Odmítl jsem opustit sklep svých rodičů kvůli depresi

Když John Watkins zemřel ve věku 87 let, nebyl jsem smutný. Ani já jsem se necítil šťastný. Nic jsem necítil.

Jako rekreační asistent v pečovatelském domě, kde žil, jsem pana Watkinse znal docela dobře. Byl vždy přítomen, když jsem volal na čísla bingo v neděli. Jako večerní svačinu jsem mu obvykle naservíroval sušenky bez cukru a on nazýval můj klarinet hraním mellifluous, i když jsem se snažil dosáhnout vysokých tónů.

Tato smrt znamenala zásadní zlom v mém posledním ročníku na střední škole. Ne kvůli tomu, jak to na mě působilo, ale kvůli tomu, jak to nemělo. Zbytek personálu truchlil nad ztrátou jednoho z nejvíce odcházejících a sociálních obyvatel domu s pečovatelskou službou. Když moji spolupracovníci plakali, jen jsem seděl v kanceláři a listoval časopisem, otupělý zprávami. Šestnáctileté děti by neměly být tak unavené smrtí.

Jak pokračoval zbytek školního roku, bylo mi čím dál víc špatně. Opustil jsem lakrosový tým, přestal jsem chodit cvičit do kapely a stěží jsem visel s několika přáteli, které jsem měl. Ve velkém kosmickém schématu věcí se všechno zdálo zbytečné. Smrt byla v domě s pečovatelskou službou častým jevem a ten, o kterém si moji spolupracovníci mysleli, že jsem citově imunní. Ale být každý týden obklopen umírajícími osmdesátníky měl zákeřný dopad na mé duševní zdraví. Moje víkendová práce sloužila jako neustálá připomínka mé hrozící smrtelnosti. Tato připomínka brzy přerostla v obsedantní, nezdravou úzkost.

Moji rodiče si toho všimli, když jsem v létě, které následovalo, odmítl opustit jejich sklep. Vždycky jsem byl v dospívání nervózní a citlivé dítě, vyděšené bouřkami a ohňostroji. Vždy jsem však hlasitě mluvil o svých fóbiích a úzkostech. „Doufám, že balón nevyletí!“ „Co když lije, když jsme venku!“ Byly to běžné stížnosti, na které byli zvyklí slyšet. I když jsem reagoval s jekotem nebo výkřikem, na hluk na obloze jsem alespoň zareagoval. Teď jsem zůstal v posteli, schoulený pod přikrývkou, bez touhy opustit hranice svého útulného pokoje.

Můj nově nalezený klid zmátl matku a otce. Už jsem si na nic moc nestěžoval a nebyl jsem to já bez svého hlasu. Po měsících mého vytírání mě přesvědčili, abych navštívil terapeuta, a abych byl upřímný, tolik přemlouvání jsem nevyžadoval. Byli stejně zmatení jako já o svém depresivním stavu a domluvili se s kýmkoli přijme naše pojištění a já jsem odešel z čirého zoufalství, aniž bych měl co ztratit a celý život získat.

Nebýt jejich zásahu, pravděpodobně bych byl stále v posteli. Návštěva lékaře byla prvním krokem na dlouhé, spletité cestě k uzdravení. Diagnóza klinické deprese byla ospravedlňující. Mít recept na Paxila bylo pro mě zázračné. Vědět, že je to moje chemie mozku a ne moje postava, která mi brání něco cítit, je největší pohodlí ze všech.

Od mých středoškolských let byla deprese v mém životě přítomna v různé míře. Někdy mě drží na uzdě měsíce v kuse, jindy je vyvolávají stresy v mém životě. Neexistuje lék, ale existují způsoby léčby, ke kterým neustále přistupuji a zkoumám je.

Pravděpodobně vždy budu muset vzít prášky a promluvit si s terapeuty, ale to je mnohem lepší než alternativa. Když teď dostávám smutné zprávy, ulevilo se mi, že můžu plakat.

Pokud se vy nebo někdo, koho znáte, cítí v depresi a potřebujete pomoc, sdělte to prosím rodiči, učiteli, lékaři nebo jinému důvěryhodnému dospělému a vyhledejte další užitečné zdroje tady.Nejsi sám!