2Sep
Sedmnáct vybírá výrobky, které si myslíme, že se vám budou líbit nejvíce. Z odkazů na této stránce můžeme získat provizi.
Když mi bylo osmnáct, zjistil jsem, že jeden z mých nejbližších přátel, M, zemřel při autonehodě. Seděl jsem v pokoji pro prvňáčky na koleji sám, mezi třídami a dělal domácí úkoly, když zavolal jeden z mých přátel aby mi řekl, že byla zabita spolu s matkou při autonehodě, abych o tom neslyšel na sociálních sítích média.
V okamžiku, kdy jsem tu zprávu slyšel, Všechno Mohl jsem myslet na svou matku, která zemřela před osmi lety. Chtěl jsem zavolat mámě a nechat ji, aby mi dala jedno z jejích teplých, nadměrných svetrových objetí.
Nikdy nezapomenu, co mi táta řekl krátce poté, co mi zemřela máma: „Když jsem zjistil, že tvá máma zemřela, mohl jsem myslet jen na svoji vlastní matku a jak moc jsem si přál, abych s ní o tom mohl mluvit.“
Dále vysvětlil, že jeho matka byla jedním z nejbližších lidí, které ztratil, takže kdykoli v jeho životě přišla nová smrt, nemohl na ni nemyslet.
Smrt mé matky byla také nehoda: byla doručena jako neočekávané, šokující, život měnící zprávy. V jednu chvíli byla naživu a v další byla mrtvá. Nebyl jsem citově připraven přijít o mámu. V noci, než prošla, dostala záchvat a byla převezena na pohotovost. Všichni kolem mě ujišťovali, že bude „v pořádku“, a já jim věřil. Druhý den ráno byla pryč.
Takže poté, co zemřela, jsem se rozhodl, že nikdy nebudu věřit, že někdo bude určitě v pořádku.
Strávil jsem spoustu času přípravou na možnost další smrti, takže příště, až budu muset prožít tento druh ztráty, už to nebude tak bolestivé. Myslel jsem, že důvod, proč jsem přišel o mámu, byl tak těžký, protože jsem na to nebyl připraven. Nikdy bych tuto možnost ani nenechal projít hlavou, takže jsem byl zaslepen zármutkem a křehkostí života. Nikdo, na kom mi záleželo, předtím nezemřel, dokud to neudělala moje máma.
Měl jsem strach, že přežiji další nečekanou smrt někoho blízkého. Začal jsem se obávat, kdo to může být: můj otec - protože to byl můj jediný nejbližší rodinný příslušník a protože jsme žili společně; bratranec; moji prarodiče? Pokud jsem několik hodin bez varování neslyšel od lidí, často jsem se začal emocionálně připravovat na smutek. Pokud jsem bojoval s přáteli a rodinou, často jsme se vymýšleli, než den skončil, protože jsem se bál, že zemřou a nedostaneme šanci se omluvit. Nikdy jsem nezvedl telefon ani se nerozloučil bez objetí a „miluji tě“. Všechny mé poznámky končily „Vždycky miluj“, přesně tak, jak se moje máma vždy podepisovala.
Přestože jsem se roky snažil připravit se na jakoukoli neočekávanou smrt, nepočítal jsem s tím, že by M mohl projít. Ve srovnání s mojí matkou, které bylo 39 let, byl M pouhý rok na střední škole a sotva začala svůj život. Co bylo horší, myslím, byla skutečnost, že jsme se rozešli.
Několik let byl M člověk, za kterým jsem přišel kvůli všemu. Strávili jsme spolu každý večer nakupováním, procházkami v parku, společnými hloupými fotografiemi a sledováním špatných hororů v jejím bytě. Věděli jsme, že filmy jsou špatné, ale ke konci noci jsme byli tak vyděšení, že jsme nakonec skončili mazlení pod přikrývkami, stejně vzhůru. Na narozeniny mé matky jsem strávil den s M, abych nebyl smutný. Opřeli jsme se o sebe a ona mě nikdy neodsoudila za to, že jsem si dal ve dvě ráno další kopeček zmrzliny.
