Отказах се да напусна мазето на родителите си поради депресия

Когато Джон Уоткинс почина на 87 години, не се чувствах тъжен. И аз не се чувствах щастлив. Не чувствах нищо.

Като асистент за отдих в старческия дом, където беше живял, познавах г -н Уоткинс доста добре. Той винаги присъстваше, когато се обаждах на неделните бинго номера. Обикновено му сервирах допълнителни бисквити без захар за вечерна закуска и той нарече кларинета ми свирещ, дори когато се мъчех да ударя високите ноти.

Тази смърт бележи голяма повратна точка през последната ми година в гимназията. Не заради това как ми повлия, а заради това как не. Останалата част от персонала оплакваше загубата на един от най -изходящите и социални жители на старческия дом. Докато колегите ми плачеха, аз просто седях в офиса и прелиствах списание, вцепенен от новините. Шестнадесетгодишните не бива да бъдат толкова уморени от смъртта.

Докато останалата част от учебната година продължи, аз станах все по-зле. Напуснах екипа на лакроса, спрях да ходя на тренировки на група и едва излизах с малкото приятели, които имах. В голямата космическа схема на нещата всичко изглеждаше безсмислено. Смъртта беше често явление в старческия дом и такава, за която колегите ми мислеха, че съм емоционално имунизиран. Но да бъда заобиколен от умиращи октогенарийци седмично, имаше коварно въздействие върху психичното ми здраве. Работата ми през уикенда ми служи като постоянно напомняне за надвисналата ми смъртност. Това напомняне скоро прерасна в обсесивна, нездравословна тревожност.

Родителите ми взеха под внимание, когато през следващото лято отказах да напусна мазето им. Винаги съм бил нервно, чувствително дете, ужасен от гръмотевични бури и фойерверки до тийнейджърските си години. Винаги обаче бях гласен за моите фобии и тревоги. "Надявам се, че балонът няма да изскочи!" "Ами ако вали, докато сме навън!" Това бяха обичайни оплаквания, които бяха свикнали да чуват. Дори ако прекалих с писък или писък, на шум в небето, поне реагирах. Сега останах в леглото, сгушен под завивките, без желание да напускам пределите на уютната си стая.

Новооткритата тишина обърка мама и татко. Вече не се оплаквах от много неща и не бях аз без гласа си. След месеци на мое мопедиране те ме убедиха да видя терапевт и честно казано не се нуждаех от толкова уговаряне. Те бяха също толкова объркани, колкото и аз за депресивното си състояние, и си уговориха среща с когото и да било щеше да си вземе застраховката и аз излязох от чисто отчаяние без нищо да губя и през целия живот печалба.

Ако не беше тяхната намеса, сигурно щях да съм в леглото. Посещението на лекар беше първата стъпка по дълъг, сложен път към възстановяването. Диагнозата клинична депресия беше оправдателна. Наличието на рецепта за Paxil за мен беше чудо. Да знам, че това е химията на мозъка ми, а не характерът ми, който ми пречи да чувствам нещо, е най -големият комфорт от всички.

От ученическите ми години депресията присъства в живота ми в различна степен. Понякога се държат на разстояние в продължение на месеци, друг път се предизвикват от стресори в живота ми. Няма лечение, но има лечения, до които непрекъснато имам достъп и изследвам.

Вероятно винаги ще трябва да пия хапчета и да говоря с терапевти, но това е много по -добре от алтернативата. Сега, когато получавам тъжни новини, се облекчавам, че мога да плача.

Ако вие или някой, когото познавате, се чувства депресиран и се нуждаете от помощ, моля, кажете на родител, учител, лекар или друг доверен възрастен и намерете още полезни ресурси тук.Не си сам!