Jeg lever mit liv i min søsters skygge

Min søster var den hjemvendende dronning, studenterorganets præsident og salutator i hendes gymnasieklasse. Jeg boede derimod i hendes skygge.

Min ældre (og eneste) søster og jeg er fuldstændige modsætninger. Hun er genert, mens jeg er udadvendt. Hun hader konflikt, mens jeg ikke er bange for at give udtryk for mine meninger. Hun nyder videnskab og matematik, mens jeg nyder at skrive og kreativitet. På trods af vores forskelle tilbragte jeg størstedelen af ​​min barndom som søsteren af den perfekte datter og enestående studerende. I længst tid vidste jeg ikke, at jeg fik lov til at være min egen person.

Jeg tilbad min søster i min opvækst. Jeg ville følge hende overalt og gøre alt, hvad hun sagde til mig. Selvom det var noget så grundlæggende som at hente en hårbørste til hende, var jeg mere end glad for at gøre det. I mine øjne var min søster den sejeste person, jeg nogensinde havde mødt.

Vi er tre år fra hinanden i alder, men jeg forsøgte at lukke det hul ved at kopiere alt, hvad hun gjorde. Når hun havde overnattninger med venner, kunne du finde mig et sted i rummet og aflytte og foregive at forstå drengeproblemer og hvordan man sminkede sig. Jeg ville konstant stjæle hendes tøj og "glemme" at returnere det. Det var tydeligt, at hun var generet af, at jeg altid var i nærheden, men jeg antager, at jeg ikke kunne tage et tip dengang. Det er naturligt at se op til dine søskende, men jeg tog det til et helt nyt niveau.

Først var jeg stolt over at følge i hendes fodspor. Min barndom bestod i, at min søster altid modtog ros for sine præstationer, og jeg ville det samme. Hun var min motivator for at få gode karakterer i skolen og altid være på min bedste adfærd, fordi det var det, jeg så hende gør.

Problemet med dette er, at jeg forsøgte at være som hende var som at prøve at passe en firkant ind i en cirkel: umuligt.

Først på ungdomsskolen begyndte jeg at indse vores enorme forskelle. Jeg var i en alder, hvor jeg skulle beslutte mig for, hvad mine interesser var, og hvilke ekstracurriculars jeg ville deltage i. Jeg var parat til at følge min søsters vej som sædvanlig, men hendes interesser var simpelthen ikke mine interesser.

Jeg var først bange for dette, fordi jeg ikke troede, at jeg ville modtage mine forældres godkendelse, medmindre jeg var identisk med min søster. De fortalte mig aldrig eksplicit, at det ville ske, men de ville i spøg sige ting om hendes væsen "favoritten" og "englebarnet". Hun talte aldrig tilbage eller løj for mine forældre og altid opførte sig.

Hvis min søster var "englen", efterlod det kun en rolle for mig: "djævelen". Det pres, jeg lagde på mig selv var for meget at håndtere, så da jeg kom på gymnasiet, begyndte jeg at handle ud og gøre oprør mod min familie. Kald det som et behov for opmærksomhed eller bare din normale hormonelle adfærd, men jeg følte, at presset for at være hende blev til et pres for at være noget men hende.

Hvis der var noget, min søster aldrig ville gøre, så satsede du på, at jeg gjorde det. Dette indebar, at jeg sneg mig ud, talte tilbage til mine forældre og løj om visse aspekter af mit liv. Som et resultat brugte jeg størstedelen af ​​mine teenagere jordet, fast i mit værelse og uden telefon. Mine forældre var i fuldstændig chok over min nye adfærd. De var tæt på at sende mig på kostskole og hyrede næsten en forældrerådgiver til at "ordne" mig. Ironisk nok skete alt dette efter min søster gik på college, så hun behøvede ikke se det rod, hun havde efterladt.

Mens hun var væk, talte vi næsten ikke. Jeg nægtede at svare på hendes tekster eller besvare hendes telefonopkald i weekenden. Jeg ville holde mig så langt væk fra hende som menneskeligt muligt. Da hun kom hjem til pauser, sørgede jeg for at være MIA. Jeg stoppede med at støtte hende eller bekymre mig om hendes liv.

Efter fire års drama var jeg 18 og havde udtømt min dårlige pige -rolle. Jeg var endelig klar til at slå mig ned og undskylde over for mine forældre for den måde, jeg behandlede dem på. Vi sad i vores stue, da jeg fortalte dem - med tårerne rullende ned ad kinderne - hvordan jeg følte, at jeg aldrig kunne leve op til min søster, så jeg måtte stoppe med at prøve.

De fortalte mig, at det hele var i mit hoved, og at de aldrig havde forventet, at jeg skulle være som hende. På en eller anden måde var det præcis det, jeg havde brug for at høre fra dem, og jeg blev øjeblikkeligt lettet over den vægt, jeg lagde på mig selv alle de år. Jeg fortryder, at jeg spilder så meget tid og vrede på noget, der var i mit hoved, men heldigvis var jeg i stand til at løse spændingen med mine forældre. Jeg kan dog ikke sige det samme for min søster. Den måde, jeg behandlede hende på, mens hun var på college, fik os til at vokse langt fra hinanden, og vi har ikke været i stand til at restituere siden. Vi har aldrig rigtig talt om min opførsel, så det er sådan set elefanten i rummet.

I dag viser vores forskelle mere end nogensinde. Vi taler mest på fødselsdage, eksamener og helligdage. Vi følger ikke med hinandens liv, medmindre vi er i samme rum sammen og ikke har andet at tale om. Til ingen overraskelse afsluttede min søster college med hæder og fandt straks et højtlønnet job. Hun bor i øjeblikket alene med sin kæreste i gymnasiet. (Ja virkelig.)

Da jeg nærmer mig min egen college-eksamen, begynder følelserne af at være en andenplads for min søster at snige sig ind igen. Hun skabte en vej til succes, og jeg ved, at mine forældre forventer, at jeg gør det samme. Det er et stort pres, men jeg er fast besluttet på ikke at lade mine gymnasietider gentage sig selv.

Jeg indser nu, at hvis det ikke var for hende, ville jeg ikke være så motiveret eller drevet som jeg er for at nå mine mål. Jeg håber at få lige så stor succes som hun havde efter eksamen, men min egen lykke er vigtigere nu. Siden da har jeg lært at leve med, at min søster og jeg er to forskellige mennesker, og det er okay.