Byla to jediná osoba, která mi rozuměla a opravdu se o mě starala na střední škole, a první nový člověk, kterému jsem začal věřit poté, co zemřela moje máma. Přestože se s mojí mámou nikdy nesetkala, M mi ji hodně připomněla: oba byli stydliví, jemně mluvení introverti se zálibou v psaní a laskavém srdci. Myslím, že to je částečně důvod, proč jsem byl přitahován k tomu, abych byl v první řadě její přítel.
S laskavým svolením autora
Uprostřed střední školy jsme se s M hádali. Obvinila mě, že se k ní nechovám jako ke skutečnému nejlepšímu příteli. Abych byl upřímný, ve skutečnosti jsem se bál dát oficiální nálepku „nejlepšího přítele“ někomu novému poté, co moje matka zemřela. Myšlenka na získání tak blízko někoho, až do té míry, že mi na tom tolik záleželo, mě přimělo zmrznout. Nechtěl jsem někoho do té míry znovu milovat, jen abych o něj přišel.
Asi rok po našem boji se M přestěhoval po celé zemi a několik měsíců jsme spolu nemluvili. Až když jsem si vytvořil účet na Facebooku a využil šanci ji přidat, začali jsme znovu mluvit, jako by se mezi námi nic nezměnilo.
Když M zemřel, byli jsme uprostřed epické války na Facebooku a každý měsíc jsme si psali na zdi. Mluvili jsme o její matce, o tom, jak se nedávno dostala na vysokou školu pro kreativní psaní, hudbu, naše významné druhé a co jsme chtěli dělat poté, co jsme promovali. M byla vždy kreativní osoba a některé příběhy, na kterých pracovala, mi sdělila prostřednictvím e -mailu.
Její smrt si neustále uvědomovala každý zmeškaný měsíc, během kterého jsme spolu nemluvili. Přemýšlel jsem o tom, jak jsem ji nikdy nenavštívil poté, co se přestěhovala. Plakala jsem kvůli všem lidem v našich životech, se kterými jsme se nedostali.
Lidé, kteří byli aktuálně v mém životě, nechápali, proč je pro mě ztráta tak těžká. Mnoho mých pozdějších přátel ze střední a vysoké školy M nikdy nepoznalo, protože ona a já jsme pár let nežili ve stejném stavu. Pro ně to byla kamarádka z mé minulosti. Pro mě to bylo, jako bychom celou dobu žili ve stejném prostoru srdce. Byla tak součástí mého života, že jako by nikdy neodešla, takže když zemřela, nemohl jsem myslet na nic jiného, než na veškerý zmeškaný čas, který jsme spolu mohli strávit.
Když jsem přišel o mámu, přišel jsem o jednoho z nejdůležitějších lidí v mém životě. Ona a já jsme žili společně, jen my dva, a ona byla moje nejlepší kamarádka stejně jako moje matka. Ale ona a já, v našem krátkém čase, jsme dostali to, co jsme já a já nikdy neudělali: definovaný začátek, střed a konec.
M a já jsme měli začátek a začínali jsme mít střed, ale nikdy jsme neměli konec. Byla jednou z nejlepších přátel, které jsem kdy měl, a nechal jsem ji, aby můj strach ze ztráty naše přátelství natrvalo změnil. Než zemřela, už jsme se smířili, ale také jsem se nikdy oficiálně neomluvil. Nikdy jsem neřekl: „Měl jsi pravdu. Byl jsi nejlepší člověk v mém životě a je mi to moc líto. "
Po smrti mé matky jsem si myslel, že už mám vše vyřešené: jak truchlit, jak se vyrovnat se ztrátou, jak být připraven na nečekanou nouzi nebo smrt. V procesu smutku jsem se cítil jako certifikovaný profesionál. Ale nikdy bych se nenechal dostatečně zranitelný, abych se staral o lidi tak, jak jsem se staral - bez opuštění. Myšlenka na ztrátu někoho jiného byla příliš zdrcující a ve skutečnosti jsem nakonec přišel o to, že jsem tak blízko M, jak bych jen mohl, kdybych ji prostě pustil dovnitř.
Poté, co M zemřel, jsem měl novou lekci, kterou jsem se musel naučit: že když někoho milujete, nejdůležitější věcí není připravit se o něj, ale vědět, jak si ho udržet.
