12 неща, които момчетата никога няма да разберат за сутиените

1. Чистото облекчение, което изпитвате в края на деня, когато ги сваляте. Многократно ми беше описано това чрез различни различни изразителни носители и звучи много по -добре от това как се чувстваш само като сваляш бельото си.

2. Какво е да притежаваш сутиени за различни ситуации, като модно бельо. Разбира се, можем да излезем и да си купим бельо, което ни кара да се чувстваме фантазирани. Но може да носим нашите 9-годишни щастливи боксьори под абитуриентския си смокинг и никой няма да разбере.

3. Отивам без грим. Можем да отидем в командос, разбира се, но това не е чак толкова... санитарно. Отиването без сутиени носи цялата свобода и нежна ветрилова новост, която предлага командосът, без цялата боклук и пот. Всичко е положително.

4. Координирайте цвета на сутиена си с вашето облекло. През повечето време бельото ни дори няма да се вижда (и ако е така, вероятно носим дънки и всичко върви с дънки). Не е нужно внимателно да отделяме бюджет от бельото си или да мислим какви боксерки ще облечем кога. Посягаме в чекмеджето и хвърляме каквото и да било. Не можахме да се погрижим да се уверим, че имаме сутиен, който да съответства на нашите ленти за спагети. Вероятно бих купил само бели сутиени и бих улеснил нещата.

5. Как работят тези размери. Освен ако не купуваме костюм, ние се занимаваме само с S, M, L, XL. При сутиените има твърде много измерения.

6. Да го "врязваш в кожата си". Защо някое облекло би ви причинило това? Това звучи ужасно.

7. Наличието на облекло ви издава чрез антракт. Нищо, което носим, ​​не може просто да ви изтръгне от привидно от нищото. Разбира се, можем да влезем в някои мъчително болезнени ситуации чрез мухите на панталоните си, но поне ние активно участваме в това. Ние не просто вървим по улицата и изведнъж шортите ни пронизват.

8. Пот на цици. Няма да разберем това, но честно казано, имаме пот от топката, което мога да ви уверя, че е по -лошо.

9. Всъщност плащат за тях. Защо са толкова пари?

10. Колко бързо се износват. Явно сутиени дори не са добри за цяла година. Знаеш ли колко трае бельото на момчетата? Докато нашият партньор не ги намери в пералнята и не ги изхвърли, без да знаем. А това може да отнеме десетилетия.

11. Тези странни групи. Познавате ли тези, за които говоря? Как остават? [Ed. бележка: Мисля, че говори за сутиени без презрамки?]

12. Изборът на подходящ сутиен за дадена ситуация. Когато избираме бельото си сутрин, трябва да се запитаме: „Ще бягам ли?“ Ако отговорът е не, значи всичко върви (в противен случай се обличаме с някакво спортно бельо). Жените изглежда имат дълбока конюшня за сутиени, предназначена за различни тактически ситуации, сякаш са секретни агенти на цици.