Sådan håndteres en forældres død

At miste en forælder eller en forældrefigur er mange ting. Det kan være trist, skræmmende, kompliceret og meget mere. Uanset om de var din bestie, din helt, eller du havde et kompliceret eller endda ikke -eksisterende forhold til dem, kan en forældres død have en dybtgående indflydelse på dit liv. For nogle kan det påvirke din livssituation eller din families økonomiske stabilitet. Det kan endda ændre din fremtids bane og få dig til at føle, at du lever med et stort hul i dit hjerte.

Når en forælder er væk, kan fars dag eller mors dag for altid føles som et sort hul for dig. Eller hvis dit forhold til din forælder var usundt, kan du kæmpe med en følelse af skyld over, at du ikke var i stand til at reparere tingene, før de gik bort.

Det er så svært selv at sætte ord på, hvordan det føles at miste en forælder. Det er en flydende følelse (hvor din mave er i halsen) og så pludselig en lugt eller en sang eller den mest tilfældige ting nogensinde får tyngdekraften til at sparke ind, og du føler, at du styrter til jord. Denne form for tab kan føles som om hele dit univers er imploderet, og du umuligt kan fortsætte, men livet bliver bare ved med at tude med, og på et tidspunkt forventes det også. Dine karakterer, SAT'erne,

kollegium og prom bliver ikke alle aflyst, bare fordi du mistede en af ​​de vigtigste mennesker i dit liv.

Og så er der chokket over det hele. Skal folk ikke miste deres forældre, når de er gamle, og deres forældre er langt, ældre? Hvem kan muligvis være parat til at miste nogen, der formodes at guide dig gennem livet, når der stadig er så meget liv for dig at leve? Det kan føles så grusomt at se dine venner opleve ting med deres forældre - som at tage billeder ved eksamen eller shoppe med prom-kjole-velvidende at du ikke vil kunne have dem samme minder.

Hvis du eller en du kender har at gøre med en forældres død, kan det være svært at finde nogen at tale med. Dine venner ved måske ikke, hvordan de skal forholde sig, og din familie er muligvis ved at trille fra tragedien selv. Derfor bad vi eksperter om at veje ind. Fra hvordan man kæmper med sine følelser, hvis dette er dit første tab til, hvem du skal henvende dig til for at få hjælp, hvis det føles som om du rammer bunden, her er alt hvad du behøver at vide om at sørge efter en forælder.

Du er ikke alene

Mens du mister en forælder, kan du føle dig isoleret og bange, ved at du ikke er alene. Desværre har så mange andre unge været der, og vi bad dem om at blive super virkelige med os om, hvordan det føltes at miste en mor eller far -figur, og hvad de ville ønske, de ville have vidst ...

”Jeg mistede min far, da jeg var 3 år gammel. Jeg er næsten 15, og jeg kæmper hver dag med at vide, at jeg aldrig vil kunne vokse op med ham. At miste nogen (især en forælder) er en af ​​de sværeste ting, du skal håndtere, men jeg lover, det bliver lettere. Omgiv dig selv med mennesker, du elsker, som gør dig glad. Bed om dem, der kendte din forælder til historier, og fortsæt disse minder. Lad dem leve i dit hjerte. " - Taylor Bazylewski, 14

”Min bedstemor døde, og hun var som en anden mor for mig. Jeg er opvokset i et enlige forældrehjem, og mine bedsteforældre var afgørende. [Når det kommer til sorg,] er det ok at tage sig tid. Prøv ikke at skynde dig i sorgprocessen, fordi du synes, du allerede burde have været forbi den. " - C’airra Cotte, 21

”Min far døde for et og et halvt år siden, da jeg var i 8^th karakter. Tristheden kommer i bølger, og nogle gange har jeg det godt, og andre gange føler jeg, at jeg ikke kan fokusere eller gøre noget. Du skal bare presse igennem de lave tider og huske din styrke. Vær ikke bange for at tale om det og lade folk vide, hvad der foregår. Så mange mennesker vil støtte dig, men de vil ikke altid tage det op, fordi de ikke vil forstyrre dig. " - Anonym, 16

