Hvorfor stoppede jeg med at bekymre mig om mit udseende

Alvorligt, folk-når jeg først gav mig selv tilladelse til ikke at skyde mit selvværd i vejret.

Mit selvværd skød i vejret den dag, jeg gav mig selv tilladelse til at hade min krop.

At vokse op på Long Island med en far, der gav mig slankekur ved 13, en mor, der instruerede mig i at sminke mig, da jeg forlod gymnasiet, og jævnaldrende, der smurte læbestift i klassen og delte vægttabstaktik i bussen, udviklede jeg et skævt selvbillede. Da jeg blev teenager, følte jeg rædsel, da jeg stødte på fotos af mig selv og sav en kæmpe mave i spejlet, selvom jeg aldrig var overvægtig.

Hver gang jeg datede nogen, der var lækker på college, havde jeg imposter-syndrom, der gjorde mig klar til at observere det formodede hul mellem vores ligaer og forlade. Men alligevel, desperat efter at se ud over mit funhouse spejl, blev jeg afhængig af mandlig opmærksomhed. I løbet af mine tidlige 20'ere havde jeg læbestift og mascara på og holdt min mund i et tiltalende halvsmil, da jeg gik ned ad gaden og fik øjenkontakt med fyre bare for at sikre, at de ville holde den tilbage.

Jeg kæmpede for min egen godkendelse lige så aggressivt som jeg kæmpede for andres. Efter populære kropspositive råd ville jeg bladre gennem Facebook-fotos af mig selv og forsøge at identificere mindst et ønskeligt træk i hver. Jeg stirrede på min refleksion og håbede på at blinke og se en anden form, da jeg åbnede mine øjne. I stedet ville jeg bare falde længere ned i glasset som Alice, fanget dybt i min fantasis mørkeste sprækker.

For halvandet år siden, for at undslippe dette personlige eventyrland, valgte jeg ikke at sætte et spejl i mit værelse, da jeg flyttede ind i en ny lejlighed. Den lille over min badevask ville være tilstrækkelig. Jeg blev udbrændt af forsøg på kropspositivitet. I stedet for at slutte fred med mine refleksioner, fotografier og målestok, ville jeg helt undgå dem.

Da jeg ophørte med at prøve at synes om mit udseende, ophørte det med at torturere mig. Jeg stoppede hver dag med makeup. I stedet udledte jeg en følelse af identitet fra min ufejlbarlige punktlighed, mine skarpe analyser af film og min evne til at betale husleje i New York City som freelance skribent. Jeg kiggede op til Amy Schumer og Lena Dunham i stedet for kvinder, der forsøgte at slanke sig og opdagede, at de mest magtfulde kvinder syntes at være distraherede i vægt. Da jeg ikke konstant skuffede mig selv ved at prøve at elske min krop og mislykkes, blev jeg lykkeligere.

Hilsen af ​​Suzannah Weiss

Men jeg havde stadig tricks til at bevare kontrollen over mit image. Jeg havde concealer på for at dække acne, som min mor havde bestilt. Jeg havde bukser med høj talje, så min mave ikke følte, at den flød over toppen. Jeg åbnede Tinder uden intentioner om at finde datoer; Jeg ville bare samle højre-swipes.

Lørdagen, hvor jeg frigav min forståelse, var jeg i Houston til en musikfestival. Mit hår var kruset op af fugtigheden; Jeg vejede 15 pund mere, end jeg ville; mit ansigt var så brudt ud af at arbejde sene nætter, at min hage blødte; og jeg måtte bære briller, fordi jeg havde forsømt at pakke kontakter. Jeg besluttede, at jeg alligevel skulle have det sjovt.

Desuden havde jeg brugt for meget tid på at forudse den weekend for ikke at have det sjovt bare på grund af mit udseende.

Jeg lod mig tro, at jeg så frygtelig ud i mine jeans, T-shirt og ti-årige lejligheder. Og gæt hvad? Jeg bad stadig den søde fyr, der dansede ved siden af ​​mig, om at følge mig til madvognene. Jeg havde kæmpet for at møde fyre derhjemme, men den dag fik to mit nummer, og en trak mig ind for et kys midt i koncerten.

På trods af den flidhed, at andre ikke kan elske os, før vi elsker os selv, indså jeg, at jeg ikke behøvede at have det godt med mit udseende for at tiltrække andre. Jeg behøvede ikke engang at have det godt Mig selv. Jeg skulle bare have det godt med livet-en opsigtsvækkende åbenbaring i en kultur, der sidestiller kvinders lykke med deres selvbillede.

Reciterer "Du er smuk" og "Tillid er sexet!" føltes uhyggeligt magen til at gå ned ad gaden, maven stukket ind, ivrig efter at fyre skulle komme i kontakt med mine mascara-klædte øjne. At prøve at omfavne min fysik og forsøge at ændre den gik hånd i hånd, og begge gjorde mig utilfreds. At elske din krop kræver at have en krop, du synes er kærlig, og vi ser ikke alle den figur, vi er født med på den måde.

Det er her, kropspositive kampagner på billboards og sociale medier mangler: De fortæller ikke kvinder, hvad de skal gøre, hvis de ikke kan finde tilfredshed i deres ydre. I det tomme rum fandt jeg noget bedre. Jeg fandt frihed i ligegyldighed i kroppen.

Jeg fravælger alle de skønhedskampagner, der hævder, at vores udseende giver os værdi. I stedet bestræber jeg mig på at afbryde tilliden fra skønhed. Jeg ignorerer produktreklamer og anser mig selv for "det værd" uden overhovedet at gøre noget for at forbedre mit udseende.

I modsætning til hvad reklamer fortæller mig, har mit "værd" intet at gøre med min facade - eller endda med mine følelser omkring det. Jeg er i fred med ikke være i fred med min refleksion.