"Min far døde, mens jeg skyndte mig på en Sorority"

Det var den sidste dag i 20 fest, den udmattende masse rush -fester, der var påbudt for hver sorority -pige på Indiana Universitys campus. Jeg vågnede groggy med min hals stadig ridset og øm af at skrige min sororitets breve øverst i lungerne dagen før: "K-A-O, K-A-O, hvad? K-A-O, K-A-O hvem? "Det var alt sammen en del af den generelle galskab, der er travlt.

Omkring frokosttid spurgte min bedste ven Sammie, om jeg havde tjekket min telefon for nylig. Tilsyneladende forsøgte min mor at komme i kontakt med mig, men da hun ikke kunne, besluttede hun sig for at tage den næstbedste rute gennem Sammie. Jeg syntes, det var lidt underligt, at min mor ville ringe til Sammie. Jeg tænkte som om min lillesøster måske har brug for noget?

Da jeg kom tilbage til min telefon, så jeg, at jeg havde tre ubesvarede opkald og to telefonsvarer fra min mor. Da jeg følte, at der var noget i gang, slog jeg straks hendes nummer og ventede åndeløst på, at hun skulle svare. Hun hulkede og blev ved med at kalde mig baby, skat og andre alt for søde ord. Så bad hun mig sætte mig ned.

"Din far har fået et hjerteanfald," sagde hun og blev kvalt af ordene.

Jeg faldt sammen. En af mine sorority -søstre løb panisk hen til mig og spurgte, hvad der var sket, da jeg brød ud i gråd. Jeg gentog: "Min far fik et massivt hjerteanfald. Han overlever måske ikke ”igen og igen og igen.

Pludselig skete alt omkring mig. Jeg gik i autopilot, da Sammie pakkede en taske, som jeg kunne tage med hjem. Alex, min værelseskammerat, snakkede med mig om noget, men det er overskyet nu. Det er som i de film, hvor alt går stille og du bare er ubevægelig der midt i mennesker og ting, der bevæger sig omkring dig. En anden sororitetssøster pakkede alt, inklusive mig, ind i en bil.

Jeg var ekstremt nervøs og blev ved med at bede om, at han stadig ville være i live og smile, når jeg kom til hospitalet. Det havde min mor jo fortalt mig i telefonen han, hvilket betyder, at min far, ikke ville have mig til at køre hjem i regnen. Det måtte betyde, at han stadig var ok, ikke? Jeg plejede denne tanke, da Sammie dækkede den 20 miles over hastighedsgrænsen, da regnen bankede ned.

Så ringede min fætter Jessica.

"Jeg ville fortælle dig, at jeg er så ked af dit tab," sagde Jessica i telefonen og vidste ikke, at disse ord ville forfølge mig resten af ​​mit liv.

"Tab?" Jeg gentog, dumbstruck. "Hvad mener du med tab?"

"Åh gud. Jeg er så ked af det, sagde Jessica. "Han nåede det ikke, Brenna."

Jeg må have tabt min telefon fra min hånd, men jeg kan ikke huske den. Fra Sammies konto kravlede jeg bag på bilen og kastede mit hoved mod vinduet, men det var en periode, hvor jeg mørklægte. Jeg kan ikke huske andet end at skrige.

Det næste, jeg husker, stod jeg uden for indgangen til skadestuen. Mit sind løb, men jeg kunne ikke bevæge mig. Bliver han bleg eller en normal farve stadig? Vil han være der, så snart jeg går ind? Vil det lugte som død i rummet? Jeg tog et par dybe indåndinger og tvang mig selv til at gå sten-vendt gennem dørene.

Den første person, jeg så, var Julie, en sygeplejerske på hospitalet, der havde kendt vores familie i 15 år. Hendes ansigt var fyldt med medlidenhed, hvilket fik min egen frygt til at føle sig endnu mere ægte. Julie lagde hånden på den lille af min ryg og gned den let, da hun guidede mig tilbage til det sted, hvor min mor og bedsteforældre ventede, og gentog igen og igen, hvor dybt hun var ked af min familie.

Så spurgte Julie, om jeg ville se min fars krop. Spørgsmålet fik mig til at føle, at jeg ville kaste op. Jeg vidste, at hun forsøgte at være rar, men at se kroppen var den absolut sidste ting, jeg ville. Hvorfor ville nogen gerne sige ja til det? Jeg var ikke klar til at se virkeligheden i øjnene, at jeg aldrig mere ville se min far i live, høre hans stemme eller latter eller føle hans stærke arme pakke mig ind i et bjørne -kram. Det var bogstaveligt talt uudholdeligt.

Dagen fortsatte i en sløring, og da min familie endelig tog hjem fra hospitalet den nat, blev aftenen brugt i stilhed. Ingen vidste, hvad de skulle sige eller hvad de skulle gøre. Jeg blev ved med at tænke på, at min barndomshund, Bruiser, så så trist ud.

