Vždy jsem si myslel, že budu schopen se milovat, jakmile budu mít tělo, které jsem chtěl, ale mýlil jsem se

Ze všech věcí, které mi na střední škole mohly způsobit stres nebo úzkost, mě nic nerozčílilo víc než pohled na sebe do zrcadla. Moje tělo - to, co mě drží naživu, chrám mého života - bylo mým největším nepřítelem. Strávil jsem více času bojováním proti svému tělu než cokoli nebo kdokoli jiný v mém životě.

Vždy jsem si myslel, že až budu mít tělo, které chci, nějak se dokážu milovat. Myslela jsem si, že magicky získám sebevědomí a přestanu se srovnávat s jinými dívkami. Ale mýlil jsem se. Nebylo to dosažení mého „těla snů“, které by mě přimělo milovat se. Změny, které jsem opravdu potřeboval provést, nebyly fyzické, ale spíše mentální.

Nikdy jsem moc nepřemýšlel o své postavě, dokud jsem nebyl ve druhém ročníku na střední škole. Předtím jsem měl hubené, atletické tělo z hraní závodního fotbalu a dalších sportů. Mohl jsem jíst, co jsem chtěl, kdykoli jsem chtěl, a necítil jsem se poté provinile ani „tlustý“. Měl jsem stabilní důvěru a nikdy jsem nepřemýšlel o tom, že by moje tělo bylo něco jiného než prostředek, který mi umožňoval běhat, tancovat a sportovat se svými přáteli.

Potom, ve druhém ročníku na střední škole, když mi bylo patnáct, jsem narazil na svou poslední vlnu puberty a moje tělo se úplně změnilo. Přešel jsem ze štíhlého a plochého hrudníku na zakřivený a hrudní. Vypadalo to, že jsem přešel z A do C šálku prakticky za jeden den a můj zadek a boky se znatelně zvětšily.

Ze začátku mi to moc nevadilo. Vždy jsem chtěl větší prsa, a nakonec jsem je měl. Moje tělo se nestalo problémem, dokud jsem si neuvědomil, jak odlišně mi sedí oblečení a jak jsem „tlustý“ myslel Díval jsem se na obrázky. Na velikost mých stehen a boků jsem se soustředil, a tak jsem se začal vyhýbat focení.

Pamatuji si, jak jsem jednu noc důkladně prozkoumal své tělo v zrcadle a říkal jsem si, že bych určitě trochu přibral. Myslel jsem, že důvodem je, že moje fotbalová sezóna ještě nezačala, a tak jsem se uklidnil, že po několika trénincích se moje tělo vrátí do normálu.

Ale s novou fotbalovou sezónou přišla další rána do mého sebevědomí. Měla jsem pocit, že mi praskají trenýrky, a měla jsem pocit, že mi prsa znesnadňují běh. Už mimo sezónu jsem byl mimo formu, ale cítil jsem se ještě hůř, protože jsem neměl pocit, že bych mohl držet krok. Také jsem nemohl běžet tak rychle nebo tak dlouho, jak jsem býval. Pamatuji si, že jsem se chtěl na hřišti zlomit. Jen jsem chtěl zmizet. I když vím, že nikomu nezáleželo na mém přibírání na váze (ve skutečnosti to nestačilo, aby si toho někdo všiml), cítil jsem se jako zlobr mezi týmem hezkých, hubených fotbalistů. Zíral jsem na nohy svých spoluhráčů a přál si, aby byly místo mě.

Brzy jsem se srovnával s každou dívkou, kterou jsem viděl - ve škole, ve fotbale, všude. V té době jsem byla také školní roztleskávačka, ale nikdy jsem nenosila spanky (těsné, natahovací krátké šortky), abych cvičila jako ostatní dívky. Byl jsem příliš sebevědomý. V herních dnech jsem si vždy stahoval sukni dolů, aby mi nikdo příliš neviděl na stehna, a pocit sebevědomí mě odradil od radosti ze soutěže. Cítil jsem se ve svém těle nepříjemně, jako bych byl příliš velký na to, abych se vešel kamkoli nebo do čehokoli.