Sorg er ikke en størrelse, der passer til alle

Dine følelser er som et fingeraftryk: de er unikke for dig. Hvordan du håndterer tabet af en forælder ligner måske ikke, hvordan en ven håndterede en lignende situation, eller hvordan eftervirkningen af ​​et dødsfald skildres i filmene, og det er helt fint. "Der er ingen bestemt måde at sørge på," siger Melissa Hetzel, LCSW og direktør for Clinical Services på Sonora adfærdsmæssig sundhed i Tucson, Arizona fortæller Sytten.

Der er heller ikke en tidslinje for, hvordan og hvornår sorg sker. "Der er ikke noget skæringspunkt, hvor du efter et år skulle have løst alt, når du tænker på tabet af en elsket," siger Nitasha Shetty, adjunkt i psykiatri i Columbia University Medical Center og direktør for psykiatriske tjenester kl CUCARD, fortæller Sytten. "Den naturlige sorgproces er ikke lineær. Det kan ske på en trinvis måde, der afhænger af, hvad der foregår i en persons liv. Hvis der er en ny påmindelse om tabet eller en ny stressor, kan sorgprocessen blive genoptaget på en ny måde. "

Det er ok at føle sig vred

Vrede er en naturlig og normal reaktion på noget så hjerteskærende og forvirrende som døden. Sig det med mig: Det er helt ok at føle sig vred. Og du behøver ikke begrave den følelse. Oplev det, mærk det, slå en pude, hvis du har brug for det, men at føle dig vred i en længere periode hjælper sandsynligvis ikke dig i din helingsproces.

"Gal er sekundær følelse," siger Hetzel. ”Vi føler altid noget under vores gale, som trist, såret, bange eller skam. Så så længe vi ved, at gal dækker over disse følelser, vil vi være i et bedre rum til virkelig at forstå vores følelser og acceptere dem, som de er. "

Prøv at få fat i det, du føler under din vrede, og kanaliser det til noget, du kan lide, som at journalisere, lave musik eller kunst eller dyrke sport. Vrede kan være en stærk følelse, og du er helt nødt til at slippe den ud, men at frigive den på en sundere måde kan virkelig hjælpe dig med at helbrede efter et tab.

Hvis du ikke føler dig klar til at give slip på din vrede, skal du tale med en, du har tillid til, om hvordan du har det. En sej voksen, en ven, du ser op til, eller en terapeut kan hjælpe dig, mens du finder ud af, hvordan du skal klare alt, hvad der foregår.

Det er normalt ikke at græde

Ægte snak: At miste en forælder kan være hjerteskærende, men ikke alle har et vidunderligt forhold til deres forældre. Hvis du mister en forælder, der var krænkende eller en person, du havde et giftigt forhold til, er der en chance for, at dine følelser ikke er så skårne og tørre. "Du skal bestemt overveje selve forholdet, når du arbejder med et tab," siger Hetzel.

En forældres død kan bringe mange gode minder frem, men det kan også udgrave nogle smertefulde. "Mange mennesker vil tro, at du mister en forælder, og alt du kan tænke på er de gode tider, men det er ikke altid tilfældet," siger Shetty. "[Teenageår] er typisk en besværlig tid i forholdet mellem et barn og en forælder, så den sidste hukommelse kan have været meget mere kompliceret end det, hvilket er helt normalt."

Men hvad nu hvis du havde et godt forhold til din forælder, og du stadig ikke har følt behov for at græde? Det er også helt normalt. "Det er faktisk meget almindeligt ikke at græde," siger Shetty. "Ikke gråd fremhæver tendensen til, at mange mennesker må lukke deres følelser ned, hvis de føler sig for overvældende til at pakke ud, hvad der virkelig foregår. Så bliver standarden at nægte det. "

Overvej at inkludere din elskede i store milepæle

Er eksamen på vej, og du ville virkelig ønske, at nogen var ved din side? Eller måske er det festperiode, og du mangler en forælder, der ville have gået på indkøb med dig? Måske ruller mors/fars dag rundt, og du kan ikke lade være med at krybe af alle reklamer på tv? Bare fordi nogen er væk, betyder det ikke, at du ikke stadig kan have dem som en del af dit liv.

