Pokusil jsem se o sebevraždu na vysoké škole a jsem tak rád, že jsem neuspěl

Když jsem byl na střední škole, můj život vypadal docela perfektně. O prázdninách mého juniorského roku jsem byl ve svém prvním vážném vztahu, dokončil skvělou běžeckou sezónu a vzal jsem si částečný úvazek v restauraci, kterou jsem opravdu miloval. Měl jsem úžasné přátele a ve třídách se mi dařilo. Ale nesl jsem váhu, kterou jsem nemohl setřást. Doslova. Přibral jsem osm liber a bylo to všechno, na co jsem mohl myslet.

Normálně sebevědomý jsem si začal uvědomovat, jak vypadám. Začal jsem žárlit, pokud se můj přítel potloukal s jinými dívkami. Měl jsem tisíc špatných myšlenek: Nejsem dost hezký... .. Musím být hubenější.. .. Začal jsem pociťovat úzkost, zejména z toho, že můj přítel promoval a šel na vysokou školu, když jsem byl ještě na střední škole. Prošli jsme velmi ošklivým rozchodem.

Na zbytek střední školy jsem se necítil jako já a pokračovalo to až do prvního ročníku na vysoké škole. Neměl jsem štítek, co jsem cítil - není to tak, že bych se jednoho dne probudil a najednou věděl, že jsem v depresi. Myslel jsem to jako úzkost teenagerů. Cítil jsem se přehnaně citlivý, ustrašený, nervózní a postrádal štěstí. Měl jsem pocit, že se rozpadám - a pak se věci zhoršily. Bylo mi špatně od mono a nemohl jsem soutěžit v přespolním týmu. Nejen, že jsem provozoval něco, co jsem miloval, ale také jsem si myslel, že najdu nové přátele. Místo toho jsem trávil většinu času sám ve svém pokoji na koleji sledováním Netflixu.

A pak se spustily moje sebevražedné myšlenky - pár jsem jich měl na střední škole -. Nikomu jsem to neřekl.

O několik měsíců později jsem byl na večírku, na kterém jsem nechtěl být. Najednou jsem na svých ramenou cítil obrovskou tíhu, jako balvan. Fyzicky nebylo možné se usmívat a já cítil nutkání plakat, které pramenilo hluboko v mém žaludku. Dívky, se kterými jsem byl, si toho všimly a ujistily se, že jsem se vrátil do své koleje. Druhý den ráno jsem se probudil a vzpomněl si na zhroucení, které jsem měl předchozí noc: Zapojilo mě to hystericky plakaly, padaly na zem a dívky byly tak mimo, že mě musely dát do mého pyžama. Styděl jsem se a byl jsem znechucen sám sebou a cítil jsem, že všem bude lépe beze mě. Neviděl jsem žádnou naději, žádnou budoucnost, nic. Té noci jsem psal srdce všem známým, napsal jsem dopis rodičům do deníku a pokusil se zabít.

Moji přátelé mě našli a zavolali 911. Prvních pár hodin po mém pokusu jsem nenáviděl, že to nefungovalo. Ale jak jsem opravdu přišel, začal jsem se cítit jako nejšťastnější dívka na planetě. Pocit úlevy, který jsem zažil, když jsem si to uvědomil Jsem naživu bylo něco, co nedokážu vysvětlit. Mám další šanci najít svou vášeň, jít na vysokou školu a dokonce strávit den se svou rodinou. Terapie mi pomohla uvědomit si, že jsem měl čočky, které mi zakrývaly pohled na realitu.

Není to jako každý den, kdy je slunce a duhy (některé dny mám stále strach), ale není místo, kde bych byl raději než tady. Každému, kdo má potíže: Dejte si šanci, aby se zakalené čočky uvolnily - změní to váš život.

Pokud vy nebo někdo, koho znáte, potřebují pomoc, zavolejte prosím na národní linku prevence sebevražd na čísle 1-800-273-TALK (8255) nebo navštivte jejich webové stránky.