2Sep
Sytten vælger produkter, som vi tror, du vil elske mest. Vi kan optjene provision fra linkene på denne side.
Jeg var 13, da min far begyndte at give mig slankekur. Da jeg nåede i sekunder, mindede han mig om at dyrke motion. Når jeg spiste slik, advarede han mig om, at jeg ville begynde at tage på i hvert øjeblik.
Jeg var 14, da jeg kastede mig ud i en sundhedsopgave for at spore mit kalorieindtag. Min far var stolt af mig. Mine jævnaldrende komplimenterede mig også, da jeg tabte mig, selvom jeg ikke var overvægtig.
Jeg var ikke den anorektiker, du sikkert har læst om. Jeg sprang sjældent over måltider, i hvert fald ikke i begyndelsen. Jeg spiste på en måde de fleste ville lykønske: korn og yoghurt til morgenmad, salater og sandwich til frokost, uanset hvad mine forældre lavede til aftensmad. Alligevel gik jeg i seng med at sulte, styrtdykkede til en usund vægt og tabte min menstruation.
Da min far udtrykte bekymring for, at jeg måske havde en spiseforstyrrelse, syntes jeg, det var sjovt - og temmelig hyklerisk. Bordene vendte, og han blev vred på mig for at nægte desserter og sekunder. Serverer ham rigtigt, tænkte jeg. (Som en berygtet godis-to-sko var dette min handling af teenageoprør.)
Bordene vendte, og han blev vred på mig for at nægte desserter og sekunder.
Da jeg var 15 år gammel, efter at jeg havde tabt mig omkring 20 kilo, begyndte mine forældre at tage mig til en spiseforstyrrelsesspecialist, spore min vægt og overvåge mine måltider når det var muligt for at "få" mig til at spise mere. I virkeligheden var der ingen klare konsekvenser ved ikke at spise det, de sagde til mig, men jeg så dette tilsyn som en undskyldning for endelig at give efter for sult.
Men jeg kunne ikke. Jeg oplevede lammende skyld, hver gang jeg spiste mere, end jeg skønnede nødvendigt. Og da jeg var blevet knyttet som et spiseforstyrrelsesoffer, ikke bare en, der så min vægt, virkede der ikke noget vægttabstrick ud over mig. Mine teknikker eskalerede til at springe måltider over og få mig selv til at kaste op.
Jeg var 17, da mine forældre sendte mig til et dagtidsprogram på et hospital for terapi og overvågning af måltider. Alle andres tilfælde virkede mere alvorlig end min, og jeg følte behov for at bevise mit offer nu, da det var en del af min identitet, der dominerede mit liv. Så jeg tabte mig mere i løbet af månederne efter programmet, og mine forældre sendte mig til et behandlingscenter.
Uden anden mulighed end at spise de måltider, der var tildelt mig eller blive der på ubestemt tid, indså jeg, at jeg også kun havde to valg i den bredere ordning: at få bedre permanent eller at fortsætte på dette hamsterhjul, der snurrer på ubestemt tid ind og ud af behandlingsprogrammer og et liv, der bare førte til mere behandling programmer. Jeg kunne blive ved med at tabe mig for at gøre mig acceptabel, eller jeg kunne vedtage den frygtindgydende fremmed idé, at jeg fortjente accept ubetinget.
Denne beslutning var ikke let, men jeg stod over for min frygt sammen med andre kvinder, der alle dyrkede overbevisningen om, at vi fortjente kærlighed i enhver vægt. Vi talte om ikke mad, men den underliggende usikkerhed, vi alle kunne forholde os til, delte vores selvdestruktive tanker for at nippe dem i opløbet og gav hinanden den støtte, vi ikke fik andre steder. I sidste ende internaliserede vi denne støtte for at give os selv. Jeg var ikke længere alene i denne kamp, og jeg så, at det var muligt at overvinde selv de mest helvedes oplevelser.
De venner, jeg fik på behandlingscentret, så mig som langt mere end et offer for spiseforstyrrelser - som en, der i stedet for at miste min identitet først ville blomstre, efter jeg var kommet mig. Da jeg gjorde mig klar til at begynde på college, havde jeg for meget spænding i mit liv til at risikere at miste. Den spænding er ikke faldet siden.
Jeg var aldrig plakatbarnet for anoreksi, og jeg er ikke plakatbarnet til bedring. Jeg havde aldrig nogen åbenbaring om, at jeg var smuk eller perfekt. Jeg joker med, at jeg bare har haft for travlt til at bekymre mig om min vægt i de sidste syv år.
Jeg kan altid eksistere i en tilstand mellem at have en spiseforstyrrelse og have et godt kropsbillede - fordi jeg stadig ikke føler mig smuk eller perfekt. Forskellen er, at jeg nu ved, at jeg fortjener kærlighed og accept, uanset om jeg er smuk, perfekt eller helt genoprettet.
Følg Seventeen videre Instagram!