Hvis ferier tidligere har sneget sig til dig og fået dig til at føle dig forfærdelig, så prøv at komme foran det. "Når som helst en stor ferie eller fødselsdag kommer, så lav en plan for den dag," siger Hetzel. ”Det kan være en fejring af deres liv, tænde et lys, sidde og tale om gode minder, uanset hvad der føles rigtigt "Omkring disse vigtige lejligheder er det svært ikke at genopleve døden" så det er godt at huske lykkelige tider, "siger Hetzel.

En anden måde at fejre en stor dag kan være at skrive et brev for at få nogle af dine tanker ned. "Processen med at have en virtuel samtale med en mistet forælder kan være virkelig kraftfuld," siger Shetty. "Når du skriver, skal du tænke på, hvor meningsfuldt dette ville være for din forælder. Skriv ting om, hvordan du udvikler dig og fortsætter med at leve dit liv. "

Tal det ud

Hvis du føler, at du har brug for mere støtte, og du har svært ved at bede om det, skal du tale med en, du har tillid til, om at finde en terapeut. Terapi er et sikkert sted, hvor du kan udforske dine følelser med en ekspert tredjepartslytter, der hjælper dig med at guide dig gennem dine følelser og holde dig på sporet. Da en terapeut ikke personligt er involveret i det, du går igennem (den måde din familie eller venner kan være), de kan virkelig støtte dig og hjælpe dig med at give dig de værktøjer, du har brug for til at håndtere alt, hvad der foregår på. Terapi er ikke skræmmende. Det er virkelig ligesom den bedste udluftningssession, du nogensinde kunne forestille dig, hvor du har 100% af nogens opmærksomhed, og de er rent der for at hjælpe dig med at finde ud af tingene. Du behøver ikke bekymre dig om, at nogen siger: "Ugh, men du taler altid om din mor." Du kan tale og tale og tale, og det er hele pointen.

Hvis pengespørgsmål står i vejen for dig, der søger terapi, skal du ikke svede det. Ifølge National Alliance om psykisk sygdom, teenagere, der er blevet diagnosticeret gennem det offentlige skolesystem af en skolepsykolog, kan være berettigede til gratis terapeutiske tjenester. Hvis dette lyder som dig, kan du tjekke ind med din skolevejledning om de næste trin. Mange terapeuter og nonprofitorganisationer vil også tilbyde glidende gebyrer, så penge ikke forhindrer dig i at få den hjælp, du har brug for.

Og ved, at du ikke er alene. Så mange mennesker har oplevet tab, og nogle af deres indsigter kan være virkelig trøstende. Hvis du vil læse mere om sorgprocessen fra både eksperter og sørgende, så tjek en bog som Rivsuppe.

Det er normalt at føle en vis skyld, selvom intet af det er din skyld

Det er svært at være teenager. Nogle gange kan du føle dig som et barn, men så er der øjeblikke, hvor du vil adskille dig fra din familie og bare gøre dine egne ting, og det er helt normalt. "Denne fase af livet handler om at blive mere selvstændig og forstå din egen identitet, og det kræver sådan set at adskille dig selv fra dine forældre mere," siger Shetty. "Hvis alt dette sker på samme tid som dødsfaldet, er der en chance for, at du måske får lyst til, Jeg skulle have været der mere eller Jeg skulle ikke have trukket mig væk. " Men det er det med døden. Det er uretfærdigt, og vi har ikke noget at sige til, hvordan, hvornår eller hvem det sker med.

