1Sep
Седемнадесет избира продукти, които смятаме, че ще ви харесат най -много. Може да спечелим комисионна от връзките на тази страница.
Когато бях в гимназията, животът ми изглеждаше доста перфектен. По време на празничната почивка на младшата ми година бях в първата си сериозна връзка, бях завършил страхотен сезон по кросове и бях взел работа на непълно работно време в ресторант, който наистина обичах. Имах невероятни приятели и се справях добре в часовете си. Но аз носех около себе си тежест, която не можех да се отърся. Буквално. Качих осем килограма и това беше всичко, за което можех да мисля.
Обикновено уверен, започнах да осъзнавам как изглеждам. Започнах да ревнувам, ако приятелят ми се мотае с други момичета. Имах хиляди лоши мисли: не съм достатъчно красива.. .. Трябва да съм по -кльощав.. .. Започнах да изпитвам безпокойство, особено за това, че приятелят ми завършва и отива в колеж, докато бях още в гимназията. Преживяхме много грозна раздяла.
Останалата част от гимназията не се чувствах като себе си и това продължи до първата ми година в колежа. Нямах етикет за това, което чувствах - не сякаш се събудих един ден и изведнъж разбрах, че съм депресиран. Мислех за това като за тийнейджърска тревога. Чувствах се прекалено чувствителен, уплашен, тревожен и липсваше щастие. Имах чувството, че се разпадам - и тогава нещата се влошиха. Разболях се от моно и не можех да се състезавам в отбора по крос. Не само управлявах нещо, което обичах, но и мислех, че ще си намеря нови приятели. Вместо това прекарвах по -голямата част от времето си сам в стаята си в общежитието, гледайки Netflix.
И тогава моите мисли за самоубийство - бях имал няколко в гимназията - започнаха. Не казах на никого.
Няколко месеца по -късно бях на парти, на което не исках да присъствам. Изведнъж почувствах огромна тежест на раменете си, като камък. Стана физически невъзможно да се усмихвам и почувствах желание да плача, произтичащо от дълбоко в стомаха ми. Момичетата, с които бях, забелязаха и се погрижиха да се върна в общежитието си. На следващата сутрин се събудих и си спомних топенето, което преживях предната вечер: Това ме замеси плачейки истерично, паднал на земята и тъй като не беше така, момичетата трябваше да ме вкарат в моята пижама. Срамувах се и се отвращавах от себе си и чувствах, че всички биха били по -добре без мен. Не видях нито надежда, нито бъдеще, нищо. Същата вечер изпратих съобщения до всички познати, написах писмо до родителите си в дневник и се опитах да се самоубия.
Приятелите ми ме намериха и се обадиха на 911. Първите няколко часа след моя опит мразех, че не работи. Но когато наистина разбрах, започнах да се чувствам като най -щастливото момиче на планетата. Чувството на облекчение изпитах, когато разбрах Жив съм беше нещо, което не мога да си обясня. Имам още един шанс да намеря страстта си, да отида в колеж и дори просто да прекарам един ден със семейството си. Терапията ми помогна да осъзная, че съм имал лещи, които замъглиха представата ми за реалността.
Не че всеки ден сега е слънце и дъги (някои дни все още имам тревога), но няма къде да предпочета да бъда тук, отколкото тук. На всеки, който се бори: Дайте си шанс мътните лещи да се свалят - това ще промени живота ви.
Ако вие или някой ваш познат се нуждаете от помощ, моля, обадете се на Националната линия за превенция на самоубийствата на 1-800-273-TALK (8255) или посетете уебсайта им.