Dva roky jsem si nekoupil žádné nové kalhoty, protože jsem se bál velikosti, jakou budou mít. Do školy jsem nosil pytlovité oblečení, abych schoval tělo, a vždy jsem si překřížil nohy, aby nikdo neviděl, jak široké jsou moje stehna, když jsem si sedl. byl jsem neustále opatrně ke svému tělu a způsobu, jakým jsem byl umístěn, abych nevypadal „tlustěji“, než jsem (myslel jsem si!). I při fotbale jsem vždy požadoval větší velikost, když jsme dostali nová cvičná trička. Nechtěl jsem, aby mě svět viděl. Tyto pocity ve mně bránily tomu, abych hrál tak vášnivě jako předtím. Cítil jsem se tak neadekvátně.

Nejvíc frustrující na těch letech, které jsem strávil naštvaný a styděl se za své tělo, nebyl fakt, že jsem téměř každý večer plakal před zrcadlem nebo se cítil nepříjemně ve své kůži. Sledovalo to, jak všichni ostatní (a tím myslím dívky, se kterými jsem se srovnával) mohli jíst, co chtěli, a přitom být hubenější než já.

Celý život jsem bojoval s potravinovými alergiemi, takže jsem vždy jedl velmi čistou stravu, bez lepku a mléčných výrobků. Skutečnost, že jsem vždy dobře jedl, mě ještě více rozčílila, protože jsem nechápal, co mě to dělá "Tlustý." Pamatuji si, že jednou na fotbalovém turnaji, mezi hrami, se někteří moji spoluhráči rozhodli objednat a pizza. Sledoval jsem je jíst a chtělo se mi plakat, protože jsem věděl, že přijde čas hry, i když jsem právě jedl jablko a banán, zatímco jedli pizzu, stále běžely rychleji a déle než já, a také stále byly hubenější.

Takže jsem uvízl v nepřetržitém cyklu pláče v zrcadle, pláče k mámě, skrývání se před kamerami a celkově jsem se snažil skrýt. Rozhodl jsem se, že potřebuji zhubnout, a tak jsem ze svého jídelníčku vyřadil ještě více potravin a začal jsem ještě více cvičit. Nikdy jsem nepřijal přísná ani extrémní opatření ke snížení hmotnosti, ale posedl jsem se tím.

Časem jsem vlastně trochu zhubla. Nebyla to významná částka; Stále jsem se vešel do všech šatů, ale na nohou a tváři to bylo vidět. Chvíli jsem byl se svým tělem spokojený, ale nestačilo to. Stále jsem neměl tělo, které jsem opravdu chtěl. Tehdy jsem nevěděl, že nikdy nedosáhnu svého „ideálního“ těla, protože jsem se více soustředil na to, jak vypadám zvenčí, než na to, jak se cítím uvnitř.

A to je lekce, kterou jsem si musel osvojit: Bez ohledu na to, jak moc jsem se snažil přetvořit svůj zevnějšek, mé vnitřní myšlenky a způsob, jakým jsem mluvil sám se sebou, se nemění. Stále mi chybělo sebevědomí, a proto by žádné hubnutí nic neznamenalo.

Toto zjištění mi poprvé došlo v létě, když mi bylo sedmnáct. Strávil jsem měsíc ve Velké Británii studiem angličtiny a bylo to poprvé, co jsem byl sám, cestoval jsem bez rodiny. Ten měsíc byl pro mě obrovským rostoucím zážitkem. Formovalo mě to spíše do dospělého s lepším pohledem na život, stres a zodpovědnost. Aniž bych o výletu zacházel příliš podrobně, nejdůležitější věc, která z něj vzešla, bylo, že ve mně vzbudilo novou důvěru, kterou jsem nikdy předtím necítil. Cítil jsem pocit úspěchu, když jsem vyrazil na výlet a bojoval s touhou po domově. V podstatě jsem měl pocit, že jsem vyrostl v silnějšího a nezávislejšího člověka. Cítil jsem se hrdý na sebe za něco, co nemělo nic společného s obrazem mého těla.

Kromě mého nového pocitu nezávislosti a síly jsem v létě potkal několik lidí, kteří to nemohli mít vstoupit do mého života v lepším čase, naučil mě, aniž by to mělo smysl, o sebevědomí a sebeláska. Tyto dívky byly velmi krásné, ale nebyl to make -up, hubené tělo ani drahé oblečení. Díky jejich životním postojům a způsobu, jakým se vždy usmívali, byli mnohem krásnější. Vždy měli dobrou náladu a ten pocit se otíral o všechny kolem. Byli dobrodružní, zvědaví, přátelští a celkově společní. Nezajímalo je, co si o nich ostatní myslí, a postavili se za sebe. Každý den se objímali a svým lidem vždy říkali, jak moc je milují a starají se o ně.

