Hvorfor vil jeg aldrig stoppe med at skrive om min voldtægt

Jeg var 18 og midt i min første forårsferie, da jeg besøgte en ven på et college i nærheden. Min ven og jeg havde ikke set hinanden i årevis, og vi skulle overnatte til en lille fest med en flok af hendes venner fra kollegierne.

Alle hendes venner kom over, og festen spildte ind i et par tilstødende kollegieværelser. Der var flasker alkohol og blandere overalt, men jeg drak ikke. Jeg mødte en flok nye mennesker, og selvom jeg ikke havde masser af ting til fælles med dem, var alle venlige og venlige.

Det var først klokken 10 eller 23. at mit syn begyndte at sløre, og mine tanker holdt op med at give mening. Jeg ville tænke noget, og så ville mit sind falde midt i tanken, og jeg ville glemme præcis, hvor jeg var, og hvordan jeg var kommet dertil. Jeg kan huske, at jeg følte mig lidt som om jeg var super beruset og halvt i søvn, selvom jeg ikke havde drukket alkohol. Jeg kan også huske, at jeg var i et lille badeværelse nede i gangen fra kollegiet uden nogen idé om, hvordan jeg kom dertil, bare stirrede i spejlet.

Senere blev jeg ført ind i et tomt kollegieværelse af en af ​​de kvindelige festgæster, hvor hun voldtog mig.

I flere måneder undertrykte jeg det, der skete med mig, og forsøgte at lade som om det var en drøm. Som teenager havde jeg altid troet, at voldtægt var det værste, nogen kunne overleve, hvis det overhovedet kunne overleve. Når jeg ser tilbage, er det sandsynligvis fordi min mor, der var gået bort år tidligere, var også blevet voldtaget. Nogle gange hørte jeg hende græde om natten nede på sofaen. Nogle nære slægtninge og venner havde ikke troet hende, da hun afslørede, hvad der var sket, så hun måtte leve med traumet alene og skrive breve i sin journal til folk, der aldrig ville læse dem.

Jeg stødte på nogle af hendes tidsskrifter, mens jeg sorterede hendes ejendele efter hun døde, og der var skrevet flere breve til hendes søster om, hvor brudt hun følte sig uden hende at tale med, hvor desperat hun var for at få forbindelse til en, der troede hende. Hun følte sig misforstået og fanget; hun fik aldrig helbredt.

Jeg vidste, at jeg var nødt til at tale om, hvad der skete med mig, selvom det ikke havde fungeret for min mor.

Da jeg forsøgte at rapportere mit overfald til universitetets campuspoliti, blev jeg stillet spørgsmål, som jeg syntes var unødvendige. Hvad havde jeg på? Havde jeg drukket? Hvorfor havde jeg valgt ikke at drikke? Hvad var min seksuelle orientering? Bagefter fik jeg at vide, at fordi jeg ikke var studerende på college, havde jeg ingen vidner og ingen fysiske beviser, det ville være svært at bevise, hvad der skete med mig. Jeg forestillede mig, hvad min mor må have følt - ikke at have nogen at virkelig række ud til.

I det år, der fulgte efter mit overfald, forsøgte jeg i stedet for at beskæftige mig direkte med det at ændre alt ved mig selv. Jeg overførte gymnasier, skiftede hovedfag og opgav at skrive - noget jeg har elsket siden jeg var barn.

Jeg havde lige givet op på at finde en måde at håndtere traumet på, da jeg faldt over en flyer på min campus for en voldtægt, seksuelt misbrug og støttegruppe for seksuelle overgreb. Da jeg mødtes med de to gruppeledere, rystede jeg praktisk talt, da jeg delte min historie. En uge senere begyndte jeg at gå til gruppen.

I den resterende del af semestret sad jeg en gang om ugen i et værelse i campuscentret for kvinder med flere andre overlevende, alle kvinder. En af de andre overlevende var også queer, ligesom mig. En anden var en ældre kvinde, der boede i området. Vi delte vores historier, og vi blev hver uge opfordret til at bruge skrift og kunst til at håndtere vores smerte.

Den gruppe var første gang, jeg skrev om, hvad der skete med mig. Jeg skrev min historie og delte den, og de andre overlevende gav udtryk for, hvor meget det betød for dem.

Efter at semesteret var slut, skiftede jeg min hovedfag igen, tilbage til at skrive. I mit første engelskkursus skrev jeg et digt om at være en overlevende af seksuelle overgreb. Det næste år læste jeg højt for hele min klasse, hvad der i bund og grund var en fiktionaliseret erindring om, hvordan det er at være en overlevende. Efter timen delte flere andre elever, hvor meget det betød for dem at høre mit arbejde; også de var overlevende og følte sig alene.

At skrive om, hvad der skete med mig, er svært arbejde. Det tvinger mig på et eller andet niveau til at gense smerter og traumer ved at blive voldtaget. Men jeg fortsætter med at skrive om det, for hver gang jeg gør det, føler jeg mig stærkere og friere. Jeg skriver om, hvad der skete, og tænker på at se min mor fra trappen, skrive i sin notesbog. Hun døde, før jeg blev voldtaget, men jeg tror nogle gange, at hvis hun stadig var her, ville hun lytte til mig læse mine ord og ikke føle sig så brudt. At vi kan dele vores historier og blive overlevende sammen.

I seks måneder efter at jeg blev voldtaget, troede jeg ikke, at jeg nogensinde ville skrive igen - ikke om hændelsen og ikke om noget andet. Jeg troede, at den person, jeg havde været Før overfaldet og den person, jeg var bagefter, var anderledes.

Og jeg havde ret. jeg gjorde lave om. Jeg tog kontrol over min fortælling.

Jeg havde aldrig troet, at dette ville være tilfældet, men når jeg deler min historie, genskaber jeg, hvordan jeg havde det med at være i det rum med de andre overlevende: stærk og bemyndiget. Jeg fortæller min historie for at overleve, og jeg fortæller den, så andre også finder styrken til at overleve. For nu ved jeg, at det er muligt.