16 проблема, които разбират само момичетата с избелена коса

1. Вашият фризьор вероятно се е борил с вас с идеята да отидете на платина. Аз разбирам този белина е вреден, но това е вид - бъдещият ми поглед - и аз го искам независимо от косата ми може би след това се чувствам като сено.

2. И вашият стилист вероятно * ~ StRoNgLy ~ * ви предложи да отрежете цялата си коса в боб (или ако имате късмет, в лоб като на Ким К.), за да сведете до минимум щетите. Бум: Вие и Майли сега имате нещо общо.

3. Ако сте го избелили сами, знаете потната тревожност да се чудите колко много ще я объркате. Прекратете, че препрочитате упътванията на кутията четири пъти, само в случай, че ги прочетете грешно първите три пъти.

4. Ужасяващият момент, когато изплаквате белина и косата ви е цялата оранжева и месингова. И определено не прилича на идеално платинения цвят на косата на Деби Райън от нейния Instagram.

5. След това тонерът поема друг час и има чувството, че може би никога няма да имате косата на русалката, за която мечтаете.

Още ли съм Елза? Не, по -скоро Гарфийлд.

6. Сериозно обмисляте да внесете снимки на Джордж Вашингтон и Драко Малфой в салона за сравнение на цветовете. Особено ако това е сега, след като сте се опитали сами да го избелите. Сериозно, нищо от тези неща "медоруса". И. Искам. Платина.

7. Да се ​​срамуваш от стилиста си, че не получаваш корекции толкова често, колкото трябва. Пшш, докосвания на всеки три седмици? Какъв Кардашиян мислите, че съм? Няма ли сух шампоан, който да покрие корените ми? (И отговорът е да, да, има: Rita Hazan коренов коректор за платинени блондинки. Моля.)

8. Вашето отражение ви причинява сърдечен удар за две седмици след Трансформацията. КОЙ Е ТОВА?

9. Сресване на косата. Ха. Ха. Ха. Ха. Късмет. Вижте: текстура, подобна на сено.

10. Трябва да носите грим за очите през цялото време - или поне да попълвате веждите си - за да не изглежда като смърт. Просто се нуждаете от нещо, което да балансира новите ви направления.

11. Маслото от скалпа е вашият отвратителен нов най -добър приятел. Сбогом, шампоан!

12. Вашият лилав шампоаноцветява лайната от ваната ви. И ако го оставите да действа малко прекалено дълго, косата ви ще вземе произволни ивици от сянката.

13. Бързите душове са нещо от миналото. Три кондициониращи процедури x триминутно накисване на всеки = девет минути въртене на палци под горещата вода.

14. След две седмици косата ви прилича на Pepe Le Pew. Факт е, че в момента, в който сте доброволец като почит към този живот на поддръжката на коса, времето изведнъж минава по-бързо, отколкото в реклама на Superbowl, която гледа сантиментален татко и гледа дъщеря си.

15. Фантазията, че си влюбен в романтични пръсти през косата ти, вече е мъртва.Не, не, не, моля ви, не мога да пробия четка.

16. Басейните са мъртви за вас. Само гледането на хлор ще направи косата ви зелена. Този химикал не е ваш приятел, когато имате изрусена коса, независимо какво някой ви казва.

... но в края на деня избелването на косата ви си заслужава, защото когато видите знаменитости да скачат на платинената лента, вие сте като ...