Věci, které vás děsí bez důvodu

Bez ohledu na to, jak jste stárli, některé z těch hloupých obav, které jste měli jako malé dítě, se s vámi drží a nemůžete je setřást. Zde jsou některé z věcí, které vás bezdůvodně tajně vyděsí.

1. Boogie Man. Když jsi byl dítě, Boogie Man byl naprosto skutečný a jediná věc, která tě mohla chránit, bylo mít všechny tvé končetiny bezpečně schované pod přikrývkou (protože očividně byly kouzelné). A i když víte, že ten boogie muž není skutečný NyníStále se nemůžete zbavit pocitu, že pokud vám jedna z rukou nebo nohou visí na posteli, nechráněna krycím štítem, nějaká příšera musí vyskočit a sníst ji.

2. Střely. Zblázníte se pokaždé, když musíte dostat ránu, protože mít dlouhou špičatou jehlu vpíchnutou do kůže prostě není váš nápad na zábavu. A bez ohledu na to, kolikrát vám sestra řekne, že napnutí jen zhorší situaci, vy prostě nemůžete zabránit tomu, abyste se napnuli jako malé dítě, a dobře, udělali jste to celé desetkrát horší.

3. Klauni. Klauni mají být zábavní a zábavní, ale zjevně nikdo tuto zprávu nedostal, protože buďme skuteční: dělá to někdo opravdu jako klauni? Pastovitá bílá tvář, děsivě široký úsměv a šílené zrzavé vlasy - v jakém světě tyto vlastnosti existují ne stejně nejděsivější věc vůbec?

4. Termíny vypršení platnosti. Jistě, ti Oreové Koukni se a čich neškodné, ale podle data expirace vypršely před 2 minutami a data expirace nelze brát na lehkou váhu. Pokud jeden sníte, nepochybně okamžitě přijdete o život ohrožující případ otravy jídlem. Je lepší vyhodit celý balíček přímo do koše.

5. Praskání kloubů. Každé dítě si v jednom nebo jiném bodě vyzkoušelo prasknout klouby a okamžitě bylo nadáváno jakýmkoli rodičem do vzdálenosti slyšení, protože „prasknutí kloubů způsobí jejich ztloustnutí a bolest na celý život artritida. To je důvod, proč všichni vyrůstáme vystrašení z popraskání kloubů nebo skrývání našich tajných návyků na klouby. Věc je, že prasknutí kloubů nevede k artritidě nebo klouby kloubů. * PLYN* Ano. Četné vědecké studie dospěly k závěru, že prasknutí kloubů nemá žádný vliv na vaše ruce... tak šup do toho!

6. Být sám ve svém domě v noci. Nic, a myslíme nic, je děsivější než zvuky, které váš dům vydává, když jste v noci sami doma a jste okamžitě přesvědčen, že dunění vašich trubek, doslova, po celou dobu, je ve skutečnosti Freddy Krueger, který se do vašeho domu vloupal sekáčkem. Jedno písknutí na podlaze stačí k tomu, abyste v horké vteřině spustili pohledy do své ložnice, abyste se mohli bezpečně schovat pod své ~ kouzelné ~ pokrývky.

7. Polykací guma Všichni jsme si tím prošli - ten děsivý okamžik, kdy vám učitel všiml žvýkačky a vy máte zlomek vteřiny, buď se zvedněte, nebo jděte nepoctiví a spolkněte chomáč přímo tam a pak, těsně se vyhýbejte zadržení. Ale právě když se chystáte polykat (protože obvs uděláte cokoli, abyste se vyhnuli zadržování), v mozku vám zazvoní otravný hlas vaší matky/otce/babičky/jakéhokoli dospělého: „Nepolykejte žvýkačku. Ve vašem systému se to zasekne navždy. “A přestože jste se v biologii sedmého ročníku naučili, že uvíznutí žvýkačky ve vašem trávicím systému je mýtus, jehož cílem bylo vyděsit málo děti, ten obrázek kousku žvýkačky shromažďující prach ve vašem tlustém střevě na příštích sedm let stačí k tomu, abyste přehodnotili svá životní rozhodnutí a vzali toto zadržení pyšně.

8. Žraloci Pokud máte rádi klasiku z hororů, víte, že Čelisti že jste do značné míry v neustálém nebezpečí, že vás žralok pohltí v podstatě v jakékoli vodní ploše, ať už je to oceán, jezero nebo vaše vana, a proto každý, koho znáte, zná někoho, kdo zná někoho, koho napadl žralok. Podle městské legendy vám hrozí zejména útok žraloka, pokud máte menstruaci nebo jste se nedávno počůrali v oceánu (přiznejte... udělal jsi to) - jen ty nejsi. Na rozdíl od všeobecného přesvědčení žraloci nejsou pojídači lidí. Ve skutečnosti jsou útoky žraloků tak vzácné, že je větší pravděpodobnost, že vás zasáhne blesk, než aby vás někdo napadl.

9. Jízda přes mosty. Bez ohledu na to, kolik obrovských odtahovek, dvoupatrových autobusů a obytných přívěsů, které jste viděli, bezpečně stojí před vámi, prostě nemůžete setřást iracionální pocit, že vy a vaše malá dvoudveřová kůlna budete poslední kapkou, která pošle mohutný most, přes který se chystáte přejít, rozpadající se při výbuchu prach...

10. Bakterie. Nevidíte to, nemůžete to cítit, ani pořádně nevíte, co to je. Ale víte, že tam je, a že vás může nakazit vážnou nemocí za 0,5 sekundy a jedinou formou Obrana v celém vesmíru je mini láhev sladkého jablka s vůní rukou, kterou nosíte pořád.

11. Sklep. Bez ohledu na to, kolikrát půjdete do sklepa vyprat prádlo a žít, abyste mohli vyprávět příběh, nikdy se nemůžete zbavit pocitu, že se ve stínech skrývá příšera/duch/vrah. Nikdy to nepřiznáte, ale vždy, když sejdete dolů, máte vždy v ruce svůj mobilní telefon (jako byste mohl zavolat někoho za milisekundu, než by sériový vrah v rohu konečně zaútočil vy). A v klidu jít po schodech není možné. Rychle na ně spěcháte jako maniak, protože přízemní příšery/zabijáci/duchové jsou zjevně poraženi, jakmile se dostanou do prvního patra.

Jaké jsou vaše nejhloupější obavy? Máte nějaké, které se nedostaly do našeho seznamu? Podělte se v komentářích níže!

VÍCE:

13 hraničních strašidelných věcí, které každá dívka udělá, když je zamilovaná

15 věcí, kterým rozumějí pouze dívky s bratry

9 nejtrapnějších věcí, které vaše máma udělá, když dostanete menstruaci

Kredity obrázku: Giphy.com