Selvom du mistede en forælder i en periode med højspænding i dit forhold, er det stadig ikke din skyld. Nogle gange går folk i slagsmål og siger ting, de ikke mener, eller der er en chance for, at du følte, at du altid stødte hoved med din forælder og aldrig rigtig så øje til øje. "Det er vigtigt at huske, at intet, du kunne have gjort, forårsagede din forældres død," siger Shetty.

Og ja, det inkluderer selvmord. Ingen mængde kærlighed i verden kan beskytte nogen, der er i selvmordstilstand, og intet du kunne have gjort ville have forhindret det, der skete.

Find et supportsystem, der føles rigtigt for dig

Der er en chance for, at din overlevende forælder måske ikke ved, hvordan han skal støtte dig i din sorg. "Nogle gange er vores forældre heller ikke sikre på, hvordan de skal sørge," siger Hetzel. Og det er ikke deres skyld. Vi er alle menneskelige og traumatiske nyheder kan påvirke alle så forskelligt. "Mange forældre slukker sig selv og går på autopilot," siger hun.

Hvis det er tilfældet, henvend dig til betroede venner eller en voksen, der altid har fået dig til at føle dig tryg og set. "Overvej at tale med en ven, der har oplevet et tab, eller besøg en lokal peer support -gruppe," siger Shetty. "På den måde kan du erkende eventuelle komplicerede følelser, der dukker op frem for at foregive, at de ikke er der."

At savne dem forsvinder aldrig helt

At miste nogen stopper aldrig helt med at gøre ondt. Det er ligesom når man får et dybt snit. Først brænder det og gør ondt som et helvede. Så med tiden og en god bandage helbreder det, og du kan begynde at leve dit liv igen. Men selv når det lukker op, sidder du stadig med et ar, en påmindelse om, hvad der skete, der vil være med dig for evigt. Efter dødens friske og blændende smerte vil du stadig altid have ondt, når du tænker på den person, du mistede. Og selvom der vil være gode og dårlige dage, går det aldrig helt glip af at savne dem.

Men i nogle tilfælde er der en form for sorg, der kan være for meget at håndtere, og det kan virkelig tage hårdt på dit velbefindende. Hvis det har været længere end 6 måneder efter en elskedes død, og du stadig føler dig fuldstændig afsporet, kan du have kompliceret eller traumatisk sorg.

Ifølge Center for kompliceret sorgDenne type sorg er vedholdende, intens og kan begynde at kontrollere dit liv. ”Sorgen fortsætter med at dominere livet, og fremtiden virker dyster og tom. Irrationelle tanker om, at den afdøde kan dukke op igen, er almindelige, og den efterladte føler sig fortabt og alene, «ifølge centret. Grundlæggende kommer kompliceret sorg i vejen for, at du overhovedet kan helbrede fra tabet.

Så hvordan ved du, om du har det? "Traumatisk sorg eller kompliceret sorg er kendetegnet ved et ekstremt niveau af ikke at kunne genoptage dit normale liv, herunder ikke at kunne vende tilbage til ting, du tidligere nød, i en længere periode på mere end 6 måneder, " Siger Shetty. "Andre tegn på kompliceret sorg kan være, når nogen er tilbagetrukket, ikke sover godt, ikke spiser godt, påtager sig risikable former for adfærd og ikke optræder i skolen eller i deres fritidsplaner."

Hvis du har mistet en forælder til selvmord - eller en anden pludselig omstændighed - eller hvis du allerede har angst eller depression, du er mere tilbøjelig til at opleve kompliceret sorg.

Kompliceret sorg kan føre dig til et virkelig usundt sted, så hvis du føler dig vild, og det har været et stykke tid siden din forælder døde, skal du kontakte en betroet voksen, skolelærer eller terapeut om, hvad der sker på. De kan få dig på vej til helbredelse, så du kan komme videre.

---

Sytten er forpligtet til at fortælle teenagers historier. Hvis du har et emne, du gerne vil høre råd om, skal du udfylde nedenstående formular:

Og hvis du eller en du kender har brug for hjælp, kan du ringe til National Suicide Prevention Lifeline på 1-800-273-TALK (8255) eller besøge deres websted.

---