„Můj táta zemřel, když jsem se řítil po spolku“

Byl to poslední den 20. Večírku, vyčerpávajícího množství uspěchaných večírků nařízených pro každou dívku ze spolku v kampusu Indiana University. Probudil jsem se groggy s hrdlem stále poškrábaným a bolavým z toho, jak jsem den předtím křičel dopisy mého spolku na plíce: „K-A-O, K-A-O, co? K-A-O, K-A-O kdo? "Všechno to bylo součástí všeobecné šílenosti, která je ve spěchu.

Kolem oběda se moje nejlepší kamarádka Sammie zeptala, jestli jsem nedávno zkontroloval telefon. Moje matka se se mnou zřejmě pokoušela spojit, ale když to nešlo, rozhodla se vydat další nejlepší cestou přes Sammie. Myslel jsem, že je zvláštní, že moje máma zavolá Sammie. Říkal jsem si, jako by moje malá sestra něco potřebovala?

Když jsem se vrátil k telefonu, viděl jsem, že jsem měl tři zmeškané hovory a dvě hlasové zprávy od mé matky. Vycítil jsem, že je něco vypnuto, okamžitě jsem udeřil její číslo a bez dechu čekal, až odpoví. Vzlykala a stále mi říkala zlato, zlato a další příliš sladká slova. Potom mě požádala, abych si sedl.

„Tvůj otec dostal infarkt,“ řekla a dusila se slovy.

Zhroutil jsem se. V panice ke mně přiběhla jedna z mých spolků a zeptala se, co se stalo, když jsem se rozplakala. Zopakoval jsem: „Můj otec dostal těžký infarkt. Možná nepřežije „znovu a znovu a znovu.

Najednou se všechno dělo kolem mě. Šel jsem do autopilota, když mi Sammie sbalila tašku, kterou si můžu vzít domů. Alex, můj spolubydlící, se mnou o něčem mluvil, ale teď je všechno zataženo. Je to jako v těch filmech, kde všechno ztichne a vy jste jen nehybní uprostřed lidí a věcí, které se kolem vás pohybují. Další sestra spolku zabalila všechno, včetně mě, do auta.

Byl jsem extrémně nervózní a stále jsem se modlil, aby byl stále naživu a usmíval se, když jsem se dostal do nemocnice. Koneckonců, moje matka mi to řekla v telefonu on, to znamená můj táta, nechtěl, abych jel domů v lijáku. To muselo znamenat, že je stále v pořádku, že? Tuto myšlenku jsem uklidnil, když ji Sammie položila na 20 mil nad rychlostní limit, zatímco déšť bušil dolů.

Pak zavolala moje sestřenice Jessica.

„Chtěla jsem ti říct, že mě tvoje ztráta moc mrzí,“ řekla Jessica do telefonu, aniž by věděla, že mě ta slova budou pronásledovat do konce života.

"Ztráta?" Opakoval jsem, zmatený. „Co myslíš ztrátou?“

"Ó můj bože. Je mi to moc líto, “řekla Jessica. „Nedostal se, Brenno.“

Asi mi vypadl telefon z ruky, ale nepamatuji si to. Z účtu Sammie jsem se doplazil k zadní části auta a hodil hlavou o okno, ale to bylo období, kdy jsem omdlel. Nepamatuji si nic jiného než křik.

Další věc, kterou si pamatuji, jsem stál před vchodem na pohotovost. Moje mysl byla závodní, ale nemohl jsem se pohnout. Bude stále bledý nebo má normální barvu? Bude tam, jakmile vejdu? Bude to v místnosti cítit smrtí? Několikrát jsem se zhluboka nadechl a přinutil se projít dveřmi s kamennou tváří.

První osobou, kterou jsem viděl, byla Julie, zdravotní sestra v nemocnici, která znala naši rodinu 15 let. Její tvář byla naplněna lítostí, díky čemuž se můj vlastní strach cítil ještě reálnější. Julie mi položila ruku na záda a lehce mě promnula, když mě zavedla zpět na místo, kde na mě čekala moje máma a prarodiče, a znovu a znovu opakovala, jak hluboce lituje mé rodiny.

Pak se Julie zeptala, jestli chci vidět tělo mého otce. Z této otázky jsem měl pocit, že se mi bude zvracet. Věděl jsem, že se snaží být milá, ale vidět to tělo byla úplně poslední věc, kterou jsem chtěl. Proč by tomu někdo chtěl říkat ano? Nebyl jsem připraven čelit realitě, že už nikdy neuvidím svého otce naživu, neuslyším jeho hlas nebo smích ani nepocítím, jak mě jeho silné paže obejmou v medvědím objetí. To bylo doslova nesnesitelné.

Den pokračoval rozmazaně, a když se moje rodina té noci konečně vydala z nemocnice domů, byl večer stráven v tichu. Nikdo nevěděl, co říct nebo co dělat. Stále jsem si myslel, že můj pes z dětství, Bruiser, vypadal tak smutně.