Jeg tænker altid på mine Disney -ferier med ham. Min familie kørte ned til Florida hver sommer, og igen og igen sang han: "Vi er på ferie, vi er på ferie, vi er på FERIE! "Han ville endda skrige dette i toppen af ​​lungerne klokken 2, da vi alle var i søvn. Nogle gange, når han forsøgte at lave en scene, lavede han disse tropiske fugle- og abelyde så højt på restauranterne, når vi ventede på et bord. Alle omkring os ville se sig omkring og prøve at finde ud af, hvor lyden kom fra, mens jeg fnisede i hemmelighed.

Min far og jeg havde denne vittighed om Carrie Underwood -sangen "All American Girl". Sangen handler om en far, der drømmer om at få en dreng. Jeg plejede at få ham til at lytte til det første vers om gentagelse og fortælle ham, at det handlede om os. Han plejede at grine og fortælle mig, at det ikke var sandt, men inderst inde vidste vi begge, at der var en del af ham, der altid havde ønsket en dreng. Men jeg vidste også, at fra det øjeblik han lagde øjnene på mig, var jeg hans lille pige, og han ville ikke have byttet verden med det. Vi sagde altid, at vi ville danse til den sang på min bryllupsdag, men det nåede han aldrig. Jeg elsker stadig den sang, men når jeg hører den, bringer den en strøm af tårer med sig, fordi jeg ikke kan undgå at huske, at den var beregnet til ham og mig.

Der var tidspunkter i dagene efter min fars død, da jeg ville være sammen med mine venner, og jeg ville grine så hårdt, at jeg ikke kunne trække vejret. Vi ville lege med de latterlige ansigtsskiftende apps på min iPad, og et øjeblik undslap jeg virkeligheden. Det var disse øjeblikke sammen med udveksling af historier om hvor fjollet min far var, der fik mig igennem denne hjerteskærende tid i mit liv. Men det værste var endnu til at komme.

Jeg vil aldrig glemme, hvor håbløs og sønderknust jeg følte mig ved begravelsen - det var den værste dag i mit liv. Da jeg nærmede mig kisten, hvor min far lå, kunne jeg ikke finde på at sige noget. Jeg stod der i total stilhed. Hele min krop føltes let og rystende, som om jeg kunne kollapse lige der.

Da gudstjenesten sluttede, ramte det mig: dette er det. Jeg begravede mit hoved mellem mine ben og skreg af smerte. Jeg kunne ikke stoppe fortvivlelseskrigene, der uvilligt forlod min mund. Jeg var ved at gå forbi min far for sidste gang. Aldrig mere ville jeg se hans ansigt personligt. Jeg ville skrige i toppen af ​​mine lunger, og jeg ville slå alt, hvad jeg kunne. Jeg var ligeglad med, hvordan jeg så ud i dette øjeblik. Jeg var ligeglad med, om folk dømte mig.

En af mine fætre måtte til sidst hente mig og bære mig til min fars kiste til mit sidste farvel, og så bar han mig ud. Jeg græd på hele vejen til gravstederne og gennem hele gravstedet. Jeg ville trampe på den blomst, præsten gav mig til at placere på sin kiste og sige, at jeg ville ødelægge verden, men jeg forlod den alligevel på kisten.

Det er mere end tre år siden min far døde. Jeg var ikke en crier før, men nu lod jeg mig selv miste det, når jeg er alene. Jeg har haft mange angstanfald og blev endda sat på medicin for at forhindre dem. De værste dage er hans fødselsdag, fars dag og årsdagen for hans bortgang. Jeg har en tradition for at gå til en forlystelsespark på Fars dag, så jeg kan distrahere mig selv fra den overflod af sociale medieindlæg, der garanteret får mig til at græde. Hvis du går igennem sådan noget, skal du ikke være bange for at græde og vise andre, hvordan du har det. Vær ikke bange for at se en terapeut og lade en professionel hjælpe dig gennem sorgprocessen.

Som enhver anden ville jeg ønske, at jeg kunne have vidst, at det ville ske, fordi jeg ville have lagt en større indsats i at kontakte ham i de sidste dage/uger. Jeg ved, at det er kliché, men tag aldrig for givet, hvad du har, og stop aldrig med at sige "jeg elsker dig" til dem, du holder af hele tiden.

Der er meget lidt, jeg ikke ville gøre for at ændre den del af min fortid. Jeg savner ham mere, end nogen kan forestille sig, og jeg græder stadig mig selv i søvn nogle gange, savner ham og ville ønske, at han stadig var her. Men på et tidspunkt stoppede døden med at blive en daglig byrde. Jeg stoppede med at føle mig kvalt. Jeg skal leve et stort, lykkeligt og fuldt liv. Jeg blev gift og dansede på min bryllupsdag, og jeg tænkte på "All American Girl". Du Direkte - sådan ærer du dem, du har mistet.

Har du en historie, du gerne vil dele med Seventeen.com -læsere? E -mail dine [email protected] og du kunne blive vist på stedet.