2Sep
Sedmnáct vybírá výrobky, které si myslíme, že se vám budou líbit nejvíce. Z odkazů na této stránce můžeme získat provizi.
Bylo mi 18 a uprostřed prvních jarních prázdnin jsem šel navštívit přítele na nedalekou vysokou školu. Moje kamarádka a já jsme se neviděli roky a chystali jsme se strávit noc na malé párty s partou jejích přátel z kolejí.
Přišly všechny její kamarádky a večírek se rozlil do několika sousedních kolejí. Všude byly lahve alkoholu a míchačky, ale já jsem nepil. Poznal jsem spoustu nových lidí, a přestože jsem s nimi neměl ani tunu společného, všichni byli milí a přátelští.
Až v 10 nebo ve 23 hodin že se mi začala rozmazávat vize a myšlenky přestaly dávat smysl. Něco bych si myslel a pak by moje mysl upadla v myšlenkách a já bych zapomněl, kde přesně jsem a jak jsem se tam dostal. Pamatuji si, že jsem se cítil tak trochu jako opilý a napůl spící, přestože jsem neměl alkohol. Také si pamatuji, že jsem byl v malé koupelně na chodbě z koleje, aniž bych tušil, jak jsem se tam dostal, jen jsem zíral do zrcadla.
Později mě jedna z ženských návštěvníků zavedla do prázdné koleje, kde mě znásilnila.
Celé měsíce jsem potlačoval, co se mi stalo, a snažil jsem se předstírat, že to byl sen. Jako teenager jsem vždy věřil, že znásilnění je to nejhorší, co kdo může přežít, pokud se to vůbec dá přežít. Když se ohlédnu zpět, je to pravděpodobně proto, že moje máma, který zemřel před lety, byl také znásilněn. Někdy jsem ji slyšel v noci brečet, dole na gauči. Někteří blízcí příbuzní a přátelé jí nevěřili, když odhalila, co se stalo, takže musela žít s traumatem sama a psát dopisy do svého deníku lidem, kteří by je nikdy nečetli.
Na některé její deníky jsem narazil, když jsem třídil její věci poté, co zemřela, a bylo tam napsáno několik dopisů její sestře o tom, jak se cítila zlomená, aniž by s ní mohla mluvit, jak zoufalé bylo spojení s někým, kdo věřil její. Cítila se nepochopená a v pasti; nikdy se nemohla uzdravit.
Věděl jsem, že musím promluvit o tom, co se mi stalo, i když to pro mou matku nefungovalo.
Když jsem se pokusil ohlásit svůj útok na univerzitní policii, byly mi položeny otázky, které jsem považoval za zbytečné. Co jsem měl na sobě? Pila jsem? Proč jsem se rozhodl nepít? Jaká byla moje sexuální orientace? Poté mi bylo řečeno, že protože jsem nebyl studentem vysoké školy, neměl jsem žádné svědky ani fyzické důkazy, bylo by těžké prokázat, co se mi stalo. Představoval jsem si, co musela cítit moje matka - nemít někoho, koho bych opravdu oslovil.
V roce, který následoval po mém útoku, jsem se místo toho, abych se tím přímo zabýval, pokusil změnit na sobě všechno. Přenesl jsem vysoké školy, změnil jsem obor a přestal jsem psát - něco, co miluji od dětství.
Skoro jsem se vzdal hledání způsobu, jak se vypořádat s traumatem, když jsem v kampusu narazil na leták pro skupinu znásilnění, sexuálního zneužívání a sexuálních útoků. Když jsem se setkal se dvěma skupinovými poradci, prakticky jsem se třásl, když jsem sdílel svůj příběh. O týden později jsem začal chodit do skupiny.
Po zbytek semestru jsem jednou týdně seděl v místnosti v centru ženského kampusu s několika dalšími přeživšími, všemi ženami. Jeden z dalších přeživších byl také divný, jako já. Další byla starší žena, která žila v této oblasti. Podělili jsme se o své příběhy a každý týden jsme byli povzbuzováni, abychom k řešení své bolesti používali psaní a umění.
Ta skupina byla poprvé, co jsem psal o tom, co se mi stalo. Napsal jsem svůj příběh a podělil se o něj a ostatní přeživší vyjádřili, jak moc to pro ně znamenalo.
Po skončení semestru jsem opět změnil obor, zpět na psaní. Ve svém prvním kurzu angličtiny jsem napsal báseň o tom, že jsem přežil sexuální útok. Příští rok jsem celé třídě nahlas přečetl, co je v podstatě beletrizovaná monografie o tom, jaké to je být přeživším. Po vyučování několik dalších studentů sdílelo, jak moc pro ně znamenalo slyšet moji práci; i oni přežili a cítili se sami.
Psát o tom, co se mi stalo, je těžká práce. Na určité úrovni mě to nutí znovu se vrátit k bolesti a traumatu ze znásilnění. Ale píšu o tom dál, protože pokaždé, když to udělám, cítím se silnější a svobodnější. Píšu o tom, co se stalo, a přemýšlím o tom, že budu sledovat svoji matku ze schodů a psát si do jejího sešitu. Zemřela dřív, než jsem byla znásilněna, ale někdy si myslím, že kdyby tu ještě byla, poslouchala by mě, jak čtu moje slova, a necítila se tak zlomená. Abychom mohli sdílet své příběhy a společně přežít.
Šest měsíců poté, co jsem byl znásilněn, jsem si nemyslel, že už někdy budu psát - ne o incidentu, ani o ničem jiném. Myslel jsem, že ten člověk, kterým jsem byl před útok a osoba, kterou jsem byl potom, byly jiné.
A měl jsem pravdu. Já dělal změna. Převzal jsem kontrolu nad svým vyprávěním.
Nikdy jsem si nemyslel, že to tak bude, ale když sdílím svůj příběh, obnovuji, jak jsem se cítil v té místnosti s ostatními přeživšími: silnými a silnými. Vyprávím svůj příběh, abych přežil, a říkám ho, aby i ostatní našli sílu přežít. Protože teď vím, že je to možné.
