et bedre perspektiv på livet, stress og ansvar. Uden at gå for meget i detaljer om turen, var det vigtigste, der kom ud af det, at det antændte en ny tillid til mig, som jeg aldrig havde følt før. Jeg følte en følelse af præstation for at tage på turen og bekæmpe min hjemlængsel. I det væsentlige følte jeg, at jeg var vokset til en stærkere, mere selvstændig person. At føle mig stolt over mig selv for noget, der ikke havde noget at gøre med mit kropsbillede, fik mig til at føle mig fantastisk.

Oven på min nye følelse af uafhængighed og styrke, nogle mennesker, jeg mødte den sommer, som ikke kunne have komme ind i mit liv på et bedre tidspunkt, lærte mig uden selv at mene om selvtillid og selvkærlighed. Disse piger var meget smukke, men det var ikke makeup, en tynd krop eller dyrt tøj, der gjorde dem til det. Det var deres holdning til livet og den måde, de altid smilede på, der gjorde dem så meget smukkere. De var altid i godt humør, og følelsen smittede af på alle omkring dem. De var eventyrlystne, nysgerrige, venlige og generelt udadvendte. De var ligeglade med, hvad andre mennesker syntes om dem, og de stod op for sig selv. De omfavnede hverdagen og fortalte altid dem omkring dem, hvor meget de elskede og bekymrede sig om dem.

At være omkring dem fik mig til at føle mig så glad, og at se hvordan deres adfærd påvirkede hvordan de så ud udefra, inspirerede mig. Jeg indså, at selvom jeg blev til den smukkeste pige i verden, hvis jeg blev ved med at gå rundt og holde tilbage, fordi jeg ikke kunne lide min krop, ville det ikke ødelægge nogens liv, men mit eget. Jeg lærte, at den måde, jeg talte til mig selv, og de negative tanker, jeg bragte på mig selv, gjorde mig ikke godt og kun sænkede min selvtillid. Selvom det altid havde været i min karakter at være hård ved mig selv, indså jeg, at det var usundt, og det var nødvendigt at stoppe.

Så med en ny følelse af styrke og med de erfaringer, jeg lærte af de engle, jeg mødte den sommer, besluttede jeg mig for at ændre mig, men denne gang ville jeg ikke ændre min krop.

I stedet begyndte jeg at gå højere, smile til mig selv i spejlet i stedet for at græde og opbygge et mere positivt syn på mig selv og på livet. Jeg begyndte at have tøj på, som jeg aldrig ville have brugt før, som stramme skjorter og korte shorts, og jeg gik endda ud og købte mig flere nye bukser. Da jeg kiggede på størrelsen, tænkte jeg simpelthen på det som et tal og ikke andet. Jeg lærte at sætte pris på min krop, og at det at have store bryster og runde hofter gjorde mig til MIG, ikke tyk. Jeg begyndte at have pænere tøj på, som jeg kunne lide og viste min krop frem i stedet for at skjule det.

Jeg begyndte endda at passe bedre på mig selv. Jeg spiste stadig sundt, men jeg spiste mere, og jeg stoppede med at skære mad ud af min kost. Jeg havde holdt op med fodbold, så jeg stirrede regelmæssigt på at træne ved at løbe og lave træningsvideoer. Jeg drak mere vand og grøn te, og jeg tog bedre hånd om mit hår og min hud. Nu da jeg var kommet til at acceptere og elske min krop i mit sind, begyndte jeg at demonstrere den kærlighed ved at passe bedre på den udadtil. Selv små ting som at fugte og eksfoliere min hud blev ritualer, der fik mig til at føle mig rolig og ren i slutningen af ​​dagen. Jeg viste min krop, at jeg elskede den.

Jeg begyndte også at bære mere makeup, fordi jeg følte mig tryg ved at eksperimentere med nyt udseende, og jeg ville se pæn ud for mig selv. Selvom jeg nyder at se naturlig ud og have minimal makeup på, føles det fantastisk at spille mit udseende nogle gange og tiltrække lidt mere opmærksomhed på mig selv, for nu føler jeg mig godt tilpas med at gøre det.

Så nåede jeg nogensinde den "drømmekrop", jeg havde længtes efter, da jeg var femten? Nej, og det vil jeg aldrig, for det var ikke realistisk, og det var ikke et sundt mål.

Min krop er, som den er, og jeg har lært at acceptere den frem for at bekæmpe den. Jeg fokuserer på at have det godt med mig selv og få andre omkring mig til at føle mig godt så ofte som jeg kan. Jeg kan ikke sige, at jeg hele tiden føler mig fantastisk og glad for mig selv. Jeg er et menneske, og jeg har stadig dage, hvor jeg ikke har det bedst, eller jeg føler mig "tyk". Men når det sker, minder jeg mig selv om, at det hele er i mit hoved.

Når jeg ser tilbage nu, kunne jeg sparke mig selv. For her er sagen - jeg. Var. Ikke. Fed. Når jeg kiggede på gamle billeder af mig selv - dem jeg tidligere hadede - fik jeg til at indse, at jeg havde en smuk krop, der ikke engang var buttet. Det viser, at tillid og den måde, du føler om dig selv, ikke starter med din krops form eller størrelsen på dine jeans. Det starter med dig, og de ord du valgte at fortælle dig selv hver dag.

MERE: Julia deler sine hårdt tjente 10 bud for at opnå krops tillid og elske dig selv, ligesom du er!

Har du en fantastisk historie, du vil se på Seventeen.com? Del det med os nu ved at sende en e -mail dine [email protected], eller udfylder denne formular!