Když jsem byl v jejich blízkosti, cítil jsem se tak šťastný a sledování toho, jak jejich chování ovlivnilo, jak vypadají navenek, mě inspirovalo. Uvědomil jsem si, že i kdybych se proměnil v nejkrásnější dívku na světě, kdybych stále chodil a držel se zpátky, protože se mi nelíbilo mé tělo, nezničilo by to život nikoho jiného než mého. Dozvěděl jsem se, že způsob, jakým jsem mluvil sám se sebou, a negativní myšlenky, které jsem na sebe vyvolal, mi nedělají dobře a pouze snižují mé sebevědomí. Ačkoli to bylo vždy v mé postavě, že jsem na sebe tvrdý, uvědomil jsem si, že je to nezdravé a že je třeba s tím přestat.

Takže s novým smyslem pro sílu as lekcemi, které jsem si vzal od těch andělů, které jsem potkal v létě, jsem se rozhodl změnit, ale tentokrát jsem své tělo nehodlal změnit.

Místo toho jsem začal chodit výš, usmívat se na sebe v zrcadle místo pláče a budovat si pozitivnější pohled na sebe i na život. Začal jsem nosit oblečení, které bych nikdy předtím nenosil, jako těsné košile a krátké šortky, a dokonce jsem šel ven a koupil si několik nových kalhot. Když jsem se podíval na velikost, jednoduše jsem to považoval za číslo a nic jiného. Naučila jsem se vážit si svého těla a toho, že mám velká prsa a kulaté boky ze mě udělala JÁ, ne tlustého. Začal jsem nosit hezčí oblečení, které se mi líbilo, a místo skrývání jsem ukázal své tělo.

Dokonce jsem se o sebe začal lépe starat. Stále jsem jedl zdravě, ale jedl jsem více a přestal jsem z jídelníčku vynechávat jídla. S fotbalem jsem skončil, a tak jsem zíral na pravidelné cvičení běháním a cvičením videí. Pil jsem více vody a zeleného čaje a lépe jsem se staral o vlasy a pokožku. Nyní, když jsem ve své mysli přijal a miloval své tělo, začal jsem tuto lásku prokazovat tím, že se o ni budu lépe starat navenek. I z maličkostí, jako je zvlhčování a odlupování pokožky, se staly rituály, díky nimž jsem se na konci dne cítila klidná a čistá. Ukázal jsem svému tělu, že ho miluji.

Začal jsem také nosit více make -upu, protože jsem se cítil pohodlně experimentovat s novým vzhledem a chtěl jsem vypadat hezky i pro sebe. I když ráda vypadám přirozeně a mám na sobě jen minimální make -up, je skvělé občas si vylepšit svůj vzhled a upoutat na sebe trochu větší pozornost, protože teď se při tom cítím dobře.

Dosáhl jsem tedy někdy „vysněného těla“, po kterém jsem toužil, když mi bylo patnáct? Ne, a nikdy nebudu, protože to nebylo realistické a nebyl to zdravý cíl.

Moje tělo je takové, jaké je, a naučil jsem se ho přijímat, než s ním bojovat. Soustředím se na to, abych se cítila dobře sama pro sebe a aby se ostatní kolem mě cítili dobře tak často, jak jen budu moci. Nemohu říci, že se cítím neustále úžasný a šťastný sám se sebou. Jsem člověk a stále mám dny, kdy se necítím nejlépe, nebo se cítím „tlustý“. Ale když se to stane, připomenu si, že je to všechno v mé hlavě.

Když se teď ohlédnu zpět, mohl bych se nakopat. Protože tady je ta věc - já. Bylo. Ne. Tlustý. Když jsem si prohlížel své staré obrázky - ty, které jsem dříve nesnášel -, uvědomil jsem si, že mám krásné tělo, které nebylo ani baculaté. Ukazuje, že sebevědomí a způsob, jakým o sobě cítíte, nezačíná tvarem vašeho těla nebo velikostí vašich džín. Začíná to u vás a slovy, která jste si vybrali, abyste si každý den říkali.

VÍCE: Julia sdílí svých těžce vydobytých 10 přikázání, aby dosáhla důvěry v tělo a milovala se taková, jaká jsi!

Máte úžasný příběh, který chcete vidět na Seventeen.com? Sdílejte to s námi nyní e -mailem [email protected], nebo vyplnění tohoto formuláře!