Vždycky s ním přemýšlím o prázdninách u Disneyho. Moje rodina jezdila každé léto dolů na Floridu a znovu a znovu zpíval: „Máme dovolenou, jedeme prázdniny, jsme na prázdninách! "Dokonce by to zakřičel z plných plic ve 2 hodiny ráno, když jsme byli všichni spící. Někdy, když se pokoušel udělat scénu, dělal takové tropické zvuky ptáků a opic tak hlasitě v restauracích, když jsme čekali na stůl. Všichni kolem nás se rozhlédli a zkusili zjistit, odkud zvuk vychází, když jsem se tajně chichotal.

Můj otec a já jsme měli tento vtip o písni Carrie Underwood „All American Girl“. Píseň je o otci, který sní o tom, že bude mít chlapečka. Kdysi jsem ho nutil, aby poslouchal první verš při opakování, a řekl jsem mu, že je to o nás. Kdysi se smál a říkal mi, že to není pravda, ale v hloubi duše jsme oba věděli, že existuje jeho část, která vždy chtěla kluka. Ale také jsem věděl, že od chvíle, kdy na mě upřel oči, jsem jeho holčička a on by za to svět nevyměnil. Vždy jsme si říkali, že na tu písničku budeme tančit v můj svatební den, ale on se k tomu nedostal. Stále miluji tuto píseň, ale kdykoli ji slyším, přináší s sebou proud slz, protože si nemohu nevzpomenout, že byla určena jemu a mně.

Byly doby ve dnech po smrti mého otce, kdy jsem byl s přáteli a smál jsem se tak silně, že jsem nemohl dýchat. Hráli jsme si s těmi směšnými aplikacemi pro změnu obličeje na mém iPadu a na okamžik jsem unikl realitě. Právě tyto okamžiky a výměna příběhů o tom, jak byl můj táta praštěný, mě přivedly přes toto srdcervoucí období mého života. To nejhorší ale mělo teprve přijít.

Nikdy nezapomenu, jak beznadějně a zlomeně jsem se cítil na pohřbu - byl to nejhorší den v mém životě. Když jsem se přiblížil ke rakvi, kde ležel můj táta, nenapadlo mě, co bych řekl. Stál jsem tam v naprostém tichu. Celé mé tělo bylo lehké a roztřesené, jako bych se tam mohl zhroutit.

Když služba skončila, napadlo mě: to je ono. Zabořil jsem hlavu mezi nohy a zařval bolestí. Nemohl jsem zastavit výkřiky zoufalství, které mi nechtěně odcházely z úst. Chystal jsem se naposledy projít kolem svého otce. Už nikdy bych jeho tvář osobně neviděl. Chtělo se mi křičet z plných plic a chtěl jsem praštit vším, co jsem mohl. Bylo mi jedno, jak v tu chvíli vypadám. Bylo mi jedno, jestli mě lidé soudí.

Jeden z mých bratranců mě nakonec musel vyzvednout a odnést do otcovy rakve na mé poslední rozloučení, a pak mě vynesl. Plakal jsem celou cestu na pohřebiště a přes celou pohřební službu. Chtěl jsem dupnout na květinu, kterou mi pastor dal na rakev a říct, že pokazit svět, ale stejně jsem ji nechal na rakvi.

Jsou to více než tři roky, co zemřel můj otec. Dříve jsem nebyl vyvolávač, ale teď jsem se nechal ztratit, když jsem sám. Měl jsem spoustu záchvatů úzkosti a dokonce jsem dostal léky, abych jim zabránil. Nejhorší dny jsou jeho narozeniny, Den otců a výročí jeho úmrtí. Mám tradici chodit na Den otců do zábavního parku, abych se mohl rozptýlit od nepřeberného množství příspěvků na sociálních sítích, které mě zaručeně rozplakají. Pokud něco takového prožíváte, nebojte se plakat a ukázat ostatním, jak se cítíte. Nebojte se navštívit terapeuta a nechat si pomoci smutkem od profesionála.

Jako každý bych si přál, abych mohl vědět, že se to stane, protože bych v těchto posledních dnech/týdnech vynaložil mnohem větší úsilí na kontakt s ním. Vím, že je to klišé, ale nikdy neber jako samozřejmost to, co máš, a nikdy nepřestávej říkat „miluji tě“ těm, na kterých vám neustále záleží.

Existuje jen velmi málo věcí, které bych neudělal, abych tuto část své minulosti změnil. Stýská se mi po něm víc, než si kdokoli dokáže představit, a přesto se někdy rozbrečím, abych spal, chyběl mi a přál si, aby tu stále byl. Ale v určitém okamžiku se smrt přestala stávat každodenní zátěží. Přestal jsem se cítit udušený. Budu žít velký, šťastný a plný život. Oženil jsem se a tancoval ve svatební den a přemýšlel jsem o „All American Girl“. Vy žít - tak ctíš ty, které jsi ztratil.

Máte příběh, o který byste se chtěli podělit se čtenáři Seventeen.com? E-mailem [email protected] a můžete být uvedeni na webu.